chanel/

爱情四十四课　　


每个人的爱情，都是自己的修行。

　　但他人的经验，可以帮助我们设计和验证这场修行。

　　恋爱中的人，都喜欢读爱的小说，看爱的电影，听爱的情歌……就像你来看《爱情课堂》，这些都是来自他人的经验、心情和体会。如果你会善用，就仿佛武侠小说中传送功力，能够助长你的爱情能力。但如果你过度因循别人的经验，则会迷失自己的路途，走火入魔。

　　我有位来访者，因为爱情的纠结求助心理咨询，她很聪明，读了很多爱情故事，也读了很多情感专家的著作，她可以大段的背诵“爱情哲理”，并且通晓所有的两性沟通秘技……可是，她却经营不好自己的爱情。为什么？因为她一直在忽视自己的经验，仅仅用别人的经验壮大声势。所以她总是知道该怎么做，却做不出来，也做不到。整个人矛盾的要死，还出现强迫性的失眠。她总问我：“如果你的男朋友怎么怎么做，你会怎么样呢？”……“如果你是我，你要怎么办？”

　　总唱别人的情歌，是因为没有自己的歌；总渴求他人的爱情经验，是因为不敢面对自己的情感。

　　只活在别人的经验里不是强大的，只有自己敢于做，敢于总结，才能把经验变成有力量的行为。

　　所以，善用他人经验的前提是，你有自己的经验，并且先善对自己。

　　我一直很喜欢看别人对爱情的描述，也喜欢看爱情电影，我觉得别人的体验对我有用的，总是和我经历相近的那部分。我看这些经验，并不是满足自己的幻想，而是为了现实体验。每段爱情经历我都有自己的体验，发生一点，都会总结和内省，把自己的经验记录下来。但人生只能活一场，有些爱情也只能经历一次，别人的经验却可以丰富这个单一的历程，让我有机会知道不同选择，不同角度会经历的不同过程。一边爱一边总结，用别人的故事丰富自己的总结。相比之下，我就会知道更好的路在哪里。

　　多寻找相似情境下，别人的选择，而不是结果

　　看他人的经验，重点是看对方如何选择，接纳事情的角度，以及心情的表达，而不是结果。比如同时意外成为“小三”的局面，看别人的故事，不是看对方结局怎么样，分手啦？还是继续插足？能不能修正成果？难道别人从小三变成合法夫妻，你就可以理直气壮的“插足”吗？或者别人异地恋失败，你就要放弃吗？

　　我们不能根据别人的结局来选择自己的做法。所谓参考，是体味别人作出某种选择的动机，体会别人看待这种局面的角度。也将别人的教训引以为鉴，在同样的境遇里，帮自己防患于未然。

　　特别是当你在犹豫不绝的关口，不要轻易抄袭别人经验里的决定，而是多寻找与自己情景相似的经验，多收集不同选择带来的不同经历。这就像你要炒一盘番茄鸡蛋，多搜一些不同菜谱，有些先放蛋后放番茄，有些先放番茄后放蛋……往往能帮助你找出更适合你的做法。

　　经验可以参考，但南墙还要自己撞

　　他人的经验可以成为我们行事的参考，但不能用来预防犯错。

　　有很多人，很怕自己在爱情里犯错，小心谨慎，步步为营，有事没事就拿别人的经验判断自己的恋情，反而会坏事！因为文字的传递完全靠得是读者的悟性，有时候会误解作者的本意。同一句话，不同的人有不同的理解。再加上每个人的具体故事都是不同的，细小的差异却会改变事情的性质。
　　所以，别让经验绑住你的手脚，自己的墙还要自己撞。不要怕做错，有时候做错才能学到更多。

　　我可以分享爱情课堂，并不因为我是爱情高手，也不因为我学习了心理学，而是因为我在这件事上摔过很多跟头，走过很多误区，才得到一些经验，我愿意把这些经验拿出来和大家讨论。这些经验并不是放之四海而皆准，它们仅是一种启发。

　　就好像你一直寻找一朵美丽的花，睁大眼睛找了很久却一直找不到……其实这朵花就在你身边，只因为它是透明的，而你只想起用眼睛寻找，忽略了它的香味，所以一直没有找到。我的作用就是提醒你，偶尔也用鼻子闻一闻。

