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爱情三十六课，主题约会
阿拉都知道谈恋爱要约会，可你真的会约会吗？

　　吃饭、看电影、逛街、K歌……阿拉约会的形式怎么会那么单一！只是做这些事，阿拉其实并没有真的和对方在一起，阿拉是和食物、电影、购物的物品……在一起，对方只是个陪伴者，共享者。

　　所以阿拉常见一些年纪不大的情侣的约会，玩在一起很开心，但发生一些事很容易就分开了，就是因为阿拉并没有真正成熟的约会过。

　　共享时间是阿拉建立亲密的基础，但却并不深入，有时阿拉很难真正了解对方，很难知道对方的真实想法、对一些事的态度、关键时刻的应变能力、以及对两人关系的态度。毕竟可以一起享乐玩耍，不代表可以一起面对生活难题。所以除了这种共度的约会，阿拉需要一些“精致”的时间来做一些“精致”的约会——主题约会。

　　阿拉需要能够让两个人坐下来，心贴心倾谈的约会。倾谈的目的不仅仅在于沟通，而在于交换态度，深度的了解对方的心灵和特质。特别是当涉及到一些比较重要的事件时，比如确定关系、面临异地相恋、婚姻大事、对亲密的期待等……能安静的交谈，两个人一起积极地想办法，会更能让人感受在爱着和被爱着。

　　主题约会的基本设置是：一次用1-2小时，找一个适合的地方，专时专用的讨论一个主题。
具体的步骤如下：

　　首先，你需要先确定一个主题。它可以是你想了解对方想法的一件事，可以是你们共同要面对的一个难题，也可以是你偶然想到的一个很有创意的话题。比如：你可以将“交换情史”作为主题，了解彼此之前的情感经历；也可以把“是否要见父母了？”作为主题，了解你们的关系发展到哪一步；你还可以把“幻想未来阿拉的家”当做主题，一起来幻想一下。甚至是“分手”，阿拉也可以作为主题来谈。

　　然后，约定时间和场地，在两个人都有空有心情的时间，选一个两人都想去的，适合谈话的地点。比如第一次见面的地方，或者某个两人都想去的咖啡馆，某个一起去过的公园等。

　　也可以约定一些原则，如果说到不愉快，可以停下来，但不可以走开，把一方撇下。

　　最后，两个人都按时赴约，按照主题、原则约会即可。注意，约会和交谈的时间顺其自然，不建议太长，1-2小时足够了，然后两个人可以一起再去做一些共度的事，海皮一下，作为好好完成一个主题约会的奖励。

　　阿拉都说“执子之手，与子携老”，或者“坐在摇椅上摇啊摇到老”，但这其实都是空话。真正可以让阿拉手拉手一起成长，一起变老的具体方式之一，就是主题约会。有了问题和困难可以共同商量，共同面对，共同度过。这是一种有承诺有责任有理智的爱，不再仅停留于玩乐的层面。

　　主题约会是一种心理仪式，它代表着两个人认真的在讨论一些关于爱情和亲密的现实问题，代表着阿拉在共同去面对问题，在尊重对方，也给彼此相互关爱的机会。可以帮助阿拉好好的经营亲密关系。

　　任何恋情，都不是没有问题的，只有度过了考验，阿拉才敢说“我找到我的爱了”——主题约会如果成为两个人相处的一个习惯，往往可以理智而且温暖的解决这些问题。

　　愿你可以多一种方法，更好的约会，进化你的爱情。

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爱情三十七课，恩情仪式
常常有人问我：“你写爱情课堂，那你能告诉我，真正的爱情，或者好的爱情，是什么样吗？”

　　这个问题好比叫我描述什么是宇宙……

　　但我还是可以用类比的方法来讲一讲——爱情好比一盘番茄炒蛋，只有番茄或只有蛋，都不能称之为爱情。其中，红彤彤的番茄好比激 情，而黏糊糊的蛋好比恩情——激 情+恩情=爱情。当然，如果再加上点葱花，放上点糖，更能成就一盘美味的番茄炒蛋了。这里，葱花就是责任，而糖就是承诺。

　　意思够清楚了吧！刚刚相恋时燃烧的激 情和痛苦并不是爱情的全部，加上平淡生活中的恩情与责任感，才是完整的爱情，能够走向婚姻的爱情。所以有一个词叫“恩爱夫妻”，“对付”天长地久的生活，光有“爱”是远远不够的，只有“恩”才能帮阿拉扛过更多的欲 望、诱惑、现实和消磨。

　　“恩情仪式”就是实实在在帮阿拉建立恩情的一种行为。这些行为就像电脑开机自动启动的那些程序，每天阿拉都会有意无意的重复——拥抱、亲吻、摸摸头、拍拍背……这些动作即使在充满猜疑、爱情远去、心中充满怨怼与恨意时，也会出于对恩情的念及而保留。

　　Niki和男友每天在晚饭后都会出去溜达一下，散步成为了他俩的“恩情仪式”。手拉手走着熟悉的小路，不仅是健康的运动，而且是两个人每日的“交流时间”，他们会对彼此说说今天发生的事，或者偶感而发的小情绪……有时也一起计划周末去哪玩，年假怎么利用，幻想N年以后的生活……

　　狄迪早晨出去上班时，会轻吻还在睡的，他晚上班的女友，作为“byebye”；中午女友会打个“午安电话”给他，仅仅是互问午饭吃了什么，下午几点下班等小事情，但每天例行……加班时，他会挂着QQ，并不聊天，看着女友的头像也亮着，她用这种方式陪伴他。即使出差，睡前也会发一个“晚安短信”给女友……这些小小的举动都是他们俩的“恩情仪式”。

　　笑笑和男友的“恩情仪式”很微小却很贴心——每次吃饭时，她都会很自然的帮男友卷起袖口……见了美食的男友会想一个傻傻的小朋友，伸了筷子就去够菜，袖口常会进盘子“洗澡”，但自从他有了笑笑后，这个温情的举动让他感到被爱。有一次，他们吵架，吃饭时本来气氛冷冷的，他伸手够菜，笑笑还是下意识的帮他卷了袖子……那一刻，两个人的心都软了，男友先开口暖场，随即和好了。
　……

