[转载]芥末男女（超好看，送给恋爱多年的jms）-第5页-狮城水库-新加坡狮城论坛

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carys LV12

发表于 17-6-2006 16:10:00 | 显示全部楼层

我蹲在那里，将头埋在膝盖上，不敢再看，怕看见更加让我心痛的画面。 　　不知道过了多久…… 　　“小姐，你怎么了？不舒服？要不要看医生？”一把关切地声音在我耳边响起。 　　我抬起头：“没事！”是一对非常非常年轻的情侣，他们十指紧扣，关切地看着我。 　　“可是你哭了！”那女孩说。 　　我慌乱地用手摸摸脸，才发现满脸湿濡，全是泪水。 　　我站起身，才发现双腿已经麻木，根本站不起来，只得继续蹲着。 　　那对情侣见我不答话，也觉得没趣，自行离开。 　　我抬起头，发现咖啡屋里的志谦和那个女人已经不在了。 　　我挣扎着站起来，刚想迈步，却发现胸口似被人揪住，低头一看，又不见什么不对，但感觉心房处，象穿了一个大洞，生生世世不能弥补。 　　我招了出租车回家。 　　我开了车窗，风呼呼地灌进来，似乎在嘲笑我。 　　是报应吗？ 　　我背叛了他，所以老天安排他也背叛我？ 　　是惩罚吗？ 　　风吹在脸上，泪痕处象刀割一样痛，如同接受一个千刀万刮的酷刑。 　　我默默承受！ 　　我该怎么办？ 　　脑子里一片混乱。 　　千百种念头挤在一起，我的脑袋快要炸开。 　　直到进了家门，我还是没有想出任何面对的办法。     打开门，看见志谦坐在沙发上，正看碟片，房间里桔色的灯开着。 　　“怎么才回来？”志谦看着我温和的问，似乎他一直在家，根本未曾与另一个女人约会过。 　　我反倒愣住了，一肚子话全哽在喉头，倒不出来。 　　这招是不是叫先发制人？ 　　我沉默了，不知道该说什么，如何应对。 　　我突然想到玺彤总挂在嘴边的一句话：人在情绪激动或者神智不清的时候，不要开口说话，一说准错！也不适宜做任何决定，否则铁定后悔。 　　我决定听好友一句良言。 　　我没吭声，连看他一眼的勇气都没有，我怕我会忍不住扑上去打他，或者跪在地上求他不要离开我，更甚至控制不住与他玉石俱焚。 　　我木着脸，垂着眼帘走进卧室。 　　第一次，我没有洗漱，甚至没有脱衣服，直接倒上床，用被子蒙了面。 　　志谦走过来，关切地问：“怎么了？是不是不舒服！” 　　我蒙着被子摇头，大气都不敢出。 　　他想揭开被子，摸摸我的额头。 　　可是我死死拽着被子不让他得逞。 　　“是不是医院里有什么不顺心的事情？”他继续问我。 　　他怎么突然这么关心我？是不是做贼心虚？ 　　我还是不作声。 　　终于志谦失去耐心，走出卧室，继续看他的碟！ 　　听到卧室门关上的声音，我才将那一直憋在心里的一口气吐出来。 　　但是，眼泪也随即流下来。 　　黑暗里，我闭着眼睛，可是那些画面却清晰得如同放大的电影画面，一幕一幕反复出现在我的面前。 　　志谦的脸，那个女人的脸，都在看着我笑。 　　我完全不敢相信这都是真的，不是梦，不是幻觉，也不是我的想象。 　　我听见自己心里冷冷哼出一声笑：“陈志谦，原来我们都一样！” 　　原来我们都一样，都有一颗抵挡不住诱惑的心1 　　我们的心都是血肉所造，极端简陋，那强大的诱惑面前，它怎么可能象万里长城一般坚固？ 　　况且长城也有崩塌的时刻！ 　　我悲哀的想。     良久良久，我躺在床上，死去了一般，全身没有任何知觉。 　　可是我的大脑却分外活跃，各种乱七八糟的稀奇古怪的念头充斥在其间。 　　这些念头纷乱无头绪，象一个个连续不断的残碎的梦的片断。 　　有那么一会儿，我甚至以为自己睡着了。 　　可是，当志谦上床，我心里却十分清晰地辨别出他的每一个动作，每一个侧身，甚至每个呼吸。 　　他习惯性地伸手来握住我的手。 　　我想把手压在身下，不让他碰触。 　　可是，志谦还是早我一步握住了它。 　　我躺在床上一动不动。 　　我的右手躺在志谦的左手里，也一动不动。 　　眼前，反复闪现的是，志谦殷勤地为那个女人的咖啡添奶的手势。 　　 　　整个夜晚，我闭着眼睛，呼吸均匀，如同熟睡。 　　可是我知道，就算我的身体睡着了，但是我的心却一分钟都没有睡去，它清醒地，发出一声声的叹息。 　　这叹息，只有我同样醒着的大脑能够听见。 　　胸口处，似乎有个无形的窟窿，一股一股的血从里面流出，静默的将我全身包围，将我和志谦包围浸淫在这血泊中……     次日早晨，我准时准点起床。 　　然后，给志谦做早餐。 　　多么强大的意志力和忍耐力，尽管内里已经波涛汹涌，我居然还能摆出一个心平气和，丝毫不知情的样子，给志谦做早餐。 　　我自己都佩服自己。 　　中国妇女的“忍”字诀，到我这里依旧发挥得炉火纯青。 　　武侠小说里，高手决斗，欲先声夺人的那个，总是输的一塌糊涂；而静观其变，以不变应万变的那个，反而能后发制人。 　　我决定从武侠小说里取经。 　　都说情场如战场，那么孙子兵法必定也派的上用场。 　　我还可向古代的老前辈讨教必胜的绝招。 　　看，我居然还能自嘲！ 　　居然没有手足无措，心痛得立即死去。 　　时代不同了。大抵，再爱一个人，也不会为他投河跳井，抹脖子上吊了。 　　人先自爱，才能爱他人！ 　　我们的爱情信条已经改变。 　　忘我的爱情，不顾一切的爱情在我们这一代，已经不存在了！ 　　谁离开谁，不能生活？ 　　感情受到再重的创伤，彻夜流泪，天一亮，还是得早起，涂很厚的胭脂，满面堆笑的工作，娱乐大众。 　　没有人会因你失恋而同情你。 　　这是当代女性的幸运还是悲哀？ 　　笑着笑着，眼泪落下来，落进给志谦冲的咖啡里。 　　志谦，你能喝出这杯咖啡比平日的苦涩吗？ 　  以为自己够坚强，已经刀枪不入。 　　可惜，还是高估了自己。 　　进错了办公室，走错了病房，开错了单子，拿错了药，叫错了人，喝错了别人的杯子…… 　　总之一切都是错，而且都是我的错！ 　　我神情恍惚到极至，连一同值班的医生都看不过去了：“锦诗，魂不守舍，是否家中出事了！” 　　我仓惶地点头掩饰。 　　最后，只得被安排坐在办公室里休息。 　　休息？那里休息得下来，大脑里各种念头一刻不停在疯狂交锋。 　　脑子里一团乱麻。 　　我干脆请假，匆匆召唤玺彤。 　　“陈志谦，外面有人了！”我对着电话艰难地挤出这几个字。 　　“开玩笑!怎么可能？”玺彤在电话那头夸张的笑，掩饰她的难以置信。 　　“真的，我亲眼看见的！”我也愿意相信这只是我捏造的谎言。 　　“我马上来接你！别慌！”玺彤沉下声音说。 　　我顿时鼻子一酸：“嗯！” 　　 　　见到玺彤，我慌乱的心才稍微安定一点。 　　好友此刻完全如我的救命稻草。 　　平时说别人，我一套又一套，理智、尖刻、条例清晰，道理多多。 　　一但事情发生在我身上，我立即缴械投降，变成天下第一智障糊涂人。 　　我详细将事情经过向玺彤说了一遍，虽然语无伦次，但是玺彤还是听明白了。 　　见我容颜憔悴，举止仓惶，玺彤只得从心底叹出一口气。 　　我俩相对无言，呆坐半晌。 　　事不关己，玺彤终于理出头绪。 　　“锦诗，现在不是慌乱着急的时候，你首先要做的是镇定、镇定、再镇定！” 　　我点点头，但无论无何也找不到镇定的感觉：“那我要和志谦摊牌吗？” 　　“锦诗，除了你说的那个女人在志谦盘里切东西吃，他们还有无其他亲密举动？”玺彤皱着眉头。 　　“没有吧……”我仔细思量。 　　“看，没有捉奸在床，没有证据，你拿什么与他摊牌？” 　　“我……”我一时语塞、。 　　“现在最要紧是你要明白自己的心意，你到底要不要和陈志谦继续下去？”玺彤一针见血。 　　我茫然看着眼前的水杯：“不知道……” 　　“那么，你先搞清楚状况，确定陈志谦和那个女人到底是什么关系，然后再想清楚到底要不要和他继续下去！”玺彤表现出超凡的智慧：“如果要继续，我们再商量对策，如果你决定放弃这段感情，那么到时候要哭要闹，要撕破脸我们都陪着你！” 　　玺彤握住我的手。 　　