　　这次是第四十四课，我一直想写一点特别的，不要每讲都在“谈情说爱”，所以这次就跳出来，和大家讨论一下别人的“爱情经验”要如何使用。

　　我希望大家因为爱情课堂能够爱得更美，也希望每个人的经验都能成为别人的课堂。

　　我们一起努力，搞好“爱情”这件事。

chanel/

爱情四十五课，别唱独角戏

　　在这一课，我们要好好谈谈单恋。

　　有位姑娘小柔，单纯美丽，每个朋友都很爱她。可从某一天起，她众叛亲离。
　　因为她爱上了一个阳光男孩，从此坠入单恋的诉苦暗沟，变成了“见到谁就向谁哭诉”的小怨妇。情冷情痴，这一场独角戏，对白总是自怨，对手全是想象，她和自己打架，让自己受伤，像爱上痛苦一般，不能自已。

　　旁观者清，所有人都看出，那阳光男孩对小柔没有意思，可小柔却不肯清醒，她总觉得，他望着她的眼神，是有爱意的；她总觉得，他温柔的口气，是有感情的。她说：“如果他不爱我，为什么要来关心我，为什么要对我倾诉？”朋友劝她：“那只是正常朋友之间的关心，就像你会和我倾诉一样……你不要会错意，对方只当你是普通朋友……”

　　小柔不愿相信，所以她排斥了“普通”两个字，“普通”吗？不！

　　在她的世界里，她已经把自己和他关联上，与他有关的事，她会动力十足的去完成；无他无关的事，她就神思懒散，有一搭无一搭……学业、事业、兴趣、圈子……都这样颓靡下去。朋友们很着急，有些人恨不得去骂醒她，可却是对牛弹琴。

　　小柔自己，凝在这戏里，不愿醒来。

　　自古以来，痴情女无数，痴情汉无尽，他们都这样单恋在自己的世界里，想象着迷恋的那个人，他偶尔的一笑，他们可以回味一辈子。在精神世界里，他们上演的是全本的爱情电影，只是，在现实生活里，他们一无所有。

　　承认吧！其实他并不爱你

　　爱情要以“互动”为前提，你来我往才有真情。但对于小柔这样的单恋人儿来说，“互动”大部分是他们自己赋予的意义，他们很会放大生活中普通的不能再普通的细节。

　　比如：对方只是单纯的推荐一本书，她会觉得这本书里有暗示的意义，煞费苦心的找来一个字一个字的读，把书中的台词臆想成他要对自己讲的话；偶尔他帮她带了一顿午饭，她会当这是“爱心便当”，一直留着那个便当盒，恨不得每顿饭都用它来盛；有一次，他随口说了一句：“你好可爱啊……”她把这正常的赞美当做表白，觉得他终于对自己吐露了真心……

　　单恋人儿们，不肯承认，这些都是及其正常的“人际交往”，对方的“友好”，并不是“爱情”。他们在无限放大着这些行为的意义，浮想联翩。

　　于是，当对方在更多的时候表现出，不在意，不搭理，不关心时，单恋人儿找不到对方把自己放在心里的证据——这居然也不能浇醒他们。他们会把这解释为“爱情的考验”，会把这当作恋人的“忽远忽近”，用猜想、自伤、哭泣来让自己入戏更深。

　　让单恋的人们承认对方并不爱自己，是自己一厢情愿，这是一件相当残酷的事。他们多数也不愿承认。

　　但事实是，他真的不爱你。你喜欢一个人，并不能强迫对方也交换这种喜欢；不能凭借你收集的那些“并不真实”的细节，来佐证对方的爱，并且把这当做委屈，让对方还债。

　　你只是自苦，别人没有义务去代尝。如果还强求，就是自私了。

　　爱上的只是另一个自己

　　所有单恋者都以为：我为这人哭，为这人伤，为这人喜……难道这还不是爱？

　　可惜这真不是爱情。爱情是需要两个人唱的对手戏，一个人的独角戏，仅仅是自我的游戏。你之所以如此入戏，是因为你爱上的是自己。

　　单恋的心理秘密在于，每一个单恋者都想寻求一个更好的“理想自我”，这种力量向外投射，变成“理想爱人”的形象。一旦生活中遇到一个有点像“理想爱人”的对象，他们就会把对“理想自我”的渴求，全部投向这个人。其实对方只是你心中一个“理想”的影子而已，你爱的不是他，只是另一个自己。