　　阿拉的“恩情仪式”是发自内心的习惯式的爱，每对恋人，都需要建立属于你们两个人的“恩情仪式”，哪怕只是分别是的一个拥抱，每晚一条“晚安短信”，或者对方过生日时的一声“生日快乐”……再微小，但只要每天在做，就是一种持久的爱的表达。

　　比起单纯的语言表白，一遍又一遍的口头承诺，贵重的礼物，一次性激烈的行为……“恩情仪式”由很少的语言，实际、由衷、自发、习惯的动作组成，它更代表了深深的爱和实在的亲密，这些行为具体、看得见摸得找、不需要意志努力就能坚持——它们是真正的“我爱你”。

　　快！寻找一下你们俩之间的“恩情仪式”吧，并把它们保持下去……或者，多建立一些举手之劳的“恩情仪式”，少说一些苍白的“我爱你”。把你的激 情放入恩情的微波炉吧，它可以时刻加温你们的爱，并教会你们珍惜彼此，做更好的爱人。

　　以下我列举一些常见的“恩情仪式”，如果你想更真实的爱对方，可以学习之哦~
早晚安吻 (睡醒或入睡时第一件事)
早晚安拥抱 (睡醒或入睡时第一件事)
出门拥抱（出门前，拥抱彼此）
爱心水壶（给你的爱人准备好上班携带的饮用水，冬季保温壶更加）
午安电话（午饭后午休前打个电话，关怀一下）
提醒短信（要提醒对方的事，比如多喝水，下班记得带水杯，外边降温，出门带伞等，用短信的方式简略提醒之）
和好拥抱（如果吵架，和好后，即时拥抱一下，作为和好的标志）
表白小纸条（可以在两人都看得到的地方设一个留言区，用手写的小纸条留一些心情或想对对方说的话，过一段时间把纸条收藏）
散步时间（每日饭后的共度时间）
同一首歌（睡前两人戴一副耳机，一人一只耳，听一首抒情的新歌，助睡安神，也可以共享音乐）
伴睡牛奶（睡觉前放一杯暖暖的有安 眠作用的牛奶在爱人的床边）

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爱情三十八课，聪明的爱
到了第三十八课，这一讲的内容也会“三八”一些。呵呵……
　　我会给出一些聪明爱的法则，但请注意！这些话都不是绝对的，它只是一些比较容易就得到很好爱情的人的经验总结，当然会有例外存在。我的用意，是希望爱情轻松容易一些的人，能够获得一些参考。

　　聪明法则一：只挑容易的爱情。

　　爱情和爬山一样，有容易爬的也有很难爬的。容易爬的山，闲庭信步般就能获得清丽远景；千难万险爬上去的山，虽然风光无限，但毕竟只适合少数喜欢挑战且有爬山能力的人——阿拉大多数人，如果想从爬山中获得欢乐，无论是体力还是经验，都更适合爬容易的山。

　　徐志摩是一个很好的例子，他说：“我这个人，山专挑难的，爱情也专挑难的。”的确，他的爱情轰轰烈烈，却至死也没有得到他理想的爱情。但好在他是一个笔者，激烈的痛苦给了他感染力十足的文笔。有人和他一样，恋爱为了收集痛苦，但这样的爱，对于追求幸福爱情结果的人来说，并不是聪明之选。阿拉在咨询中，常发现很多被恋爱难题卡住的朋友，并不是他们做错了，也不是这种爱情阵型无法可解，而是他们选了一个对他们来说太难的爱情。

　　阿拉需要清楚自己的实力，懂得自己的需要。你是要一份好的爱情，还是要伤痛杂糅的一场爱情挑战？

　　异地恋、第三者、劈腿、网恋、三角恋……这些爱情并不是不能成功，只是它们有点难。聪明的爱人者，不会选择这些可能伤人伤己的方式。那些心里还住着前爱的人，那些还陷在失恋失婚重击中的人，那些一吵架就用烟头烧自己或满地打滚的人，那些父母就是不同意你们在一起的人，那些事业有成却至今单身的人……这些人的爱情都烧得差不多了，仅剩的一点就更不容易获得，所以聪明的爱人者，往往也会怀着祝福的心绕过。

　　我有一个朋友，现在和自己的Mr Right幸福的生活在一起，年前生下了一个小Baby。我向她讨“聪明经”，她说：“聪明的话就找个“爱还很新鲜”的人谈吧，一个好的恋人，会有一些恋爱经验，但这些经验并不会让他对爱情留下负面的看法，而是越来越积极和清晰的知道自己要什么样的爱情。他们心中的爱和新上的蔬菜一样有营养、很新鲜，和这样的人相处容易且舒服，因为他们很容易去爱别人和接受爱。而那些拽着过去不放的，或者只会幻想爱情的人，不是过分自恋就是过分自失，他们的爱老了也蔫了，和他们谈爱太难了，浪费时间和精力！千万不要抱着拯救者的心态去恋爱，谁也救不了谁，要找一个彼此都能力自救的人，才有容易的爱情。”

　　那些幸福的恋人，往往并不是因为他们深谙恋爱技巧，而是因为一开始他们选择了一份饱满且自己能够胜任的感情。如果你想聪明的爱，就挑对你容易的吧。

　　聪明法则二：只期待自己

　　和一个人恋爱，阿拉总会期待对方的行为。比如烧一桌子菜等我下班、过马路时站在车来的方向、在哥们面前小鸟依人一些、能抱着我入睡、下班后第一个给我打电话……越是期待对方怎样做，就会常常发现对方并不会这样做。

　　聪明的爱，不会给对方这样的模板——毕竟你脑子里幻想的亲亲我我，只是你一厢情愿的编剧。对方没义务照做。
　　聪明的爱，不会期待对方，只会期待自己，如果你想要一桌子菜，就先做给对方试试；如果你想要下班后的电话，就先打给他。行为的示范，比言语的要求更能诱导对方的爱。当他下班后吃了一顿你亲手做的温暖大餐，就会知道，下次要给你一样的惊喜。