我看着她镇定的眼睛，觉得勇气开始一点点回到我体内，帮助我平静下来。 　　我突然感激自己一直以来善待我的好友，如今我落难的时候，终于也可以有人站在我身边支持我，做我的后盾。   　告别玺彤，我决定再到志谦公司楼下守候。 　　站在那隐蔽的角落里，唯恐被人发现，有一瞬，我甚至以为那见不得光的人是我。 　　我全神贯注地望着那个大门口，连大气也不敢出。 　　紧张得一塌糊涂，我甚至可以清晰地听见自己的心跳，真担心它一不小心就蹦了出来。 　　我心里矛盾极了，一方面我生怕那个女人不来，让我等待落空。 　　另一方面我又害怕那个女人来，这样就铁证如山，证明志谦对我有了二心。 　　我开始体会到所有“捉奸”女人的心情。 　　世人都以为被捉到的那个窘迫无比，羞愧难当。 　　可是，谁明白那个“捉”的女人的心情？ 　　亲手、亲眼、撕破自己甜美爱情的残忍真相，让自己落入一个万劫不复的“弃妇”境地。 　　被捉的那个，要到被捉住的那一刻，才知道害怕。 　　而捉的那个，却早早就要承受各种苦痛的煎熬。 　　有人会说：“那不去捉，不知道真相不就好了？” 　　可是，明明心里有根刺，不拔去，就得年年、天天、时时、刻刻经受这锥心的刺痛。 　　又或如，喉头分明哽着一个石头，不取出，生不得、死不得、却永远不能顺畅呼吸。 　　断痛虽剧，但长痛更难耐。 　　谁愿意一直扮演那个永远装着懵懂无知，被蒙在鼓中，却实则心知肚明的人？ 　　但凡有一点自尊的女人都无法忍受！ 　　 　　我胡乱想着，有好几次，都想干脆掉头离开。 　　眼不见为净！ 　　可不看见，就真的干净得了吗？ 　　要真的证实了，我和志谦是不是就该结束了？ 　　我的心又开始痛起来。 　　要到现在，我才真正明白，志谦在我心里有多重的分量。 　　他根本已经是我生命的一部分。 　　我终于体会到什么叫度日如年。 　　 　　终于，志谦从楼里走出来。 　　我的心已经提到了嗓子眼上。 　　他并没有往前走，象昨日一样停了下来，看手表。 　　那手表还是我去年送他的生日礼物，如今他却看着它，来等待另一个女人。 　　我觉得手脚冰凉。 　　果然，那个女人又来了！ 　　他们还是相对一笑，然后并肩离去。 　　还是那个咖啡馆，还是那个靠窗的位子。     我的心跳都要停止了。 　　我站在昨天的那个位置上，一动不动，我几乎以为自己已经站成了一尊化石。 　　看着陈志谦，虽然距离很远，我看不清的他面目，但是他的眉梢眼角早已经深深烙进我的脑中，估计这一世，是永远都不会淡漠了！ 　　我闭着眼睛都能够看见他气定神闲与那个女子说话的表情，甚至能捕捉到他永远不急不缓的语调。 　　还好，我是理智坚强的梁锦诗医生。 　　换了林黛玉，看见这一幕，恐怕早就气得咯血身亡了。 　　他们这顿咖啡喝了颇长一段时间，我双腿都站得麻木了，寒风中，我觉得我的每处肌肤，包括五脏六腑都刀割一般的疼痛。 　　我忽然想到小美人鱼，她用甜美的嗓音换来双腿，走到王子面前，而且每走一步都必须承受刀割一般的疼痛，如此牺牲，可是王子还是爱上了其他的女人。 　　当她看见王子与另一个女人深情对视的时候，想必她也和我一样，唯一的知觉便是疼痛了吧！ 　　 　　还好，今天志谦没有和这个女人吃晚饭。 　　天还没黑，他们就走出咖啡屋，然后各自走开。 　　分开的时候，那个女人的表情有点依恋，还用手在志谦的肩膀上拂了一下。 　　我厌恶这个女人的手，厌恶她对待志谦的含混暧昧的态度，厌恶她那张笑得贱兮兮的脸，生怕别人不知道她成功抢了别人的男人。 　　我手握紧成拳，真想用力挥出去，重重打在那个女人故作妩媚的脸上，或者，拼尽全力掌掴她，打到她面目全非。 　　我咬牙切齿地望着她的面孔，第一次发现，原来潜意识里，我也有暴力倾向。 　　可能暴力隐藏在每个人的体内，当你发现用任何方法都不能解决问题的时候，武力就会成为你下意识的唯一选择。 　　以前，每当看到电视里播放，妻子歇斯底里，如同悍妇一样掌掴、抓扯丈夫的情人时，我都会瘪嘴，觉得太没风度，姿态太不大方雅观。 　　这一刻，我深深体会妻子的心，她们不过想用这最原始直接的方法，发泄自己的怨气，捍卫自己脆弱到不堪一击的爱情。 　　 　　但是，这冲动被我硬生生压下来！ 　　是的，观察了两天，我发现志谦和这女人只是关系熟稔，至多有点暧昧。 　　我是过来人，我刚刚经历了余绍明。 　　他们，还只是初级阶段，限于纸上谈兵。 　　这两天，我也明白，我跟本不能失去志谦，失去他，我的生活、我的信念将全盘崩溃。 　　换作以前，我可能已经不顾一切，趾高气扬地跳到他们面前，一把眼泪一把鼻涕的扮演秦香莲，痛斥陈世美。 　　可是，我是州官，我放火在前。 　　我深觉愧对志谦，这一次，就当我们打个平手，我决定原谅他。 　　况且，一个男人不可能一辈子只对一个女人动心！ 　　我深深吸一口气，将这口气忍下来。 　　 　　必须将他们的感情扼杀在萌芽阶段！ 　　我的手握成拳，指甲把掌心掐出了血痕，我需要这疼痛来让我镇定。 　　 　　知己知彼方能百战百胜。 　　我看牢情敌，决定把她剖析清楚，看看她到底那里吸引了志谦。 　　志谦打车回家。 　　我悄悄跟着她。 　　我发现，原来我还有做一名狗仔队成员的潜质，跟了她那么长时间，她都没有发现我的存在。     我跟在她身后，她走在我前面。 　　她很随意的走进商场，闲适地挑选衣服，有种漫不经心的慵懒。 　　她身段窈窕而略微丰满，长长卷发十分有女人味，随意散乱在身后，走路的姿势性感而轻柔，光背影已经对任何男人都是个诱惑了。 　　如果玺彤对男人是个赤裸裸的诱惑，而她的这个诱惑就隔了一层纱，有点朦胧，有点高不可攀，反而更让人想接近。 　　在她面前，我简直像个中性人，完全没有任何女性的优势。 　　我紧紧盯着她，心里充满妒忌。 　　然后她打电话，声音温柔而圆润，十分动听，一边打，一边略微偏着头，还不时抿着嘴笑，似乎对方可以透过电话看见她，她随时要用最迷人的姿态出现在人前。 　　我开始觉得，这个竞争对手太过强大，强大到，也许我根本无法再挽回我的感情，我的男人。 　　尽管商场里开足了暖气，但是我的背心还是一直发凉。 　　看她太久，我觉得自己完全没有和她竞争的能力，实力太过悬殊，我几乎想夺路而逃，当个逃兵，就此放弃，以免被比下去，输的落花流水。 　　如果眼神可以杀死一个人，那么眼前这个女人的背心应该已经被我嫉恨的目光灼出了洞，可是她却浑然不觉，还是那么怡然自得。 　　 　　够了，我已经不想再受折磨，我根本没法和她争。 　　如果志谦要离开我，就让他离开吧! 　　我已经丧气了，不战而败。 　　不想连最后的尊严也被抹杀。 　　正当我犹豫着要不要离开时，突然，一个男人从旁边走过来，亲热的搂住这个女人。 　　这个女人仰起脸看着这男人笑，然后很熟稔地伸出手，顺势把对方的腰环住。 　　哈，居然被我逮到！ 　　原来这个女人也不简单，不知道志谦知道有另一个男人的存在吗？ 　　也许这样的美人，有无数个男人！ 　　我突然有种柳暗花明的感觉，似乎看见了乌云边上的金边。 　　就在这时候，他们转过身来！ 　　我立即呆若木鸡！ 　　这个男人，竟然是余绍明！ 　　这一刻，我相信我脸上的表情一定丰富极了，可惜我自己看不到！

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carys LV12

发表于 17-6-2006 16:12:00 | 显示全部楼层