　　所以，不要再纠缠了，如果你再走近一些，就会发现，对方并不是你想象的那个人。他是一个真实的，另外的存在。

　　对自己的期待放在他身上，让对方埋单，太不公平，也太自我中心。

　　这只是一场自我游戏，自导自演的独角戏，与他人无忧，也切勿惊扰他人。

　　单恋的人儿，在人格类型上，都倾向于“水仙花”一般的自恋人格，都有着一些完美主义的倾向，所以对自己的恋人也要求像想象一样完美。

　　他们潜意识会以为，双恋做不到的完美，只能靠单恋来完成。

　　给你的单恋，一个期限

　　这场戏，自导自演，一人分饰两角。一边演自己，一边演那个“在真实基础上升华”的爱人。演出者需要具备惊人的想象力，创造力，忍耐力。

　　独角戏的美，有时就在于这场自苦，这场凄清的寻找，更在于最后一瞬间的顿悟。终于懂得，这场单恋是给自己的礼物，让自己明白对自身的喜爱，对理想的诠释，要在别人身上寻找的，其实可以在自己身上探求。

　　所以，独角戏的过程是：把对自己说话，把内心的波澜说给别人听，细腻的感人肺腑。这一场自我的仪式很美。

　　但再美的剧，都需要结尾，都需要散场，无止境的演下去，会令人审美疲劳，直至厌倦。

　　毕竟独角戏和白日梦一样，玩的是期限的美学。
　　所以，单恋的差不多了，就请赶快醒来！

　　无止境的单恋会变成自作多情的独角戏。这场戏不仅越唱越苦，还会越唱越独。众叛亲离不说，到头来，你会发现自己并没有爱过，只是傻乎乎的自私了一场……

　　所以，把你的单恋控制在美学范围内吧，让这一场空投的感情帮你懂得想要的自己。

　　然后，甩甩头，去拥有真正的爱情对手戏吧！

chanel/

爱情四十六课，创造对的人
　 于千万人之中，遇见你要遇见的人。于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有迟一步，遇上了也只能轻轻地说一句：“你也在这里吗？”——这是张爱玲女士《爱》中，最经典的一句话，被渴爱的人奉为圣经。

大家强调的重点是：这个对的人，需要偶遇。
但我理解的侧重却是：其实这种遇见，虽然巧，但并不唯一。遇见这样的人，心态是坦然的，举重若轻的，只会淡淡的问候一句，并不那么惊奇。

破除Mr Right的神话

我们一生中可以遇见很多“对的人”，这并不像我们常规认定的——一辈子只有一个人是正确的另一半，这个人注定特别，注定适合，注定选中你——哪有这种注定，男与和女是一对配套的说法只是一个美丽的童话，只要你稍微留意一下世界上男人和女人的比例，就知道 人不是一对一对生产的。世上没有与你完全匹配的人， 因为连我们自己都是在变的，我们的“对”也是在变化和前进的，中学时“对的人”，可能到高中就不对了，大学时“对的人”，可能到毕业就不对了，甚至与你结婚的那个“对的人”，过去一些年，你也会突然发现“不对”了……

如果你把“对”当作一种神话，当作上天的安排，天天仰着头，等着掉下一个完全正确的人，那你可能会严重的失望。

与你缺口适合的人，有很多很多。但这种适合不是100%匹配，而是60%、70%或80%匹配，存在着一些不吻合。就像你是号码三六的脚，这个号码的鞋多了，但并不是一穿上去就和你的脚完全融合，都需要一段磨合期，让鞋和脚彼此适应。

对的人，和你鞋一样，并不是一下子就那么合适的。

时间、经历塑造唯一性

“对的人”有很多，与你家庭背景、成长经历、思考方式、情绪模式、生活习惯相近，经济条件相搭的人其实有一大把，可以说“这一类人”都适合你，是你的“菜”。但如果你抱定只有一个“对的人”的话，就容易看走眼，忽略很多适合的人，也会在感情出了一些小问题时，直接想“看来他不是那个对的人，算了”，轻易就放弃，以致于错过良缘。

要知道，“对”是自己创造的，需要你自己付出努力，付出坚持和付出珍惜的。

本来，这个人只是茫茫人海与你适合的那类人中的一个，和其他人并没有不同，但因为你遇见他，并且相互珍惜了，你对他付出了时间、精力、情绪和心情……这个时候，他才会逐渐变得和那些人不同，逐渐唯一起来，变成那个“特别的”、“适合的”、“唯一的”对的人。因为你和这个人的故事，说过的话，共同经历的事，不可能再发生在别人身上。是你的珍惜，你的真心，你的投 注，让他越来越“对”，是你自己创造了这个对的人。