　　对别人的期待少一些，惊喜就多一些，期待退却，幽默感才能出现，欣赏与默契才能出现。

　　聪明法则三：先接受看看，实在接受不了别死扛。

　　对方的一些缺点，可能会随着激 情的消退而浮现。你可能会囧然间发现一个令你错愕的事情。比如：对方脾气很坏，之前亲亲我我时没有显露，可现在熟了后，吵架时他竟然会动手……或者她会跟很多男性继续保持交往，虽然她都说只是朋友，但每次接电话的语气都很暧昧……又比如他喜欢玩网络游戏，每天大部分时间都在电脑前，连5分钟都不愿多陪你。

　　出现了这样的“坏点”，怎么办？

　　聪明的爱，会先试着给对方第二次机会，尝试接受看看，或许一个“坏点”，并不影响“全屏显示”。可以向对方表达出自己对这点的“不满”，并且约定“不可以动手”、“减少与异性的过多联络”或“每天只玩网游1小时”。然后等待时间来验收效果，大部分情况下，改一个习惯，都需要很长时间，即使他想努力，有时候也会败给“坏习惯”。如果过了很久对方的行为都很难达到约定，你需要想一想，“如果他改不了，就这样了，我能接受这样的他吗？”

　　大部分人的经验是，往往之前错愕的事，即使再多的时间也无法习惯，只会越来越膈应。

　　聪明的爱，会在尝试接受却发现自己还是受不了时，选择放手。

　　你可能会想，为了这么一点“故障”，就放弃找了这么久的爱，会不会有些遗憾？
　　遗憾！但遗憾的不是你的放弃，而是这点“故障”。你已经尝试接受过，但这点“故障”正好坏在你最需要的地方，你接受不了，与其拖着，让这一点扩展成更大的面，让自己一直惴惴不安，不如早点收手。

　　聪明的爱人者往往是选择题高手，聪明意味着会选择合适的时机，选择更积极的方向，选择适合自己的人与生活。

　　聪明法则四：别碰对方的软肋

　　“爱之深责之切”，当阿拉和爱人越走越近，越来越熟悉，阿拉就越会知道他们的软肋。在吵架时，冷不丁的戳他们一下。

　　因为懂得，所以知道戳在那里，他会最疼。《奋斗》里的杨晓云，会当街大骂向南“没用、没出息、没本事……”，最后终于骂跑了他。因为男人最重要的软肋就是“出息和本事”。

　　其实从心理学的角度分析，恋人之间恶语相向，互相刺痛，并不是因为他们想伤害对方，而是一种强烈的情绪导致的冲动行为，它本身也是一种“撒娇”——觉得“我是你的爱人，所以也只有我可以对你做最坏的事……”

　　但实际上，人的软肋，是任何人都不能碰的，即使你成为他的爱人，也没有特权。对爱人软肋的攻击，常常连累自己一起受害。

　　聪明的爱，会懂得放对方的软肋一马，任何时刻，都不要碰那里。
　　这种不碰，才是真正的爱。比激烈的撕扯更能显现爱情的好处。

　　以上四则聪明良方，请根据自己的情况参考。最后还是要强调，心理变成文字，会变得绝对化一些。如果当法条一样抠字眼的去遵守，反而是曲解它内在的感性，所以请大家领会精神。这些准则是一种最理想的状态，但你可以不必做到100分，60分你也依然能获得聪明的爱。

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爱情三十九课，爱的礼物
之所以会想起这个主题，是因为LG的生日，之前我为“送什么做礼物”挠头许久，这是阿拉结婚以来他的第一个生日，很多东西作情侣的时候都送过了，这次又要送什么呢？


　　无独有偶，我正挠头时分，一个朋友打电话来，她最近交了一个十分靠谱的新男友，想送一份“厉害”的情人节礼物，让我帮忙参谋……一下子要想出两份礼物，这不由令我想要探究，什么样的礼物，能让阿拉感受到爱，又能记住这份爱呢？


　　在街上时常看见怀抱巨大公仔的小女生，可爱又幸福的走在一个帅气的男孩身边，惹得路人频频观望。这份礼物，包括的不仅是巨大的公仔，还有让女孩抱着公仔“骄傲”的走在路上，被众人用眼光羡慕的这一刻。公仔代表着男孩当众宣扬的一种心意，极大的满足了小小女生的“爱情虚荣心”……还有一次，是在我念书时，去邮局寄信，发现排在前面的男生抱着一只巨大的熊，满头大汗的在办理包裹——要寄给远方的爱人……看到那一幕，虽然不知道这两个人的故事，但依然觉得远方的那个女生真是幸福啊。


　　　　爱的礼物，需要满足爱人的“爱情虚荣心”。对于年轻的爱情，柔软又有安全感的公仔的确是打动女孩心意很好的礼物。毕竟，懂得送公仔的男孩，也有一颗柔软的心，能懂得怜惜女孩那份更柔软细腻的心思。


　　然而对礼物的需求，也会随着当事人的年纪增长，女孩总有一天会觉得满屋的公仔没什么用处，也会觉得男友再送公仔很“小儿科”。这时阿拉彼此都会期待更成熟的礼物。


　　朋友A在LG生日时，送给他一张家附近健身中心的健身年卡，希望喜欢游泳和骑动感单车的他，坐一天办公室回来，能好好玩玩，也顺便减减啤酒肚；朋友B送给在一起已十年的女友一份长年保险，在她60岁后，每月都会收到千元的生活补贴；朋友C更有妙招，在他们七年之痒时，送了爱人一只痒痒挠，还写上“阿拉的爱七岁了，有痒自己抓哦，呵呵……”


　　这些礼物都咀嚼过对方的心思，灵感都来自生活中的相知和默契，比起公仔，成熟的礼物显然包含了更多生活故事，所以也显得更加实用，更体谅对方的生活所需，也更贴心。


　　但无论是公仔、健身卡，还是痒痒挠，都表达了礼物的核心价值——传递爱，满足对方的“爱情虚荣心”。


　　阿拉对爱都有虚荣心，这源于阿拉都渴望被爱的心，所以如果有人能长久的爱阿拉，就会觉得被呵护，被接纳，被保护。爱的礼物代表着一种安全感十足的拥有，让你能欣然接受，也能每日相伴。安全感最充足的东西，往往是对方心之所想，真正所需的东西，需要你在平日的相处中，细心察觉——“合心意”是好礼物的唯一标准。