余绍明一眼便看见我，愣了一下，很快非常自然地迎上来。 　　我象个白痴一样看着他们。 　　“这是我同事梁锦诗医生，这是我未婚妻，赵雅。”余绍明大方地向我们介绍。 　　我依旧象个呆瓜，杵在那里。 　　他们非常般配，一样的外貌出众，气质超然。 　　我脑子里一堆乱麻，这到底是怎么回事？ 　　谁来告诉我？ 　　连赵雅大方地伸出手与我握手，我都僵在那里，嘴巴张得老大。 　　样子一定很蠢！ 　　我后悔自己如此失态，在这个女人面前一点仪态都没有。 　　可是，现在关系突然变得非常复杂，千丝万缕，我实在理不出头绪。 　　而且，我为什么要和这个女人握手？ 　　她正要抢我的男人！ 　　不过，我也差点抢走她的男人！ 　　想到这里，我心里更是乱成一团。 　　还好，余绍明帮我解围：“梁医生最近工作压力很大，情绪不好！我们还是不耽误她时间了！” 　　然后两人拖着手，迤迤然走开。 　　不过，我还是发现，余绍明心有余悸地回头看了我一眼。 　　 　　我站在商场里，花了整整半个钟头，想搞清楚到底发生了什么，可是结果还是一片茫然。 　　我觉得自己快要崩溃了。 　　这到底是个什么世界? 　　我努力调整呼吸，告诉自己：“锦诗，冷静、镇定！” 　　回到家，志谦正对着电脑。 　　我看着他的背影，千百滋味涌上心头。 　　这个背影，我看了五年，可是，现在他的心却已经不再向着我，面对我的，也许只有这个冰冷的背，或许很快，连这个背影我都不能再看到。 　　志谦并没有觉察到我有什么异样。 　　我如常沐浴上床，闭上眼睛。 　　黑夜本来让人平静宁和，可是我的心里却烦躁、焦虑、恐惧、疑惑、不安、惊慌…… 　　志谦睡得很沉，可是，我却睁着眼睛，木然盯着天花板。 　　这眼睛一定空洞而茫然，如同死去了一般没有生趣。   　天一亮，我便沉不住气，从床上翻身爬起来。 　　急匆匆赶到医院。 　　我心不在焉的做完交接工作，便打电话给余绍明。 　　我已经等不及发短信，那太慢，我无法忍受哪怕一分钟的等待了。 　　“绍明，我要见你！” 　　“什么事？”他沉吟片刻，没有平时的活波。 　　“有重要事情问你！”我不想在电话里浪费时间。 　　“好！”他非常干脆，似乎也觉察到我语气里的焦急。 　　于是，我们在医院旁边的小水吧见面。 　　一坐下，我便迫不及待地问他：“赵雅就是你交往了7年的女朋友？” 　　“对啊！”他笑嘻嘻看着我：“心里不舒服啦？” 　　我实在没心情和他开玩笑，也不想和他绕弯子，现在对于我来说，最重要的是挽回我的志谦，我必须和他商量对策，现在我和他又坐在同一条船上，我们共同背叛了我们的爱人，现在我们的爱人也共同背叛了我们。 　　我看着他：“不，我想告诉你，我发现赵雅认识我男友，而且两个人关系很不一般，可以说非常暧昧！” 　　余绍明愣了一下，出乎我意料的是，他并不是特别意外。 　　“你知道啦？什么时候知道的？”他轻轻问我，然后长长吁出一口气。 　　“你早就知道了？”我看牢他，不给他任何喘息的机会。 　　他沉默了，微微低下头，没有说话。 　　“你一定早就知道了？你什么时候知道的？为什么不告诉我！”我几乎是吼出这一连串的问题。 　　我目不转睛盯着他，我一定要捕捉他的每一个细微的表情，我要知道到底发生了什么！ 　　“锦诗，你冷静一点！”他握住我的手，试图让我平静下来。 　　我心一惊：“难道？难道志谦知道了我们的事情？所以他找你女友？” 　　“不，他不知道！”余绍明赶紧回答，他看见我眼睛里深切的恐惧，慌忙解释。 　　“到底怎么回事？”我的喉咙干涩无比，连声音都在发抖。 　　“对不起，锦诗！”余绍明看着我：“你先答应我，别发火，别生气，别怪我，我就告诉你！” 　　“好！”我想也不想，现在我什么条件都可以答应他，就算让我当场给他下跪我也愿意，我只想知道到底发生了什么，只想要回我的志谦。 　　“你还记得，我告诉过你，我曾经发现女友一脸崇拜的和一个平凡的男人坐在一起喝咖啡吗?我当时嫉妒极了，怒火让我失去理智。我想知道这个平凡男人到底那一点吸引了赵雅，赵雅一直是个眼光很高的女人，7年来从来没有对我有过二心。于是我偷偷跟踪了这个男人，暗中观察他，然后也看见了你！然后，我很快发现原来你与我在同一家医院工作。由于陈志谦平时很少出门，我根本没办法接触到他，于是我想到了你！我想通过接近你来了解陈志谦。于是我跟踪了你，所以我们才会一次次在酒吧偶遇，我又主动申请调到急诊室工作，增加与你接触的机会！” 　　“余绍明，你真卑鄙无耻！”他的话让我脑子里嗡地炸响，如同一个手雷被硬塞进了我的脑袋，然后爆炸，同时把我的怒火也全部点燃，我跳起来，一把揪住他的衣服：“难怪我总在酒吧遇见你，难怪你对我那么热情，那么主动。你引诱我，就是想让我背叛我的男友来达到你报复他的目的！” 　　愤怒让我失控，想到我还与这个心怀叵测的男人拥抱接吻，情意绵绵，我恨不得立即将他就地碎尸体万段。 　　“不，锦诗，不是你想象的！”余绍明抓住我的肩膀，用力钳制住我，不让我动弹。 　　我不想听他说话，我埋下头，歇斯底里地用力咬他的手臂。 　　可是他丝毫不肯把手放开：“我并没有想引诱你！我本来只想接近你，通过你了解陈志谦。可是慢慢，我发现你也蒙在鼓中，你也只是个受害者。而且你和我一样，被一段漫长的日渐衰退的感情折磨着。我开始觉得我们同病相怜。后来，我又发现，你那么安静，连笑容都是恍惚的，十分让人心疼，我渐渐被你吸引，同时，我也看见你含蓄矜持外表下的热情……你迷住了我！真的我发誓！你迷住了我！所以才有了后来的一切，并不是我事先安排好的，我也并不想报复任何人！” 　　我看着他，开始恢复理智：“是吗？” 　　“真的！”他的表情认真而严肃。 　　我注视着他的眸子，他的眼睛澄明而干净，我相信了他！ 　　“可是，你为什么肯告诉我！要让我蒙在鼓里！”眼睛里的雾气，让我几乎看不清他的面孔。 　　“傻瓜，我怕你伤心！你那么爱他，一定经受不住这种打击的。后来，我想我，我尽量挽回我女友，让她离开陈志谦，在你不知情的情况下，把问题解决了，这样你便永远不会受到伤害！”他的声音也有些暗哑。 　　“为了我好?”我笑起来，眼泪滑下来。 　　他伸手，温柔的将我面颊上的眼泪拭去。 　　我觉得我象个虚弱的孩子，那么无助：“真的会解决吗？你女友真的会离开志谦吗？” 　　“我保证，我们快结婚了！”余绍明捧起我的脸：“你放心，我一定尽快解决！” 　　我摇摇头，不，我不放心。 　　他的女友昨天，前天，也许每天都和我的志谦见面！ 　　我的心揪在一起。 　　 　　余绍明又耐着性子安慰了我很久。 　　我的情绪终于稍微平静，我看着他手上那个深深的牙印，已经浸出了血丝：“对不起，我太激动了！” 　　他看着我毫不介意地笑：“没关系，只要你不生我气，再咬两口都可以！” 　　“那你回家怎么解释？”我有些为他担心。 　　他对我眨眨眼睛：“急症室里随时有意外发生，情绪激动的病人，家属谁都有可能咬我一两口啊！” 　　我终于忍不住笑了，不过这笑容连我自己都觉得牵强。 　  晚上回家。 　　志谦还是和平时一样，沉默少言，一切如常。 　　可是，看在我眼里，却是另一种感觉，我只觉得我们前两天还贴得很近的心，如今已经隔了万重山。 　　心绪紊乱，情绪低落，我什么都不想说，什么都不想做。 　　早早吃了两片安定上床。 　　我知道安眠药对身体影响极坏，可是比起伤痛的情绪，我已经顾不得我的身体了。 　　昏沉沉睡去，也不知道过了多久，只觉得口干舌燥。 　　挣扎着，睁开眼睛，想找水喝，却看见黑暗中，有一双眼睛静静注视着我。 　　我吓一跳，反手拍亮台灯。 　　原来是志谦，坐在床榻边看我。 　　“你干嘛？怎么不睡？”我捂着狂跳不已的心问他。 　　“没有，就是想看看你睡着的样子！”志谦的声音异常的温柔。 　　“有什么好看的，傻傻的！”我想起那个风情万种的赵雅，心里象插了一根刺，立即痛了起来。 　　“谁说的？你睡着的样子特别可爱，非常平静，非常放松，毫无戒备，安静的象个孩子。”志谦摸着我的头发。 　　“我知道，睡着了就不说话，不会烦你了！”我有些恼怒。 　　“不,锦诗，你知道吗？每次看着熟睡的你，我才会真正觉得你是属于我的！你最美的时候就是睡着以后，只要一醒来，立即充满各种情绪，让人觉得很累！”他轻轻叹口气。 　　我怔住了，不知道该说什么，是的，我是属于他的，不管醒着还是睡着，我的心里始终只有他。 　　可是，他呢？他的心里是否只有我？他是否还能继续属于我？ 　　我觉得嘴里蔓延着无边的苦涩，象一罐熬得正浓的黄连打翻在了口中，从嘴里一直流淌到心里，然后这种苦涩又从心里浸淫到我的五脏六腑、通过全身血液进入四肢百骸。 　　