你们的时间和经历把彼此塑造为“唯一”的对的人。

“对感”需要自我暗示

帮助我们确定这个人是对的，这种感觉，需要我们自己努力的去暗示。因为没有一个人是完全符合你的理想和要求的。比如，你喜欢长得帅幽默又有上进心的人，但遇到的却是幽默有上进心，但长相一般的人。这个时侯，就需要你对正面的地方强化自己的认识——“他幽默又上进，这很符合我的需要，是对的人”。而对于负面的东西，我们要明白取舍。既然完美的那个人并不存在，我们就要知道一个人哪些特质是我们更需要，更在意的。

当人海相遇时，就要看这些闪亮的正面，不断的告诉自己，这就是“对”。而那些次要的标准，最好忽略它们。
即使与你匹配的人是“一类人”，但全世界有64.77亿人，遇到其中的一个，依然需要一些机缘，所以不要浪费，也不要因小失大，擦肩而过。

当你获得“对感”的能力越强，你的那一类人的我范围就越宽泛，成功的概率就越高。

再对也要磨合

每个人都有和另外任何一个人一起生活下去的能力，因为爸爸妈妈对我们来说，本来也是陌生人，我们并没有审查他们是什么样的性格，但都能适应的生活下来——我们也会和爸爸妈妈火爆的争吵，也会不满意他们的性格，也会偶尔想要逃离他们……这都是人与人相处正常的磨合。

所以出现的“对的人”，也是需要磨合的。
不要误解，对的人是浑然天成，不需要你们后天努力的。

即使他的型多么符合你的期待，你们一见钟情时有多么默契，你都需要做好磨合的心理准备。特别是一上来你觉得特别“对”的人，你更要为自己准备好一盆冷水。因为在漫长的相处中，总有一些是你想不到的事，两个经历再相似的人，故事的细节也会迥异，所以难免会有想法和原则相悖的时刻。

你们需要共同经历一些实实在在的事情，越现实越好，因为只有在这样应激的情况下，才能真正显露一个人的脾性。你要知道Ta最生气的时候会怎么表现？知道Ta心底有哪些地方是不能碰的……需要知道Ta是怎么面对压力的，怎么处理伤心的……Ta把事情搞砸后会如何收拾烂摊子……Ta休息的时候想要一个人吗？看感人的电影情节会不会哭……这些生活的细节，会逐渐显露一个完整而立体的人，一开始，你不可能了解这么多的，你的“对感”会一直受到挑战，因为了解一个人是终生的任务，两个人的相处，需要一生相互学习。白头偕老是每天都在实实在在创造的神话。

我身边就有个现实的例子，两个“原来你也在这里”的人，彼此认定，所有朋友们都觉得他们是天作之合，相识两年后走入了婚姻殿堂，婚后本来也幸福美满，从没红过脸……却因为一件很小的误会，踩在死穴上，天雷地火的吵了一架，妻子从没有见过丈夫这样的震怒，在见识了他的“爆发”后，提出离婚，就此两个相爱的人，分道扬镳，所有知情的人都为之惋惜。其实，误会已经解开了，只是两人见识了对方那“罕见的一面”，觉得一下子冲散了“对”的美梦，所以冰冷的分手。
反而，一对婚前就吵吵闹闹的“欢喜冤家”，大家都觉得他们爱得够折腾的，却小磕小绊的走了下来。经过这么一对比，大家才幡然醒悟——“对”，并不是不用磨合，反而通过磨合，彼此的“盲点”越少，就会越对。“对的人”是真实的生活创造的，因为这个人，无论是上天还是入地下海，都唬不住你，难不倒你，你们已经成了最熟悉最亲近的人，谁敢说你们不对呢？

所以，请丢掉“遇见现成‘对的人’”的想法吧！
对的人绝对是由你创造的，Made in you而非Made in god……

祝所有还在找寻中的人：遇见你该遇见的人，也做好准备招呼这个人。

chanel/

爱情四十七课，别拿爱解恨

　　我们都有一股“毁坏”的力量，在情绪冲动的时候，会不管不顾的抓过自己最在意的东西——使劲摔下去……

雪莉和男友爆吵了一架之后分了手。其实只是一件小事情，男友去帮前女友搬家，因为她实在找不到认识的人。本来这件事，几句话就可以解释清楚，可是雪莉被醋意和疑心冲昏了头，骂了男友一句：“不要脸的混蛋”，男友也急了，然后就以分手告终。