　　“合心意”未必要花大钱——亲手制作的礼物，独具匠心，往往也是很好的选择。花时间，花精力，去串一条手链，织一个围巾，做一顿饭……四两拨千斤。如果你觉得这几件事太平凡普通，你可以试试新的：如果你电脑足够好，可以给女朋友写一个专用的“装扮”小程序，做一个帮她管理衣服的小软件；如果你会画画，可以把你和他的爱情史画成连环画；如果你是巧手宅男，可以学习做漂亮的发圈给你的长发GF；如果你是化学足够好的女生，可以亲手做一块手工皂给不爱洗手常闹肚子的他……


　　每件礼物的意义都包含两个层面，一层是表达自己的爱，一层是符合对方所需。你可以送一件完全表达自己心意的，亲手制作的礼物，也可以送一件对方正想要的东西。只要你的礼物，尊重了对方的“爱情虚荣心”，让他感受到你的爱，你就成功了。


　　当然，如果你想让你的礼物更不平凡，可以在这两层的基础上，再加一层“共享”——一件礼物，可以让你们两个人一起共享。这样不仅可以充分发挥礼物的功能，还可以制造更多相处的时光、共同语言，继而创造出归属感。比如双人电影票，可以两个人一起玩的游戏机，双人舞学习卡……


　　共享是一种更高级的爱，这样的礼物，暗示着未来更久的时光，你们会相伴在一起。


　　当然，这里我也要分享一个小小的心得：女孩子都想要花的，千万别送男朋友没用的东西。——但送花也有技术，有时候，顺路带回的折价花朵，效果会好于精心订制的一束玫瑰；而对于男朋友，刮胡刀永远好过领带。


　　另外请记得，别给你们设定太多的节日，一年有生日、情人节、结婚纪念日就足够了，不要再设什么初见纪念日、和好日……节日就是送礼日，节日珍贵，你送的礼物才弥足珍贵。


　　根据以上的思路，我建议朋友送他爱摄影的新男友一个人像镜头，这样他可以带着她四处去拍照喽~


　　希望你的每个节日，都能送出最得意的爱的礼物，也能收到心仪之物。

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爱情四十课，情逢对手
激烈爱情就像拳击比赛，需要遵循体重分级规则，只有“爱情能力”相当的人，才能PK。假若你是一个轻量级，非要挑战一个重量级，那结果十有八九会被KO。

　　这其实是一个非常简单的道理，下棋要找水平相当的人，逛街要找审美相似的人，抬水要找力气差不多的人……一个高手和一个菜鸟较量，必然令高手挠头菜鸟冒汗……同理，爱情也需要和你层次水平相同的对手，爱情能力匹配的人，最终才能走到一起……

　　一见钟情时，阿拉往往不太参考爱情能力这么深层的心理因素，只是凭感觉就认定了。这往往会让阿拉迷恋的厉害，却最终伤心收场。

　　玛莎爱上周光是因为一见钟情，他是个大男人，这让玛莎觉得很有安全感。她小鸟依人般随在他身边，做着幸福的小女人，无论她撒娇、任性还是耍赖，周光都能包容她……玛莎喜欢热舞，喜欢泡吧，喜欢被陌生男子欣赏的那种自豪感，虽然有了周光后，他不希望她还向以前那样，胡乱结交异性朋友，但她还是忍不住，玩心爆发时，就会和周光撒谎加班，跑去酒吧轰趴。久而久之，周光自然识破她的谎言，尽管十分不舍，还是提出了分手……玛莎不能接受，她觉得自己只是爱玩，这是个小问题，为何周光却不能容忍。她的不接受，恰好就是周光坚决分手的理由。在玛莎成天想着玩的时候，周光就已经逐渐发现，这段恋情，一直是自己在付出，他只爱了，却没感受到被爱，他对恋爱的期待是婚姻，却发现玛莎并不和自己一样，对玛莎来说，她觉得恋爱就是一件好玩的事，轰轰烈烈甜甜蜜蜜爱一场而已，她并没有想到未来的人生，并没有计划要把周光作为自己人生唯一的伴侣。

　　没有共同的爱情期待，也没有一致的爱情能力，趁自己还没陷得很深，周光赶紧分了手。而这晴天霹雳对玛莎来说，是永远弄不懂的伤心。

　　喜多和男友也是一见钟情，相恋四年，可这四年对她来说简直就如四个世纪。她苦哈哈的侍奉着男友及他家人的每个要求，如果两人吵架，她总先反省自己；如果男友发脾气了，她总是想办法安抚他的情绪，并缓和矛盾；如果男友的家人做出一些不近人情的事，她都能换位思考去理解他们……可以说，作为女友，她已经仁至义尽。可是男友依然沾花惹草，不给她婚姻的承诺，事业上也毫无上进心……

　　喜多哪里做错了呢？从他们的相处情况看，喜多不仅没有做错什么，反而做得非常好。她是个情商和智商都很高的女友，善解人意，又独立自主。只可惜，她一开始选错了对象。如此“高段”的她，偏偏选了一个扶不起的“爱情阿斗”——他的男友根本一点也不懂恋爱，更不解风情，从头至尾只是一个没长大的小男孩。喜多陪一个“爱情菜鸟”下了四年毫无长进的“棋”，浪费了光阴，到头来还是伤心分手。

　　如果你也觉得自己在爱情里表现很好，可却无法把握你们的爱情，这可能根本就与你的努力无关。

　　请你先评估一下，Ta是你适合的对手吗？Ta和你的爱情能力水平相当吗？

　　爱情能力包括爱别人的能力，接受别人爱的能力，心理成熟度和情商。这种能力是一个人天生的能力，之所以说它是天生，是因为这种与人亲近的能力，在阿拉很小的时候就已经形成了。在成长的过程中，虽然阿拉还有机会训练和提高，但是“相不相信爱”，“容易不容易受伤”，和“乐不乐观”却基本上取决于儿时的初衷。