我整个人都是苦的，不，也许从今以后我的命运都是苦的！ 　　我绝望地想着，翻身把水杯里的水一口气喝完。 　　可惜连这纯净无味的水，到了我嘴里，也变成了苦的，而且冰凉无比。 　　象极了我此刻的际遇，苦涩冰凉。 　  接下来的日子，我默默上班，默默下班，默默回家，安静得象个影子。 　　志谦一度怀疑我生病了。 　　可惜，我得的是心病。 　　只要他还坚持和赵雅见面，我的病就永远都不会好。 　　我发现，我以前不知道是太信任志谦，还是太忽略他，他一切反常的举动，我竟然都没有发现。 　　他常常会接到电话，或者短信，说朋友约他，然后出门，一两个钟头后便返回。 　　是，也许从头到尾志谦并没有刻意隐瞒，是我自己太过迟钝。 　　如今，我留意他的每一个举动，偷听他的电话，甚至翻查他的手机。 　　象极了每一个被嫉妒冲昏头脑的妻子。 　　我不是不尊重志谦的隐私，只是，只要是女人，不管她受过多高的教育，有多好的素质，多么美丽，多么富有，多么有权势，当她们有可能失去自己的男人时，都会选择这种最原始直接的方法。 　　渐渐，我发现，志谦并不主动联系那个女人，很多时候是她主动打电话给志谦，邀约他。 　　她发给志谦的短信充满了感情，甚至诱惑。 　　可是志谦的回应并不特别热烈，当然，他也没有拒绝她。 　　我明白，也许短时间内，余绍明根本搞不定他的女友。 　　必须快刀斩乱麻，否则夜长梦多！ 　　 　　我决定不再理会余绍明，求人不如求己。 　　周末，一大早，我便背着志谦，用他的手机给赵雅打电话。 　　尽管我握着电话的手紧张的不断发抖，可是我还是准确地拨出了号码。 　　“志谦？是你吗？”圆润的女声清晰地从电话那头传过来。 　　“对不起，我不是志谦，我是他的女友！”我尽量让自己的声音保持冷静。 　　“……”她沉默了，但是呼吸声出卖了她，她也紧张了。 　　我反倒平静下来。 　　“我想见见你！”我一字一句的说。 　　“不，我没空！”她几乎不假思索的拒绝了我。 　　“好，那我只有约见你男友，余绍明了！”我使出杀手锏。 　　如果她已经不在乎余绍明了，那么这一仗我就输了。 　　“好！”她犹豫了一下，终于同意了。 　　我松了一口气。 　　她还在乎余绍明，那么我就有胜利的希望。     最近我脸色不太好，很憔悴。 　　出门的时候，我特地穿了我最好看的衣服，化了最精细的妆，直到我自己都觉得镜子里的我，明艳照人才出门。 　　我约她在她和志谦常常见面的咖啡屋见，而且我专门挑了他们每次都会坐的那个靠窗的位子。 　　我要她知道我什么都知道了，要从心理上压倒她。 　　她显然也刻意装扮过，可惜，也许太过紧张忐忑，脸上的胭脂抹得不够匀称。 　　我反倒心静如水。 　　我知道，自己必须用最好的状态来反击，否则我将失去我的所有。 　　一看见我，赵雅显然愣住了！ 　　“你是绍明的同事？”她努力想掩饰惊讶，可惜她的眼睛还是泄漏了。 　　“对！我是你男友的同事！我叫梁锦诗！我们见过!”我微笑着看着她，努力让自己看起来亲切大方，温和有礼。 　　她因着这个意外，彻底乱了阵脚，坐下来的时候，两只手不断交错着互相捏着手指。 　　我看着她：“你们的事情我都知道了！” 　　“不，我和陈志谦没什么！不过互相有点吸引！”赵雅急切解释。 　　我觉得这一刻，我的目光应该和张静初十分相似，平和澄静：“是，我相信你们之间没发生什么实质性的事情！” 　　我心里偷偷说：可我差点和你男友发生了！ 　　算不算赢了你？ 　　你知道了，一定会被气死的！ 　　我歹毒地想着，满足自己的愤恨的念头。 　　“难道你不知道我的存在吗？”我笑着问她。 　　“不，我知道的，志谦经常在我面前提起你，但是他没说你是个医生！”赵雅的表情有点窘迫。 　　“哦？他怎么说我？” 　　“他说你总爱闹情绪，逼着他做他不愿意做的事情，不大关心他。”赵雅有些犹豫不知道该不该告诉我。 　　“你们怎么认识的？开始多久了？”我觉得自己象个最温和审问官。 　　赵雅看着我，不知道该怎么回答，她沉默了片刻。 　　然后她抬起头：“既然你都知道了，我也觉得没什么好隐瞒。我认识陈志谦小半年，他的公司帮一家法国公司的产品设计广告，请了我当翻译。一开始，我只觉得这个男人平凡而沉默，但是通过工作接触，我发现他也是个工作认真而且十分有才华的男人，我被他吸引了，是我主动接近他的。” 　　“我不认为陈志谦比余绍明更优秀有吸引力！”我看着赵雅，觉得她在陈述一个十分荒唐的理由。 　　话匣子一打开，赵雅也有一点不顾一切的感觉了，她看着我，目光里甚至有点挑衅：“我和余绍明恋爱了七年，我承认我十分爱他，我们开始几年也很美好。可是，你知道现在他对我有多冷淡吗？他整天埋首在那些枯燥的医学杂志里，要不就研究各种解剖图，根本那些骷髅和尸体比我对他更有吸引力。他长年上夜班，我常常等他等到在沙发上睡着。冬天的夜，一个人睡觉你知道是什么滋味吗?每天下班，他总说累，连温存都是在敷衍我。他甚至连我都上了半年拉丁文课也不知道。在他眼里，我连个陌生的病人都不如。我不要我的爱情就这样沉沦下去，我渴望有激情的生活，我渴望被人呵护被人重视，被人捧在掌心。”赵雅的语气充满了委屈。 　　这次轮到我讶异了，根本，平时我眼里热情而浪漫的余绍明，是另一个乏味版本的陈志谦。 　　而这个美丽而充满魅力的女人，是我的翻版。 　　多么雷同的际遇。 　　我甚至不知道该不该继续怨恨这个女人。 　　她不过也是一段漫长感情的受害者。 　　余绍明抱怨女友的态度冷淡，却没察觉他自己也忽略了她。     我开始觉得自己十分了解赵雅了，毕竟我们有着相同的心路历程，甚至遭遇。 　　尽管如此，我依然牢牢记得她是要抢走志谦的人。 　　但是我不明白，志谦到底那一点吸引了她。 　　“你不觉得他比余绍明更沉默乏味吗？”我忍不住问她。 　　赵雅的眼睛突然亮起来：“志谦乏味吗？我一点也不觉得。一开始他是很沉默，约他也不肯出来。不过后来，他也被我吸引了，我们在一起的时候，那种感觉十分动人。我特别喜欢和他谈话，他会很温柔的看着你的眼睛，虽然他并不英俊，可是他有种让人安心的气质。他懂得很多东西，知识十分丰富，也极有生活情趣，而且品味不俗。” 　　天，这个女人是在说陈志谦吗?和他在一起5年，我怎么没有发现他的这些优点？ 　　“他都和你聊什么？”我强迫自己问个明白。 　　“他告诉我饮用咖啡的正确方法，如何辨别一瓶好的红酒，如何用肉眼观察三文鱼是否新鲜，他随口能背出加菲猫的语录，看电影的时候，会轻轻握住我的手，他甚至能充满感情的讲《小王子》的故事。他推荐最好听的爵士乐给我听，告诉我那个女歌手的嗓音最特别。他推荐我看了许多法国文艺片，都十分经典。他还在下雨天，带我去吃祖母厨房的胡萝卜蛋糕，听雨点敲打在天窗上的声音。他告诉我，驼色和米色的衣服能让女人看起来更柔和安静，他懂得红楼梦不同版本的优劣，还送了全套线装版的《红楼梦》给我，是纸张最好最柔软的那种……”赵雅的目光变得柔和起来，似乎志谦就在她的眼前。 　　我整个人都懵住了！ 　　这些，那里是陈志谦的爱好品味？这些分明是我梁锦诗生活中的点点滴滴。 　　好个陈志谦，平时口口声声看不惯我的习惯和爱好，说我低俗无品味。 　　如今，他倒是全部都用上，而且轮番上阵，用来吸引另一个女人。 　　我突然想笑。 　　这个女人，以为被陈志谦所吸引？ 　　根本，吸引她的，是陈志谦的女友——我！ 　　哦，志谦，你这个傻瓜，你在面对另一个女人的时候，时时刻刻讲述的、回忆的，都是我啊！ 　　潜移默化，我的习惯，我的生活，我的性格、我的爱好已经渗入到他的生命里，也许他根本分不清，什么是我的，什么是他的。 　　就像余绍明欣赏我不挑食、安静、理性、隐忍、不吃零食，看电影挑最靠边的座位，公众场合自动将电话调到静音…… 　　其实这些根本是志谦逼迫我接受的，他的习惯和生活方式。 　　我们根本已经相互融合，成为一体了！ 　 “你愿意放弃陈志谦吗？不再和他来往了？”我尽量心平气和地问赵雅。 　　