少磊有个爱花钱的女友，一次她大购物回来，居然又刷信用卡买了奢侈品。少磊实在忍不住了，跟她说我们两个人离家在外打拼，攒钱那么不容易，不要再花那么多未来的钱了……女友嫌烦顺嘴说了一句：“你唠唠叨叨的跟个大妈似的……”啪！女友话没说完，少磊就打了她一巴掌……结果很自然，女友哭着收拾行李离开了，无论少磊怎么哀求和后悔，她都不肯回头。

看看，这就是“毁坏”的力量，我们越深爱一个人，这种毁坏的力量越大。这就是爱情的心理摆，情绪像钟摆一样，左边摆到爱的一端，右边就会打到恨的一端，左边摆得越高，右边也就越高。本来是一个可以想办法商量和解决的问题，却总被冲动的情绪挡了路，变成无法解决的矛盾。

雪莉本来是因为太爱男友，才会吃前女友的醋；少磊也是因为太在乎和女友的生活，才会动手。情没有错，但情绪的表达却不恰当，他们都用因爱生出的恨来消气，莫名其妙的牺牲了爱情来解恨。

其实，挡住路的，只是情绪而已。

媒体和文艺作品会对我们有这样的误导——当你最爱的人伤害你时，你一定要表现的比其他人惹你时更激动，这才能显示出你更爱他——这是艺术夸张，而不是生活。可当你真的去模仿这种冲动时，你会发现，你表达的已经不是爱，而是恨，是一种毁灭的倾向。

你越爱一个人，就越要理智和冷静。要展现更多的是接纳和忍耐，而不是暴躁的情绪——理智和冷静，才能展现你深厚而结实的爱。尤其是当你的爱人情绪冲动的时候，你就更要冷静，听Ta把话说完，等Ta哭泣够——深吸一口气，告诉自己，解决现在的问题才是重要的，不要跟着去发泄情绪。

把爱情当做情绪的出口，太不值得了……每段爱情都是经过千辛万苦才携手走过来的，只因为偶尔的情绪爆发毁掉它，太不值得了，不是嘛？

我知道很多人说，情绪很难控制。是，情绪只靠控制，当然不行。还需要我们自己学会放电。如果你今天工作不顺，情绪不佳，被客户弄得心情烦躁，就请你在进门前先给自己“放电”，比如深呼吸几次，或者插上耳机，听一首摇滚乐，再或者围着小区跑一圈……不要把“电”留给你的爱人。

我们可以试想一下，如果雪莉可以听完男友的解释，望着他真诚的眼神，她会有什么感觉呢？可能她会觉得男友真是一个善良温柔的好男人。并且可以告诉他，下次如果还有这种情况，他可以带上她去帮忙；如果少磊不用巴掌打断女友，而是告诉她，你这么说，我觉得很难受，我不是唠叨，而是替我们的将来考虑，因为我真的想和你一起买房，一起生活，可如果我们一直这么欠债，不知道什么时候才能有稳定的家……也许女友会低下头，默默地投入他的怀抱，许诺自己不再乱买东西……

爱和理性是站在一边的，只要你用理智替代感情的冲动，你会发现解决问题的方法永远比问题多。

chanel/

爱情四十七课，别拿爱 解 恨

　　我们都有一股“毁 坏”的力量，在情绪冲动的时候，会不管不顾的抓过自己最在意的东西——使劲摔下去……

雪莉和男友爆 吵了一架之后分了手。其实只是一件小事情，男友去帮前女友搬家，因为她实在找不到认识的人。本来这件事，几句话就可以解释清楚，可是雪莉被醋意和疑心冲昏了头，骂了男友一句：“不要脸的混蛋”，男友也急了，然后就以分手告终。

少磊有个爱花钱的女友，一次她大购物回来，居然又刷信用卡买了奢 侈品。少磊实在忍不住了，跟她说我们两个人离家在外打拼，攒钱那么不容易，不要再花那么多未来的钱了……女友嫌烦顺嘴说了一句：“你唠唠叨叨的跟个大妈似的……”啪！女友话没说完，少磊就打了她一 巴 掌……结果很自然，女友哭着收拾行李离开了，无论少磊怎么哀 求和后悔，她都不肯回头。