　　情逢对手的两个人，会有相似的“爱别人”和“接受爱”的能力，这样两个人才懂得对方的表白，懂得对方这样做是爱我，我也要用这样的方式去爱Ta；两人有一致的心理成熟度，沟通才能顺畅有效，对两个人的情路长短有默契，对未来也有共同的规划，知道相爱多久就可以准备结婚；情商是每个人处理情绪并应对外界的能力，在这点上，相恋的两个人也需要水平相近，这样才能处理好自己的情绪，并理解对方的情绪，能相互安慰、彼此支持。

　　同样的爱情期待，同样的爱情能力，是心理上的“门当户对”，阿拉需要和自己成熟度相近的爱人，这是百试不爽的恋爱匹配原则。

　　失恋的人请注意，你会分手，或许不是你的错，而是你们并非对手。
　　苦恋的人请注意，你会煎熬，或许不是你的错，而是你们水平不同。
　　热恋的人请注意，你要相爱，首先请确定对方，和你恰好情逢对手。

　　亲爱的们，在你将自己的情感像“野兽”一般释放出笼前，请留一丝清醒神经，衡量一下你们彼此的爱情能力。

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爱情四十一课，谎言过招
有科学家做过一个吊诡的实验，测人一生中何时撒谎最多，结果发现，谈恋爱时，阿拉最爱撒谎。好笑吧？但有经验的人一定会会心一笑……

　　爱情是人类亲手制造的幻觉，没有“幻”就一定不浪漫，但之所以“幻”，是因为有谎言。街上有一对情侣如胶似漆，如果这时有一道测谎X光射过，你会看到谎言像蜘蛛网一样缜密穿行，把两个人包裹在一起……

　　所以说，谈恋爱是谎言过招，在爱情的阵仗中，你要先过谎言这一关。

　　有些谎言你别揭穿

　　这世上没有不撒谎的人，只有不承认自己撒谎的人。所以怕的不是恋人会撒谎，怕的是他撒谎还不承认。所以如果你对诚实有洁癖，你觉得诚实意味着绝对不撒谎，那你基本上可以退出情爱的江湖了。因为在爱情世界，诚实=诚恳的撒谎+踏实的被骗。如果你想“培训”一个不撒谎的爱人，就别揭穿Ta！

　　“老婆，你是我见过的最美的女人……”，“老公，你是我遇过的最聪明的男人……”像这样的欺骗，所有人都知道享受，因为它的善意或者说爱意很明显。但有一些谎言却需要一点心理学的常识才能辨别。

　　小萱的男友每到星期五就会加班，这让她很沮丧。因为大好的周末时光，总要自己渡过。但一次偶然的机会，她听男友的同事说，他们每周五并不加班，这个信息对小萱来说简直是五雷轰顶，“他骗我，为什么？难道他劈腿了？”生疑的她在一个周五偷偷来到男友的公司，在门口等着跟他去看看，到底他会去见谁。结果左等右等，男友都没有下楼，她熬不住了，便上去找他，发现男友在和同事一起打电脑游戏，非常投入的他并没有看到她出现……

　　原来，小萱和男友热恋至今，常常呆在一起，减少了和同事圈子的交流。他需要一些自我空间，满足玩游戏的兴趣，和建立人际的需要。公司的同事总会在周五结束一周的繁忙工作后，留下来一起打游戏，但是小萱一直不喜欢他玩电脑游戏，如果他提出周五不陪她，玩游戏的话，她一定会抓狂。所以他选择了撒谎。

　　如果你是小萱，你要怎么做呢？直接冲到男友面前质问：“你这是加班吗？”；或者打电话把他叫出去大吵，然后猛飙：“你可以不陪我，但你不可以骗我”的台词。

　　但是小萱并没有这么做，她悄悄的退出了办公室，自己回了家。等晚上男友打电话过来，她还是像以前一样温柔的说：“阿拉商量一个事吧，因为我的一些闺蜜抱怨我重色轻友，希望每周可以小聚一下，以后周五就作为阿拉的‘自由行动日’吧，反正你也会加班，如果加完班，你也可以和同事们玩一会，吃个饭，聚一聚，你看如何？”男友欣然接受。

　　后来，每到周五，男友再打电话给小萱，会直接说：“我跟同事玩游戏呢，你跟姐妹们聚的如何？”而小萱的姐妹聚会，也成为她很好的一个人际圈子。

　　男友不再需要撒谎，因为小萱发现了他的需要，并且尊重了他的谎言，给了他自尊和自由。

　　和小萱的男友一样，很多恋人撒谎，并不是出于情变，而是因为Ta偶尔也需要自我空间。Ta想满足自己的需求，又不想惹来争执，弄得很麻烦，所以就撒个慌。这样的谎言并不是要伤害别人，而是为自己争取一些自由。

　　还有一些谎言的动机也是希望减少麻烦，比如两人约会，一人已到，打电话问另一人，你在哪？另一人明明还差10站，却会撒谎说自己还差2站；又比如在谈恋爱初期，有些男孩子追女孩子时，也会撒些小谎，比如自己月薪税前三千，说成税后三千……不出大圈的把自己的条件说得好一些，争取让对方钟情自己；我的一位朋友是女法医，但相亲的时候，却总会说自己是做普通医生的，避免对面的男子刚一听职业，就退避三舍……

　　有些谎言最好不要揭穿它，因为撒这样的慌并不意味着不诚实，反而是在渴求被爱，表达一种诚恳——我很在意你的感受，我希望可以和你多接近，我想你不要生气等…… 有时也是在提出内心的需要——我需要一些空间，我需要你再了解我一些，我需要把自己好的一面多展现。