尽管，私底下，我更愿意掐着她的脖子，威胁她，不管她愿意与否，都必须离开志谦，永生不再和他见面。 　　“不，就算我愿意，志谦也不会和我在一起的。他是那种老式男人，而且追求完美，他觉得一生只爱一个女人，才是他想要的生活方式。我们都明白，我们都不爱对方，我们不过是对现有的感情心存不满，希望在彼此身上寻找慰藉，重温一下恋爱的感觉而已。你知道吗？和志谦在一起，我一度怀疑我已经丧失了魅力，他对我做的最亲密的举动，不过是亲吻我的额头和头发！”赵雅看着我，表明了她的态度。 　　可是，听到志谦吻过她的额头和头发，我就恨不得立刻将她所有的头发都扯下来，将她的额头用力按到地上。 　　但是，我克制住，我听见自己虚伪而温和地对她说：“请不要再和陈志谦见面了！” 　　“你会把这件事告诉绍明吗？”赵雅看着我，眼神有点退缩。 　　我也看着她，态度强硬地说：“如果，你不再纠缠志谦，我就不会告诉余绍明！” 　　赵雅僵硬的肩膀立刻松弛下来：“我们快结婚了！” 　　我松了口气，看来这个女人并不真正想将志谦自我这里抢走。 　　走的时候，赵雅抢着买了单。 　　我可不愿意为一个勾引我男友的女人买单。 　　我是小心眼的女人，我不屑在我厌恶嫉恨的女人面前表演我的大方和教养。 　　临走的时候，她对我说：“希望我们可以做朋友。” 　　我象听到天方夜谭——这个女人多么荒谬，她不知道我有多么厌恶她，痛恨她，希望将她置之死地吗？ 　　我看她一眼，牵牵嘴角，笑着对她说：“不好意思，我不太喜欢你。我希望以后都不要见到你，希望你彻底从我得生活里消失！” 　　说完，我不等她反应过来，就转身扬长而去，只留个她一个背影。 　　我知道，要是她知道我和余绍明得事情，也会对我说同样得话，而且也许更狠毒。 　　我牢牢记得原玺彤对我说得话：女人可以对任何人心软，除了旧情人和情敌。 　　旧情人是过去式，不是你负他，就是他负你，要不就是互相厌恶，所以没有心软的必要。 　　而对待情敌，如果心软，就是等于把自己的爱人拱手相送。 　　 　　回到家，志谦还在睡觉。 　　我坐在床边看他，要到这一刻，我才发现刚才一战，已经耗费了我全部精力，我简直要虚脱了。 　　心脏狂跳不已。 　　我用力按住胸口，好家伙，幸亏当时它没有跳得这样厉害，不然我还真镇不住那个赵雅。      我一直觉得，活着是很累的一件事情，因为我们都不是自己生命的主宰者，我们都被生活蒙在鼓中，永远不知道真相到底是什么。 　　可是，我现在发现，原来知道真相，却还要装着茫然无知，置身事外，才是最累的事情。 　　太怕失去志谦。 　　我甚至怕志谦知道我知道他和赵雅的事情后，乘机离开我。 　　所以，我干脆装着什么都不知道。 　　以前看小说，读到女主人公发现丈夫有外遇，却始终装作不知情，甚至连身边友人通风报信，她也当朋友看花了眼，稳坐麻将桌前。 　　我甚觉匪夷所思。 　　怎么忍？ 　　怎么瞒？ 　　这般奇耻大辱！ 　　根本非正常人心理所能承受！ 　　可是，如今，我也选择了这条无出息，无骨气，匪夷所思的道路。 　　 　　我象以前一样，照顾志谦的饮食起居，丝毫没有半点埋怨。 　　我甚至每天下班，必定重新化妆、搭配衣服，买鲜花、时蔬回家。 　　最无出息的是，我竟然下意识，，模仿赵雅，我把一头直发烫卷，穿有浓郁女人味道的衣服，说话也降低声调，走路尽量缓慢悠然，连举手投足都十分刻意得表现一种漫不经心的从容。 　　以至于，医院住院部的主任，认为我生病，突然动作迟缓。 　　而玺彤、忻怡则嘲笑我突然变得矫揉造作，捏捏作态。 　　可是，唯独志谦，丝毫没有发现我的改变。 　　按照约定，赵雅应该已经没有约会志谦了，可是他的心思还是没有在我身上。 　　我觉得很累。 　　累得我想一觉躺下去，便不再醒来。 　　也许，现实就是最残酷的闹铃，它总在关键时刻将你从梦中唤醒。 　　我觉得自己已经不再是梁锦诗。 　　我已经人不象人，鬼不象鬼，正逐渐将自我丢失。 　　也许有一天，照镜子，我会发现，自己不再认识镜中那张面孔。 每晚，当志谦的呼吸渐渐平稳，我的心绪却跌宕起伏，活跃而不安。 　　赵雅有没有遵守约定，志谦有没有主动与她联系。 　　如果志谦联系她，她会怎样对志谦说？ 　　很多很多的疑问，乘着夜深人静，钻进我的脑海。 　　但是，由始至终，最最困惑我的还是，志谦到底还爱不爱我? 　　他的心里还有没有我的一席之地? 　　这些纷繁而杂乱的问题困扰着我,让我夜不能寐，晚晚不得安宁。 　　 　　我开始观察志谦，从相识至今，我从来没有这样密切而细致得观察过他得一举一动，一言一行，一颦一笑。 　　尽管，大多数时候，志谦和往常一样沉默少言，也一样很少将目光投放在我的身上。 　　可是，我发现，他加班得时间突然少了，并且也不再约朋友外出。 　　这一切，是否证明赵雅已经没有再和志谦来往? 　　我揣摩着，猜度着，将心思全部放在了他的身上。 　　第一次，我觉得我的全身心都在这个男人身上，我自己的喜怒哀乐，已经不再重要，只要这个男人还要我，还肯回头，我就已经求神拜佛，如登极乐世界。 　　我不敢想象，如果没有志谦，这个世界将变成什么模样？ 　　是否地狱，与人间，天堂可以混淆成一片。 　　也许天地都成为混沌！

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carys LV12

发表于 17-6-2006 16:14:00 | 显示全部楼层

没有新闻，就是最好的新闻。 　　我惴惴不安，小心翼翼过了两个星期，一切都平安无事，无惊无险，风平浪静。 　　又是一个周五。 　　我松一口气。 　　也许，岁月从此静好。 　　志谦还是我的志谦，生活还是继续。 　　连爱情是什么已经不再重要，我只要我的志谦。 　　激情？我几乎已经将这个词语从脑海里遗忘。 　　我渴望以前那种平静无波的生活。 　　乏味一点有什么关系？ 　　至少我的生活按部就班！ 　　最低限度，，属于我的感情，属于我的男人，属于我的生活，都始终在我认定的轨道上运行。 　　 　　下班回家，我已经妆容都十分齐整，连笑容都是对着镜子反复练习过的温婉良顺。 　　只有我自己知道，我的容颜已经憔悴，我的心力已接近衰竭，一切不过依靠化妆。 　　我的容颜、神情、言词、感情，统统需要粉饰和乔装，表面上它们依然容光焕发，其实只有它们的主人知道，它们早已经苍白而虚弱，根本没有能力维持一个人最低限度的尊严了。 　　但尊严予我有何用？ 　　有了尊严，我就能让时光倒流，让志谦的心从来没有过歧意吗？ 　　哼哼，我已将尊严自脸上抹下来，放在大衣口袋里，锁进衣柜，不准备再拿出来使用了。     我在厨房做晚饭。 　　志谦照例稳坐在沙发上看报纸。 　　看他怡然自得的样子，我突然想走过去，抢过他手中的报纸，撕成碎片，狠狠扔在地上。 　　但是我没有。 　　我出奇地冷静，我甚至走到他身边，问他晚上想喝什么汤。 　　而他居然也配合的，煞有介事地歪着头想。 　　多么和睦的一幕。 　　可惜，两个人的心里都各有心事。 　　所以，任何事物都不能只看表面。 　　突然我的手机响起来。 　　我接过电话，是余绍明的声音。 　　他已经很久没联系过我了 　　电话里，他的声音是愉悦的，但是又有一点忐忑和惆怅。 　　“锦诗，我结婚了！我刚和赵雅在民政局扯了结婚证！” 　　我略微征了一下，随即用很愉快的声音回应：“这么快？好啊！祝福你们！” 　　“锦诗，你自己要保重！”余绍明的声音里有一丝犹豫和担心。 　　“好的谢谢！祝你们白头偕老！”我大方地说，然后挂断电话。 　　我突然觉得夕阳那么美丽。 　　我的情人结婚了，新娘不是我！ 　　可是，我一点都不惆怅，甚至不遗憾，没有半点留恋，可见从来没有真正爱过这个人。 　　以前的一切，不过是激情掩盖下的假相。 　　我是真心祝福他们白头到老的，最好老死都不分离，免得那个妖娆的赵雅又跑来勾搭我的志谦。 　　我的眼睛都笑弯成了一条缝，突然觉得无比轻松。 　　“有朋友结婚？”志谦微笑着问我。 　　“对啊！医院一个同事今天和女友扯了结婚证！”