看看，这就是“毁坏”的力量，我们越深爱一个人，这种毁 坏的力量越大。这就是爱情的心理 摆，情绪像钟摆一样，左边摆到爱的一端，右边就会打到恨的一端，左边摆得越高，右边也就越高。本来是一个可以想办法商量和解决的问题，却总被冲动的情绪挡了路，变成无法解决的矛盾。

雪莉本来是因为太爱男友，才会吃前女友的醋；少磊也是因为太在乎和女友的生活，才会动手。情没有错，但情绪的表达却不恰当，他们都用因 爱 生出的恨 来 消 气，莫名其妙的牺牲了爱情来解 恨。

其实，挡住路的，只是情绪而已。

媒体和文艺作品会对我们有这样的误导——当你最爱的人伤害你时，你一定要表现的比其他人惹你时更激 动，这才能显示出你更爱他——这是艺术夸张，而不是生活。可当你真的去模仿这种冲动时，你会发现，你表达的已经不是爱，而是恨，是一种毁灭的倾向。

你越爱一个人，就越要理 智和冷 静。要展现更多的是接 纳和忍 耐，而不是暴 躁的情绪——理智和冷静，才能展现你深厚而结实的爱。尤其是当你的爱人情绪 冲 动的时候，你就更要冷静，听Ta把话说完，等Ta哭泣够——深吸一口气，告诉自己，解决现在的问题才是重要的，不要跟着去发泄情绪。

把爱情当做情绪的出口，太不值得了……每段爱情都是经过千辛万苦才携手走过来的，只因为偶尔的情绪爆发毁掉它，太不值得了，不是嘛？

我知道很多人说，情绪很难 控制。是，情绪只靠控制，当然不行。还需要我们自己学会放电。如果你今天工作不顺，情绪不佳，被客户弄得心情烦躁，就请你在进门前先给自己“放电”，比如深呼吸几次，或者插上耳机，听一首摇滚乐，再或者围着小区跑一圈……不要把“电”留给你的爱人。

我们可以试想一下，如果雪莉可以听完男友的解释，望着他真诚的眼神，她会有什么感觉呢？可能她会觉得男友真是一个善良温柔的好男人。并且可以告诉他，下次如果还有这种情况，他可以带上她去帮忙；如果少磊不用巴掌打断女友，而是告诉她，你这么说，我觉得很难受，我不是唠叨，而是替我们的将来考虑，因为我真的想和你一起买房，一起生活，可如果我们一直这么欠债，不知道什么时候才能有稳定的家……也许女友会低下头，默默地投入他的怀抱，许诺自己不再乱买东西……

爱和理性是站在一边的，只要你用理智替代感情的冲动，你会发现解决问题的方法永远比问题多。

chanel/

爱情四十七课，别拿爱解恨

　　我们都有一股“毁坏”的力量，在情绪冲动的时候，会不管不顾的抓过自己最在意的东西——使劲摔下去……

雪莉和男友爆吵了一架之后分了手。其实只是一件小事情，男友去帮前女友搬家，因为她实在找不到认识的人。本来这件事，几句话就可以解释清楚，可是雪莉被醋意和疑心冲昏了头，骂了男友一句：“不要脸的混蛋”，男友也急了，然后就以分手告终。

少磊有个爱花钱的女友，一次她大购物回来，居然又刷信用卡买了奢侈品。少磊实在忍不住了，跟她说我们两个人离家在外打拼，攒钱那么不容易，不要再花那么多未来的钱了……女友嫌烦顺嘴说了一句：“你唠唠叨叨的跟个大妈似的……”啪！女友话没说完，少磊就打了她一巴掌……结果很自然，女友哭着收拾行李离开了，无论少磊怎么哀求和后悔，她都不肯回头。