　　识破恋人的谎言并不是聪明，真正的聪明是懂得尊重对方的需要。当你留着窗户纸，却满足了Ta的心意，他自然会开窗来拥抱你。

　　有些谎言你得识破

　　张明的女友对他说：“我很喜欢你，但我妈妈不会喜欢你的，所以阿拉在一起的事，不要让别人知道好吗？”；鹤子的刚爱上的男友称自己离婚了，却怎么也不肯把离婚证 书给她看，声称：“搬家的时候丢了，要找一阵子……”丽莎的和男友交往了三个月，有一次共同出游，男友只开了一个房间，看到丽莎不太情愿，就对丽莎说：“阿拉只抱一抱，什么也不会做……”

　　这样的谎言有时候因为爱，阿拉会看不出，但旁观者清：你不识破它们，往往就等着一场伤心。所以这需要阿拉有个底线，不要被爱情冲塌的底线——凡是动机为了占有，却又不想真的负责，这样的情场谎言，都不能坚忍。识破的那一刻，就要离开。

　　没有人能告诉你识破谎言的标准，这完全属于“经验活”，阿拉都要识趣些，有一些谎言藏着明显的目的性，它们一点都不可爱，它们本身就是一种暗示，暗示这个人根本就不值得爱，不值得再花一秒钟时间。程旭的女友骗他说，常和她一起的男人是同事，其实那是她另一个男朋友；微茹的男友骗她说自己亲戚病重需要钱，拿了微茹的钱去赌 博……这样的谎言，一旦识破，就没什么好说的。对方会行骗，就是有目的的伤害，指责欺骗行为，只是让自己愈发难堪。还是知趣一些，别为这样的人浪费时间，谎言已经说明对方心里没有你，只有自己。与其哭喊：“你为何骗我？”不如沉默的拂袖而去。

　　但是，别抓着被骗的经历否定自己或者否定大多数人的诚实。如果恋人的一次谎言，让你无法再相信他，与其驮着不安，不如早点离开。Ta的谎言如果已经暗示他不坚定的爱，就该知趣的离开，别再自我欺骗，明爱人已不爱离去，却还是会对自己说：“Ta是爱我的”，这样很傻，不是吗？——那张旧船票已经无法登上Ta的破船，就不要拿着那张烂纸揉搓了。对自己的谎言虽然可以缓解一时的伤心，却会变成成瘾的毒药。还是接受现实，重新启程吧，会有人再来证明，谎言还有善意的。

　　情场的谎言，有的为了开脱，有的为了隐瞒，有的为了被爱，有的为了占有……动机不同，决定了阿拉是要睁眼还是闭眼。甜言蜜语90%都不是真的，但你愿意相信；而有些小谎言是为了爱你，却成为不被饶恕的行骗；有些谎言需要时间证明它的善意，而有些谎言需要隐瞒一辈子……阿拉要在谎言过招时变成一个智者，就要好好审视那些谎言的动机，而不是谎言本身。

　　谈恋爱就像两人一起磨铁杵，把信任和责任推过去来拉过去，一番折腾，几番坚忍，才能最终得到婚姻的“银针”。
　　对于诚实的洁癖，有时候是对爱的伤害，可以容忍一部分谎言，不揭穿它，原谅它的私心，才是信任。
　　但对于别人不愿负责的谎言，要明白它的暗示，这并不是一场公平的爱情，懂得放弃，才能获得责任。
　　不用对谎言大惊小怪，或者明察秋毫，每对恋人都需要在谎言过招之后，才能变成更笃定的情侣。

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爱情四十二课，距离就是问题
如果你现在正异地恋着，我真想说句：“您辛苦了！”真心的。我知道很多人举着“距离不是问题”的旗子，费力的摇晃着，真的是辛苦。但从逻辑上阿拉就能轻易的发觉，如果距离真的不是问题，就不会把它当做“问题”提出来，不会有那么多异地恋情侣们痛苦的求助了。所以，距离就是问题，而且还是很大的问题。

　　沟通难，误解多

　　距离首先要面对的问题，就是如何相伴。感谢信息时代让阿拉有了手机、短息、QQ……这看上去拉近了人与人的距离，让人在千里之外也能做到相伴，但却让很多人忽略了“语言的交流替代不了真实的相处”。人不是电脑，只用“语言”沟通信息，阿拉确认另外一个人的存在，靠的是全方位的感知觉……身上散发的味道，眼睛看到的色彩、神情，说话的语气、暖暖的体温、甚至仅是呆坐着时的一种“默契场”……这些都是比语言更容易产生“爱的感情”的信息。电脑、手机都无法帮阿拉传递它们，阿拉只能用想象力和自己的期望填补这种空缺，可想而知，想象力多容易制造误解。何况短信可能没有马上回，电话没有马上接，或接时环境音很“诡异”，QQ回复动作迟缓……这些都会引出一连串猜想，从而变成可怕的误解。

　　另外，打字或电话的语言，和面对面交流相差很多。因为打字会放大字面的信息，比如对方打了一个“好”，如果面对面加上语气神情，你可能很容易明白对方只是顺嘴说说答应而已，但如果这个“好”字出现在QQ对话栏，或者短信里，你就会觉得它是态度很认真的，甚至当做一种重要的承诺。这就制造了很大的误差。异地恋的同胞们可以回忆一下，是不是这种问题常常出现？

　　打字的交流很容易让阿拉觉得对面的人理解阿拉，又知心，因为面对文字，大家都有时间去考虑如何回答；打电话的方式很容易让一个人变得健谈，因为阿拉必须要用声音把听筒填满，但这个人可能在现实里非常不善言辞；视讯电话看起来比前两者都要好了，但却容易让你轻信一个人制造的画面，毕竟在视讯的小框框里，造假或者无意识的装好是很容易的，像《我的青春谁做主》里的霹雳，就能在中国弄个背板视讯，让她妈妈以为她在英国剑桥。