我几乎是用如释重负的声音愉悦地告诉他。 　  同时，志谦的电话也响起来。 　　他并没有立刻接电话，而是跑到阳台上，压低声音与电话那头的人说话。 　　10分钟后，他从阳台出来。 　　然后，他用一种极其古怪得神情看着我，良久，直看得我背心发毛。 　　“怎么啦？”我不解地问他！ 　　他看着我，突然走到我跟前。 　　“梁锦诗——我觉得，你很陌生，我根本不认识你！”他用一种极其厌恶地口吻对我说。 　　我诧异地看着他，不明白为何接了一通电话，他就前后判若两人。 　　“别做出一副无辜的样子！我一直以为你是单纯无心机的女人。没想到你那么卑劣！”志谦眼睛都快瞪出来，似乎我与他有不共戴天的仇恨。 　　“你到底怎么啦？”我莫名其妙看着他。 　　“你竟然卑劣到逼迫赵雅和她不爱的人结婚！”志谦几乎咬牙切齿地对我说。 　　我一下愣住，这个赵雅到底对志谦说了什么？ 　　志谦看牢我，一副想把我的心掏出来看看黑白的样子。 　　“陈志谦，我不知道你到底在说什么？”我突然静下来，象看一个陌生人。 　　他这样震怒，这样吼我，羞辱我，只是为着另一个女人。 　　我觉得心里一阵抽痛。 　　“你明明早就知道我和赵雅的事情，你私下找过她，威胁了她。然后装着什么都没发生，什么都不知道，继续假惺惺地来面对我，看我笑话，期待我出丑，不是吗？我忍着，给你机会，看你什么时候跟我坦白，可是你还是执迷不悟！”志谦一副十分痛心的样子。 　　我愣住，原来他也早知道了，但是他也装着不知道，原来这些天来，演戏的不只我一个。 　　最最荒谬的是，他居然理直气壮，还口口声声说，给我机会，让我向他坦白。 　　在他陈志谦眼中，错的永远是我，对的永远是他，黑白是可以颠倒的，对错也可以调换。 　　我觉得委屈，这些天，我隐忍着，委曲求全，可是换来的确是他的控诉。 　　“赵雅和男友已经没有感情了，可是你，却串通他男友，逼迫她与他结婚了！你不是把人往火坑里推吗？你怎么这么恨，这么歹毒？”志谦冷冷看着我，似乎我是个断送赵雅幸福的会子手。 　　我和余绍明串通？逼迫她结婚？ 　　多么匪夷所思？ 　　我有什么能耐？ 　　现在什么年代，我居然还能够逼婚？ 　　“不！我没有逼迫她，也没有和她男友串通！她如果不爱他，不愿意嫁他，谁也不能逼迫她！”我耐着性子给志谦解释。 　　好笑，这有什么可解释的！ 　　“算了，梁锦诗！你一早知道我和赵雅的事情，早就和她男友串通好了看我们俩的笑话不是吗？如果不是你，她为什么突然就结婚了。她根本已经不爱他了！” 　　我忍不住冷笑：“是她跟你说的吗？你相信她，不相信我？她不爱他，难道爱你？” 　　“还说没有串通？刚才那个男人不是给你打电话汇报战果吗？”志谦冲我吼。 　　“那赵雅不也给你打了电话？”我反击！ 　　志谦被我嘲弄的语气惹火，一向镇定的他，象突然疯了一样，用力推了我一掌：“你是不是觉得自己洞悉一切，高高在上？我是对不起你，可是也是被你逼的，你根本不关心我！我需要你的时候，你从来不在我身边，从来没有耐心听我说完一句话，总是围着你那些女友转，要知道她们不能陪你过一辈子！” 　　我被他推地一个趔蹶，差点摔倒。 　　我不敢想象，他居然为了另一个女人推我，对我动手！ 　　“陈志谦，你不相信我？”我看着他，这一刻，他已经丧失理智，不再是我熟悉的志谦了！ 　　“你要我怎么相信你？你一早知道赵雅的男友是你的同事，你们暗地里不知道怎么算计我们！”他居然气势汹汹，好像被蒙在鼓里的那个人是他。 　　“陈志谦，是你背叛了，喜欢上了我同事的女友，谁让你偷情的时候，不挑选好对象！你别把什么推到我身上，不是我让你和她在一起的。”我终于忍不住火了！可是，我还是尽量保持语气平稳。 　　要是我也象他这样暴跳如雷，情绪激动，我们就没法交谈下去！   　这句话击中了他。 　　志谦突然沉默了，颓然地坐倒在沙发上。 　　我没有理他，继续进厨房做饭。 　　可是，我的心已经冷了！ 　　过了一会儿，他突然说：“锦诗，过不下去了！我们分手吧！” 　　他的声音很轻，可是却象巨雷一般在我耳边炸响，我的心顿时被炸成碎片，血肉模糊。 　　我整个身体都僵住了，好半晌，我听见自己十分平静地说：“好！” 　　他走进厨房，看着我。 　　我没说话，继续埋头做事，眼泪已经蓄积在眼眶中，我深深吸气，将眼泪逼回去。 　　这样隐忍，大概很快会生癌吧！ 　　志谦不要我了！ 　　终于，我们维系了5年的感情，就这样瞬间瓦解了！ 　　曾经，我们那样深爱过对方啊！ 　　志谦不要我了，要和我分手！ 　　我突然发现，志谦不要我了，并不是那么可怕，最最可怕的，是我居然还爱着他，从来没有改变过。 　　我忍住眼泪，抬眼看着他。 　　这一刻，我出奇的平静，这一天，早就在我预料之中了，我尽了最大努力，拖延这一刻的到来。 　　但它，终于还是来了！ 　　 　　志谦凝视着我：“真的同意分手？”他好像不相信我会同意。 　　“是！”既然留不住他，不如分手的时候，维持一个好看的姿势，留个好印象。 　　志谦说过，一个人做事，即便赢了，如果姿势不好看，也是输了。 　　“为什么这样和平？你不就是为了留住我才做了这么多事情？怎么现在答应得这么爽快？”他满腹疑问。 　　“因为我知道已经留不住你了！即便我跳上跳下，大哭大闹，把花瓶往你头上砸，你还是会和我分手的。所以，我还是省下精力的好！”我觉得自己从来没有这样理智过。 　　“ 你不恨我？不怪我？”我的平静让他诧异了！ 　　“不，我仍然爱你！” 　　“你不会报复?”他似乎不相信我说的。 　　“报复？有什么好处？你的心已经不在我这里，报复并不能挽回！”我看着他。 　　“无论你多么乖，多么平静，我都不会再和你一起，你不如大吵一通，出一口气！”他看着我，一副恩赐我的样子。 　　“谢谢你的关心，我的确没有气要出！”我尽量让自己语气平和。 　　“我不相信，这不象你，梁锦诗！”他摇头。 　　“我并没有要你相信。”我说：“你早就不相信我了，你只相信另一个女人！你的信任对我已经不重要了。” 　　 “那你自己保重！”他犹豫了一下说。 　　 “好，谢谢！”我说，连我自己都能听出我的话语那样空洞，苍白、虚弱。 　　可是，志谦却还是听不出来。 　　他突然恼了，“你不要这么礼貌好不好？”他咆吼，“你为什么不可以像其它女人一样 　　地哭叫，打我？” 　　我愕然看住他。 　　原来是真的，当一个男人不再爱他的女人，她哭闹是错，静默也是错，活着呼吸是错，死了还是错。 　　我闭上嘴巴，挤给他一个微笑。 　　志谦象看一个陌生人：“梁锦诗，好，我成全你！我现在才知道，原来你早就想和我分手！你只是一直在等我先说，是吗？” 　　“思维是你自己的，你要怎么想，我不能阻止！”我连辩解的力气都没有了，我已经遍体鳞伤，我只想赶快找个没人的地方躺下，舔舔自己淌血的伤口。 　　志谦绝望地看我一眼，好像是我要分手一般。 　　他总是能把所有的错误都推倒我身上。 　　然后，他转身，出门，用力将门摔上。     我没有理会。 　　挺直着腰板，继续做饭。 　　我不能思维，也不敢思维，我不敢去想象，没有志谦，我的生活会变成怎样。 　　我把做好的饭菜端到桌上。 　　逼迫自己一口一口的吃。 　　饭卡在喉中，怎么也咽不下去，憋得我喘不过气！ 　　被迫离开一个人像是涯一刀，开头只是诧异惊骇，血泊泊的自伤口冒出来，还不知 　　道痛，等到魂魄定下来，那才痛入心脾。 　　隐忍了半天的眼泪，终于全数涌了出来，嘲笑我刚才的故作镇定，强颜欢笑。 　　终于，我伏在桌上，失声痛哭。 　　多日来埋在心里的委屈和伤心，全都喷薄而出，象失控的喷泉，汹涌而绝望。 　　 　　也不知道哭了多久，眼睛已经肿得睁不开，手臂被头压得麻木，连疼痛都不知道了。 　　镜子里的女人，憔悴、苍白，简直就是一个哀怨的弃妇。 　　也许秦香莲当年，也没有这样绝望，如同死灰一般。 　　想到志谦的绝决，想到他为了另一个女人伤害我，离开我，我便觉得胸中，有一股恶气憋在心头，不发泄不快。 　　偏偏，志谦这样对我，我竟然还爱着他。 　　