看看，这就是“毁坏”的力量，我们越深爱一个人，这种毁坏的力量越大。这就是爱情的心理摆，情绪像钟摆一样，左边摆到爱的一端，右边就会打到恨的一端，左边摆得越高，右边也就越高。本来是一个可以想办法商量和解决的问题，却总被冲动的情绪挡了路，变成无法解决的矛盾。

chanel/

爱情四十七课，别拿爱解恨

　　我们都有一股“毁坏”的力量，在情绪冲动的时候，会不管不顾的抓过自己最在意的东西——使劲摔下去……

雪莉和男友爆吵了一架之后分了手。其实只是一件小事情，男友去帮前女友搬家，因为她实在找不到认识的人。本来这件事，几句话就可以解释清楚，可是雪莉被醋意和疑心冲昏了头，骂了男友一句：“不要脸的混蛋”，男友也急了，然后就以分手告终。

chanel/

少磊有个爱花钱的女友，一次她大购物回来，居然又刷信用卡买了奢侈品。少磊实在忍不住了，跟她说我们两个人离家在外打拼，攒钱那么不容易，不要再花那么多未来的钱了……女友嫌烦顺嘴说了一句：“你唠唠叨叨的跟个大妈似的……”啪！女友话没说完，少磊就打了她一巴掌……结果很自然，女友哭着收拾行李离开了，无论少磊怎么哀求和后悔，她都不肯回头。

看看，这就是“毁坏”的力量，我们越深爱一个人，这种毁坏的力量越大。这就是爱情的心理摆，情绪像钟摆一样，左边摆到爱的一端，右边就会打到恨的一端，左边摆得越高，右边也就越高。本来是一个可以想办法商量和解决的问题，却总被冲动的情绪挡了路，变成无法解决的矛盾。

chanel/

少磊有个爱花钱的女友，一次她大购物回来，居然又刷信 用 卡买了奢侈品。少磊实在忍不住了，跟她说我们两个人离家在外打拼，攒钱那么不容易，不要再花那么多未来的钱了……女友嫌烦顺嘴说了一句：“你唠唠叨叨的跟个大妈似的……”啪！女友话没说完，少磊就打了她一巴掌……结果很自然，女友哭着收拾行李离开了，无论少磊怎么哀求和后悔，她都不肯回头。

看看，这就是“毁坏”的力量，我们越深爱一个人，这种毁坏的力量越大。这就是爱情的心理摆，情绪像钟摆一样，左边摆到爱的一端，右边就会打到恨的一端，左边摆得越高，右边也就越高。本来是一个可以想办法商量和解决的问题，却总被冲动的情绪挡了路，变成无法解决的矛盾。

chanel/

雪莉本来是因为太爱男友，才会吃前女友的醋；少磊也是因为太在乎和女友的生活，才会动手。情没有错，但情绪的表达却不恰当，他们都用因爱生出的恨来消气，莫名其妙的牺牲了爱情来解恨。

其实，挡住路的，只是情绪而已。

媒体和文艺作品会对我们有这样的误导——当你最爱的人伤害你时，你一定要表现的比其他人惹你时更激动，这才能显示出你更爱他——这是艺术夸张，而不是生活。可当你真的去模仿这种冲动时，你会发现，你表达的已经不是爱，而是恨，是一种毁灭的倾向。

你越爱一个人，就越要理智和冷静。要展现更多的是接纳和忍耐，而不是暴躁的情绪——理智和冷静，才能展现你深厚而结实的爱。尤其是当你的爱人情绪冲动的时候，你就更要冷静，听Ta把话说完，等Ta哭泣够——深吸一口气，告诉自己，解决现在的问题才是重要的，不要跟着去发泄情绪。

把爱情当做情绪的出口，太不值得了……每段爱情都是经过千辛万苦才携手走过来的，只因为偶尔的情绪爆发毁掉它，太不值得了，不是嘛？

我知道很多人说，情绪很难控制。是，情绪只靠控制，当然不行。还需要我们自己学会放电。如果你今天工作不顺，情绪不佳，被客户弄得心情烦躁，就请你在进门前先给自己“放电”，比如深呼吸几次，或者插上耳机，听一首摇滚乐，再或者围着小区跑一圈……不要把“电”留给你的爱人。

我们可以试想一下，如果雪莉可以听完男友的解释，望着他真诚的眼神，她会有什么感觉呢？可能她会觉得男友真是一个善良温柔的好男人。并且可以告诉他，下次如果还有这种情况，他可以带上她去帮忙；如果少磊不用巴掌打断女友，而是告诉她，你这么说，我觉得很难受，我不是唠叨，而是替我们的将来考虑，因为我真的想和你一起买房，一起生活，可如果我们一直这么欠债，不知道什么时候才能有稳定的家……也许女友会低下头，默默地投入他的怀抱，许诺自己不再乱买东西……

爱和理性是站在一边的，只要你用理智替代感情的冲动，你会发现解决问题的方法永远比问题多。