　　距离越远，控制就越鞭长莫及；沟通越难，亲密感就越容易消失。物理距离是直接影响心理距离的重要因素，怎么可能不是问题？

　　一千句安慰的话语，不如一个真实的拥抱

　　我有一位大学同学，高中时有一位情比金坚的男友，大学时两人身在异地，女孩子的追求者很多，但她都拒绝了，因为心有所属，他们一直靠短信和电话联络着。女孩子身体不太好，但她很坚强，一直自己扛着，大三时得了一场重病，动了手术，同学们能帮上的忙很少，但有位男生却格外用心，过了一段日子后，女生康复了，而那位男生成了她的新男友……当时有很多同学觉得不解，好好的异地恋，怎么就移情别恋了？这位女生有一次和我谈心时道出了答案，从小得到父母关爱很少的她，非常期待一份亲密关系，可以看得见，摸得着，她跟我说：“你知道吗？一千句安慰的话语，不如一个真实的拥抱！”生病的她，躺在病床上身心俱疲，无力又无助，手机上一堆的安慰和祝福对她没有意义——“你要坚强哦，祝你康复”她已经很坚强了，她需要的，就是一个温暖的拥抱……最后，她选择了身边真实的爱，放弃了异地恋，而现在他们已经成婚，拥有了一个漂亮的宝宝。

　　我知道一个人的故事，并不代表所有人。但我也知道，阿拉都能容易的评估出，安慰话语和真实拥抱之间的差异。而对于爱情来说，你觉得哪个更重要呢？

　　考验的不是爱情，而是寂寞

　　有人说：“只要阿拉有爱情，就不怕距离来考验”，但我要提醒这些人，你们把考验的对象搞错了。

　　距离考验的不是爱情，而是寂寞。
　　因为寂寞，阿拉需要爱情，但为了爱情，阿拉却未必扛得住寂寞。因为寂寞和爱情本来就是两个不同等级的需求，寂寞比爱情更本能。阿拉生下来就在学抗拒寂寞的方法，无论是自娱自乐还是与人同乐，阿拉都想办法不让自己寂寞，因为寂寞久了，会病会死。而爱情，有当然好，没有也不会死，所以显然用爱情抑制住不让自己寂寞的需求是很难的。只有那些善于自娱自乐，喜欢独处，不爱社交的人才能做到。

　　所以异地恋是对耐住寂寞能力的极大考验，有很多人深爱着远方的爱人，爱情没问题，但是久了，生了，冷了，谁都知道不取暖会死。如果身边有光，不走就是变态。

　　没事别用距离考验别人的爱情，这方法根本证明不了爱情，只能让你见识寂寞的力量。

　　抬杠的人会问：“古时候尽是异地恋的，丈夫外出从军，女的在家三年五载常有的，不是也没事吗？”我想反问一句：“古时候有贞节牌坊，阿拉现在有吗？”另外，我必须提醒一下，成功的记载可能就三五个烈女，不成功的可是没有被记录的大多数。咱也可以不用说古代，就说阿拉父母那一辈吧，异地恋成功率明显比阿拉高，但并非他们比阿拉更能耐住寂寞，而是不寂寞的方法太少了，也可理解为周遭诱惑少。但现在可是个电视剧就能把你从书桌前带跑的年代，与诱惑PK，自制力明显不足。如果你不是既理性，又沉稳，又会用长远眼光看问题，就别抱侥幸心理了，在寂寞面前乖乖认输吧。

　　陌生人的距离更加可怕

　　阿拉可以把异地恋出现的情况，简单分成三类：
　　第一类，有了感情基础，因为一方工作、学习变动等客观原因，分居两地。
　　第二类，基本上不认识，感情基础薄弱，可能是普通的同学、同事关系，在网络工具上突然热络起来，好似知心朋友，然后开始异地恋。
　　第三类，根本不认识，完全没有感情基础，在网络上认识，谈起异地恋。这三类的成功率显然是递减的，第一类勉强维持，第二类得看运气，第三类成功率基本为零。总而言之，感情越浅，距离就越是问题。人与人之间为什么需要“零距离”，就是因为彼此间没有距离时才能真正相互了解，知根知底，不会因为缺乏信息而被骗。近距离才能保证阿拉获得的信息更真实，认识一个人更彻底。

　　我遇过很多异地恋“被害者”，他们告诉我自己爱的很认真，但对方却虚情假意、背信弃义、始乱终弃……聊到最后，他才告诉我，他谈的是段异地恋。说实话，在心理学上，没有真实相处过的关系，不能算是爱情，阿拉只是很客气的称之为“网恋”或“异地恋”。因为爱情关系是需要真实相处才能建立的。你这是和一个人在网上，在电话里聊一聊，你就能相信对方的一切吗？我并不怀疑人的真诚，但我知道，阿拉都会潜意识的希望别人喜欢自己，认可自己，为了这种冥冥之中的需要，撒个小谎并不是什么大事。但对于异地虚弱的关系来说，这点小谎可能就是炸弹。

　　能让陌生人真的熟识起来的，不是聊天，而是面对面坐着不感觉别扭。距离只能让陌生人更陌生。

　　是什么挡住了阿拉的距离

　　距离的存在有时候不仅仅是客观的，还有一些主观因素——有时候，阿拉需要一个距离来遮掩爱情。

　　怕见光死，对自己的不相信，害怕真实的相处……都会让阿拉想躲在距离后面，用网络、手机默默地接近别人，更容易，这样更有机会遮掩自己的不完美，距离成全阿拉想要浪漫的心，而且不必为现实买单。

　　但是当你浪漫出感情之后，就会想要现实了，但从虚拟到现实，由远及近的变化，并不是那么容易能适应的。

　　何时容易异地恋

　　大学阶段，工作圈子狭窄、生活两点一线，或初婚阶段是最容易出现异地恋的。
　　大学生有校园保护，但因为还被圈着，所以身体没那么自由，而且大学阶段容易迷茫空虚，又是谈恋爱的年纪，所以最容易发生异地恋。
　　一些工作生活作息无趣的人，也会被地域限制，身边可能没有合适的人，也容易发生异地恋。
　　而初婚阶段，工作生活尚不稳定，也可能会因为个人发展而导致异地恋，但相对来说，有了之前的相处、婚姻保证，和成熟一些的沟通方式，这种异地恋难度小些。