我更加觉得自己无出息，低贱。 　　忍不住，抬起手臂，一下、一下、又一下……我疯狂掌掴自己……“梁锦诗，拿出点勇气，没有陈志谦，你也不会死！”我冲镜中的自己狂喊。 　　想把那个自尊自爱的梁锦诗唤回来。 　　 　　夜幕不知道什么时候降临了，整个房间空荡荡，象个冰冷的炼狱。 　　而我，是徘徊在这炼狱里的怨灵。 　　泪腺大概已经哭坏了吧，不管我怎么安慰自己，眼泪还是不受控制地涌出来，涌出来…… 　　我颤抖着，从抽屉里摸索出安眠药，逼自己服下。 　　躺上床，冰凉的被子里，是我瑟瑟发抖的，冰凉的身体。 　　唯一有温度的眼泪，涌出来后，片刻被空气同化，也变得冰凉冰凉的…… 　　我的心也与这冬夜凉成一片…… 　　 　　半晌，睡不着，还是不停流泪，又强迫自己服下两片安眠药。 　　终于知道，有些人是怎么死的。 　　就是这样，睡不着，吃两粒，再睡不着，又吃多两粒，于是，终于不再醒来……     半夜醒来，安眠药的副作用，让我觉得十分口渴。 　　我挣扎起来喝水，可是头却昏沉沉，身体也软绵绵。 　　 　　我知道床头有杯冷水，是之前服药剩下的。 　　我连开灯的力气都没有，只得闭着眼睛摸黑伸手去端杯子。 　　还算好运，杯子放在我触手可及的地方。 　　我端起来，一股脑喝下去。 　　水竟然还是温热的。 　　 　　尽管意识游离，可是我还是清醒过来，寒冬腊月，这杯温水怎可能保温这么长时间？ 　　我吓得睁开眼睛。 　　模糊看见床头坐着个人，惊出一身冷汗。 　　但随即松口气，是志谦。 　　是，朝夕相伴五年，他时刻在我眉间心际，即便只是暗夜里一个模糊的影子，我也能准确的将他分辨出来。 　　我不出声了，努力调整思维，想把那些因为药物而变得涣散游离的思绪集中起来。 　　志谦也不出声。 　　他帮我拿稳杯子，喂我喝。 　　我机械地喝下整杯水，还是渴，但思维清晰许多。 　　我们都不说话，房间里只有我们的呼吸声，而且连呼吸都是隐忍克制的，缓慢轻悄，生怕喘太急，败露了心迹。 　　 　　无数次，他这样坐在床头喂我喝水。 　　他喂得娴熟，我喝得自然，早已经配合默契。 　　可是，姿势是熟练的，但这一刻的心却相隔太远，远得也许根本不在同一个屋檐下，陌生得象从来未曾贴近过。 　　突然之间，心平气和起来。 　　我坐在床上，他坐在床边。 　　谁都不愿意先开口打破沉默，时间一长，我竟然瞌睡起来，眼皮如有千斤重，怎么支撑都没有用，我甚至连自己什么时候睡着的，都不知道。 　　安眠药再多负作用，可是，它总是守效的，只要你肯吃，就一定能睡着。 　　多么好，一粒药尚能信守诺言，可是活生生的人，却做不到。 　　幸好，所有人背叛我，这小小药丸还不会。 　　即便你伤心至死，这安眠的药，总能让你昏睡过去，忘记烦恼，逃避开现实的苦难纠缠。 　　只不过，剂量大小，注定你是短眠小憩，还是长睡不醒。 　　难怪许多人被人遗弃背叛欺骗，绝望时，会想起那些见效最快，最信守诺言的药丸，哪怕这些药丸会至人死地。 　　身体死亡，总还是好过心死的吧！ 　　   　早上醒来，但觉浑身酸痛。 　　刚要呼痛抱怨，突得想起，志谦已经不要我了，从此我已是孤家寡人一个。 　　心一下就揪在一起，剧烈收缩起来。 　　挣扎从床上爬起来。 　　才发现，志谦和衣躺在沙发上过了一夜。 　　看，头一天还抱着我睡，今日一翻脸，竟然连同卧一床都不能容忍了。 　　我用力摇头，躲进卫生间沐浴。 　　我将水开到最烫，让身心灵魂都被这水重新洗刷，直到皮肤被烫得泛红，快要起水疱，我才罢休。 　　身体上的苦痛算什么了？不外是让人更清醒罢了。 　　 　　我如常做好早餐，唤醒志谦用餐。 　　我发现，刚睁开眼睛的那一瞬间，志谦也是懵懂的，有点没反应过来。 　　但，很快他的灵魂也归位。 　　 　　我们象什么也没发生一般，坐在同一张桌上吃饭，只是谁也没说话。 　  我们象什么也没发生一般，坐在同一张桌上吃饭，只是谁也没说话。 　　但是，如同很多人戏谑的一样。 　　诺言是用来背叛的，朋友是用来出卖的，希望是用来失望的。 　　此刻，沉默也是用来打破的。 　　终于，志谦还是沉不住气了，他搅一搅眼前的咖啡。 　　每次他搅动杯子里的东西，我就知道他处于紧张状态。 　　是啊，5年的时间说长不长，可说短也不短，而且是我们最青春最美丽最宝贵的5年啊。 　　难道他也同我一般不舍得？ 　　我有些哽，想说一些挽留的话。 　　可是，嘴唇里的粘膜都是干涩的，全都粘在一起，更本无法动。 　　志谦看我一眼，我全身的肌肉都绷紧，如同一个犯人在听候最后的宣判。 　　“锦诗，如此大的裂痕，我想我们都无法再弥补了，再勉强生活在一起，我们都累，太倦。” 　　我不说话，也不敢看他。 　　我知道，死灰不能复燃，破镜不能重圆，覆水不能再收……我和志谦再不能恩爱如昔，再强留，不过是彼此折磨，永远不会有真正痛彻的快乐了。 　　我点点头。 　　志谦长长叹口气。 　　我心里也长长叹口气。 　　过了良久，他说：“我们好好的，和平的分手好吗？” 　　我还是点点头。 　　他又说：“还是朋友，是吗？” 　　我条件反射地点点头，又赶紧摇头。 　　“锦诗，何必呢？”他语气里有几分不忍。 　　我的眼泪重重砸下来。 　　想起玺彤说过：谁说失恋后可以做朋友？连他的六亲也不要认，路上遇见免得尴尬，最好马上别过头去。 　　想到以后，将和志谦行同陌路，我的心里就惶恐一片。 　　可是惶恐有什么用呢？哭闹有什么用呢？ 　　反正无论如何都留不住。 　　不如静默，静默至少是个含蓄的，被世人认同的姿势。 　　尽管这个姿势特别痛，可也要忍痛。 　　 　　“我们怎么会走到今天？”志谦唏嘘，语气里满满是困惑。 　　我轻轻说：“时间，再坚定再彭湃的爱情，也抵不过时间的消磨。” 　　既然铁杵都能磨成针，巨山也能变沙砾，爱情变怨情又有什么不可能？ 　　情到浓处尤转薄。 　　在无边无际的时间荒涯里，我们每个人都弱小到无能为力。 　　 　　第一次． 　　我们十分平和的，理性的，将各自的埋怨和不满一一告诉对方。 　　意外的是，我们竟然都觉得对方忽略了自己。 　　都觉得，相伴在同一个屋檐下，却感到寂寞如衣衫，随时穿在身上。 　　都发现，这爱情已经淡而无味，如鸡肋一般。 　　话说开了，心中所有芥蒂都没有了。 　　可是，没了芥蒂，我的心里依旧是冰凉一片，好像胸口处，生生被人挖了个大洞，里面那个本来鲜活跳动的东西，已经被人夺走了。 　　再不会开心的笑了。 　　再也不相信爱情了，爱情也许根本是孤独的男女驱赶寂寞的幌子，不知道由谁捏造出，冠一个美丽的名字，迷惑众生，蒙骗了一代又一代。     早上6点就起来了。 　　窗外还是紫黑的，空气异常清冷。 　　推开窗，窗外是黑蒙蒙一层细雨，淅淅沥沥地从天空中纷扬而下。 　　雨滴密密敲落在雨棚上，声音错落有至，竟然有几分古诗里，雨打芭蕉的韵味。 　　 　　大脑一片空白，开了桔色小灯，没有写小说，坐在窗前听音乐。 　　几乎神游太虚。 　　也许，某一日，我的某一缕思维也可以漫游至青峰梗。 　　 　　突然想到一首诗：恨不相逢未嫁时，还君明珠双泪垂。 　　也许，女娲补天的时候，顺便将她未遂的心愿，补进这离恨天中。 　　每到她动情的时候，这天空便将她蓄积的眼泪落下来。 　　 　　淋到这雨的人，从此便有了爱恨，演绎一场又一场情事。 　　 　　一叶知秋！ 　　一雨知秋！ 　　是秋天来了吧！ 　　这空气里湿濡的因子，彻底将夏日的暑热消降。 　　这个一年中我最爱的季节终于来到。 　　以前，总觉得秋天特别适合伤怀，是失恋人，沉溺悲伤寂寞情绪的最好季节。 　　现在，这秋雨一落，我的心也跟着染上淡淡愁绪。

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carys LV12

发表于 17-6-2006 16:16:00 | 显示全部楼层