　　适合异地恋的少数人

　　异地恋不是完全不行，有些人是可以解决距离的问题的。但这绝对是少数人。要知道，喜马拉雅山难爬，有人能上去，但一般人都上不去。你是一般人，就别乱爬。

　　首先，恋爱的双方要是“安全型恋人”，彼此独立，信任亲密感，能自己处理分离焦虑，控制情绪能力较好，不容易胡思乱想，心生猜疑。其次两人能以较深现实相处的情感作为积累，或者异地的时间较短1个月到半年时间，两人也都知道相聚的时间。最后，有好的沟通习惯，比如每天视讯1小时，谈生活谈心，两个月争取见一次。

　　最后，我要再强调一次产生爱情的条件：真实的相处+真实的相互了解。而真实的相处指，面对面的说话，眼睛望着眼睛，能看对方处事，哪怕是和餐厅服务员点菜，或者是上车买张票，能碰触到对方的身体，能感受到他的小宇宙……而真实的相互了解指知道这个人存在的大部分信息，他的父母怎样，有无兄弟，做什么工作，爱好些什么，有哪些心愿等……这些无距离的丰富细节都能帮你坚固爱情，认定爱情。


　　亲爱的大多数，如果你没有仙女的本事，也没有放牛娃的耐性，最好不要给自己编一段牛郎织女的爱情，痛苦凄美忧思或许是每段爱情的副产品，有时候阿拉也会贪恋它们，但异地恋吃得苦，已经不在美学层面了。鹊桥上又冷又不安全，所以请你选一份适合你能力的简单爱情吧，它不在天上，而在你的身边。

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爱情四十三课，热战与冷战
过年该是一番乐呵景象，我却观摩了一场“战争”，在终于不拥挤的地铁里，一对开始抱得很紧的情侣，突然吵起架……与其说是吵架，不如说是那位女生一个人在喊话，而男生仅是拉着脸不吭声——“你说，同学聚会重要还是我重要，你怎么能为了聚这个会推掉我，阿拉不是早就安排好那天去庙会吗？你说话不算数！你说啊，你到底是怎么想的……你说啊……你说啊……”


　　女生不断的说“你说啊”，男生却一直沉默着。一个掀起“热战”，一个却用“冷战”接招。一个打不起来的架，最后以女生夺门而出结束。


　　

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这就是男人和女人之间，典型的“战 争”模式，女人咄咄指 责，男人沉默以对，女人骂阵良 久 口 干 舌燥，而男人却一直高 悬“免 战 牌”，这就仿佛如火如荼的子 弹统统打进死寂的沙滩，憋死你算！很多爱情甚至是婚姻，都因为这样的战 争模式而走进坟 墓。


　　女人要的，是能HOT辣吵一架，然后合好；男人要的，是降低愤怒，争取合好——其实两人目的一致，只是表达方式不同。女人觉得，用语言理论一番才叫“沟通”，而男人却习惯于用行为“说话”，他们沉默的意义是：“我知道你不高兴了，阿拉不要吵架好不好……”，可惜女人听不懂这种“行为语言”。


　　有社会学家研究过，女人一辈子说得话是男人的80倍——惊人吧！阿拉可以理解为女人是靠“说话”存活着的，而男人却没那么喜欢用嘴表达，他们更喜欢用行动。其实阿拉并不矛盾，只是使用的语言不同，女人用说话，男人用行动。


　　

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女人爱一个人会对他说“我爱你”，男人爱一个人会把银行卡给她。女人最喜欢的聚会是扎堆说话，扯扯家常聊聊八卦，所以她们常常约在咖啡馆；而男人最喜欢的聚会是集体娱乐，打打牌钓钓鱼，所以他们常常约在棋牌室、球场和池塘边。对于女人来说，一次舒畅的“沟通”，是和闺蜜推心置腹的说出心里话；而对男人来说，一次舒畅的“沟通”是和朋友干净利落的打赢一场篮球赛。


　　所以，男人的沉默并不是“冷战”，不是不理你，也不是故意激 火，那是他的语言，用不说话的行动告诉你——他不想吵架，他明白你不高兴了。你只要告诉他你希望他怎么做就可以了。请各位女生回忆一下，是不是常常在吵架时，男友会突然蹦出一句：“你到底想让我怎么做？”你看，这就是关键了，男人是天生的“行动派”。


　　同样，男生们也需要理解女孩子的需要，她们是天生的“说话专家”，她们需要“用嘴表达”，她们喜欢“听话”，所以如果要哄他们，就花点时间听她们说话，跟她们说话。几句话而已，但对于女生，这就代表着关心与安全感。


　　如果你想培育你们的爱情，首先要学会听懂对方的“语言”，尝试用对方的“语言”去沟通，调整你们的“战 争模式”。


　　女人需要学会用行动跟男人沟通，比如他为了玩游戏而没有陪你，一次一次打电话吵架，不会每次都有效，他还很有可能会觉得你唠叨。最好的方式是用行动来沟通，你也可以在他下次约你的时候，因为玩游戏而不陪他——这比你用嘴抱怨一千次都有用。


　　男人也需要学会用一些女人懂的行动，比如在她吵吵嚷嚷时，给她一个拥抱，马上就能压住火气。但有的时候，男人的确需要掌握一些冷处理的方法，在女人火冒三丈时，当场说什么都错，可以先沉默，等女人消气之后，再主动解释。注意：冷处理不是冷战，冷处理冷的是怒气，是要主动回来求和的，而不是一直放着不理。这个做法也可以暗示女人，我可以包容你的怒火，但你尽量不要把它升级，阿拉都需要给彼此一个台阶。


　　当然，有时候女人也会发起冷战，男人也会发起热战，女人的冷战是一种沟通的挑战，她希望你主动来说些什么，以满足她的安全感；男人的热战大多出于自尊，你做了什么让他伤自尊了，尽快反思一下吧。


　　其实，无论是热战还是冷战，在爱情中都是必然出现的“沟通”，正是由于性别差异是无法逾越的鸿沟，所以阿拉才需要这些“战 争”，来让自己学会对方的表达方式，以后的情路中，才能降低误解，更加合拍。


　　最后，请牢记，女人用嘴说话，男人用行动说话。
　　请善用你们的每场“战 役”，将爱情进行到底！