“分开以后，你要好好的，别不懂得照顾自己！”志谦少有的温柔。 　　我笑一笑：“好像一直照顾你的人是我！事无巨细，你的一切都由我办妥！” 　　志谦抬起头，看我一眼“是，感谢你五年来的照顾，可你知道吗？我一直渴望由女友亲自织一条围巾给我，我不要求每件毛衣围巾都是温暖牌，但至少要有一件，让我尝尝老式男人的幸福。” 　　我愣住。 　　志谦竟然还在为这个耿耿于怀。 　　我一直觉得，手织围巾或毛衣，是极端愚蠢的一件事情，旧时，由男人编排出，捆绑住女人的手脚与思维，将其牵绊套牢在家中，见不得外间的天日，在毛线与棒针见度过整个岁月。况且我手工欠佳，一定出不得台面，只是白浪费时间与精力。 　　故此，每次志谦提出，我都一笑置之。 　　多年来他的衣服统统由我打理，但是全都购置于商场。 　　我一直认为，同样是衣服，我同样付出劳动赚钱，精心选购的与手织的有什么区别呢？ 　　反倒更能体现时代女性的独立与温柔。 　　没想到成为志谦心中的一个结。 　　 　　“锦诗，你始终不知道我真正想要什么？”见我表情茫然，志谦叹口气。 　　我一口浊气上涌：“那你又可知我想要的是什么？我认为最浪漫的事情，莫过于与心爱的人一同看日出。可是，多年来，我这简单夙愿从来没实现。你总是觉得荒谬，总是觉得矫情，总是不肯早起。可为了给你做早餐，我日日都比太阳起得早！” 　　我语气愤愤，令志谦也一时语塞，不知道该如何作答。 　　房间里，又恢复了死一样的寂静。 　　过了好久，志谦才轻轻说：“锦诗，过两日我陪你去看日出好吗？就当分手前，我对你做最后补偿！了你多年来一个心愿！” 　　我看牢他，想分辨他语气里的真诚。 　　可是，他始终埋着头，不肯看我。 　　我的心突然软了，放低声音说：“好啊！” 　　可是随即，他又说：“这两日，我还是到朋友家暂住，我没有理由再住在这里。” 　　原来他一分钟也不愿再见我，我的心，陡地又硬起来，板着脸，冷着声音“好啊，最好现在就走，我也一分钟不想你多留。” 　　然后，志谦，开始收拾简单衣物。 　　很快离开。 　　房间里，只剩下了我。 　　听着门砰然关上的声音，我觉得心都被这声音震碎了。     对着空白的墙壁，发了老半天呆。 　　思维游离，连自己都不知道在想些什么，也许意识已经全部被那关门的声音摧毁。 　　房间里静默地可怕，象世界末日到来的最后一刻。 　　想到当初和志谦约会时，总是拖到很晚也舍不得分开，缠绵着不肯让对方回家，即便困地眼皮打架，也要抱着彼此，在家门口流连再三。 　　终于，不顾家人反对，兴冲冲租了房，热闹闹地添置家当，一点一点，将这空房间填充起来，每日房间里都是幸福的欢笑与呓语。 　　可是，再热闹，如今也消寂下来，如同一个墓穴，埋葬了我们所有的爱情与激情，所有的回忆与欢乐。 　　是啊，没有一场火，是不会熄灭的。 　　即便燃烧了整个森林，还是会熄灭。 　　可是，至少曾经燃烧过。 　　好过永远不知道情爱的滋味吧! 　　想到这里，我突然释怀。 　　就当是生命里最灿烂，最绚丽浩大的一场火，如今也该平静了。 　　我们并不是仇人，我们曾经深爱过啊！ 　　然后，志谦的话开始在我头脑里反复盘旋萦绕。 　　是，做了他五年女友，从来没有亲手为他织过任何一样服饰。 　　我不了解这手织衣物对志谦这个老式男人，有什么样的情节，但是我愿意实现他渴望已久的这个心愿，就当今生，我最后为他再做一件事情。     想到这里，我再也坐不住了。 　　抓起钱包，随便套件厚重外套便冲出门， 　　头发随意散乱着，脸上一点脂粉都没有涂抹，连护肤霜都忘了擦。 　　可是，路过楼下橱窗时，我发现，这个蓬头垢面的女子，眼睛里有异常狂热的火焰。 　　如同刚刚与志谦恋爱时，整个人兴奋地似要燃烧起来。 　　原来，感情也可以回光返照的。 　　我嘲笑自己，此刻的表情象个怀春的少女。 　　出了门，才知道自己根本不知道什么地方有毛线卖。 　　只得打了若干电话四处询问，才从医院一名年过半百的女医生处，问到地点。 　　急急地打车赶过去。 　　一间一间相邻的铺面，我逐一进去挑选。 　　我发现，到这里买毛线的人，都少得可怜，即便有，也是上了年纪，买点毛线，打发时间的主妇。 　　但是，我还是很仔细的挑选。 　　我跳了志谦喜欢的浅灰色毛线，质地柔软温暖，摸起来象动物身上极好的皮毛。 　　 　　我选了线，又配好棒针。 　　再打车到书城，选购了两本教授编织技术和花饰的书。 　　然后，捧着这堆东西，我一刻也不敢停留地赶回家。 　  坐下来，开始翻阅这些书。 　　说实话，自小我便不精通手工，高中那年全班女生疯狂迷恋织围巾毛衣。 　　我也一时兴起，买了毛线、棒针学习。 　　原本雄心勃勃想织件毛衣。 　　可是，无奈天生不够心灵手巧，怎么织都不成型，只得放弃，改织围巾。 　　当全班女生拿着自己的劳动成果在班里炫耀时，我能拿出来的，只是一条不到3指宽的带子， 　　后来，我只得把“围巾”转送给表姐的女儿，让她围着上幼儿园。 　　可是，没想到侄女嫌弃难看。 　　还是，表姐识货，见是我的处女作，决定好好利用——竟用来作绳子，把侄女捆绑在自行车后座上，免得她掉下去。 　　她还很满意地对我说：“锦诗，你织的这条绳子还挺结实，就是疏密不太均匀。” 　　天，那是我织的围巾啊！ 　　经过这次的打击，我再也不期望自己能织出任何东西了。 　　不过，这次织东西，我还是有收获，那就是利用织围巾的时间，看完了整套欧亨利的小说。 　　 　　没想到，时隔多年，我还要重新开始我的手工作业。 　　我仔细翻阅了整本书，发现自己唯一能够完成的，还是只有围巾。 　　而且只能是最简单的，一点花饰都不能有的平针，最普通最朴实的样式。 　　然后，我开始按照书上的示范，一点一点织起来。 　　埋首于针线，时间过得特别快。 　　思维特别集中，什么杂念都没有，眼里，心里只有这针，这线。 　　等我再度抬起头，脖子已经僵硬，眼睛已经发花，手指也麻木了。 　　看看时钟，居然已经是半夜两点。 　　而我手上的围巾才织了一小半。 　　我顾不得吃饭，灌下一大杯凉水，继续织围巾。 　　是，我似乎孤注一掷，我要用这条围巾，为自己五年来付出的的青春、时间、精力和感情，做个彻底的了断。 　　渐渐天亮起来。 　　从头天中午，到次日下午。 　　整整27个小时。 　　我一刻未停，这条围巾终于织好了。 　　看着凝结着我心血的围巾，我突然征住了。 　　也许，若干年前，我也肯这样织一条围巾给志谦，尽管针脚拙劣，技术不纯熟，式样简单，疏密也不均匀，志谦可能就不会离开我了。 　　我抱着围巾，一头栽倒在床上。 　　精力、体力、注意力都严重透支，我整个人似虚脱一般，将脸埋在枕头上，昏睡过去。 　　死了一般。 　　我真希望，这一刻，我真的死去，从此不再动情，不再伤心，不再难过，不再有烦恼和困惑。     也不知睡了多久，朦胧中，被刺耳的电话铃惊醒。 　　我下意识从床头抓起听筒。 　　志谦的声音从电话里传出来：“锦诗，下楼！” 　　不容我多想，电话便断了。 　　我用力摇摇头，让自己清醒过来，确定刚才那个电话并不是一个梦！ 　　几乎同时，我发现手脚被压得麻痹了，如同万只蚂蚁在啃噬我的骨髓。天知道我睡了多久，窗外已经是漆黑一片。 　　我抓过手机，是晚上9点过了。 　　我居然一觉从中午睡到现在！ 　　我跳起来，可惜腿还没恢复知觉，咚一声栽到在地上，胳膊撞在柜角上，痛得我眼泪当即滚落出来。 　　好半天，才从地上爬起来。 　　刚爬起来，床头电话又响了。 　　我扑过去接。 　　结果又在床角撞了腿，痛得我雪雪呼痛。 　　但电话铃声催命符般不依不饶，我只得一手抚腿，一手接电话。 　　“锦诗，快下来，我在楼下等你！”还是志谦的声音。 　　我强忍着疼痛，支吾了两声。 　　 　　挂了电话，我才彻底清醒过来。 　　是志谦找我！ 　　哦，该是来和我做最后的诀别的吧！ 　　诀别！ 　　这两个字，听起来怎么象两块冰，互相碰撞，撞出来的依旧是一堆寒气，冰凉凉的，冷到人骨子里去，没有一点感情，还有点绝望的感觉？ 　　我不喜欢这个词。 　　我决定从今天开始憎恶这个词语！ 　　也许，这样的词语，造出来，就是为了让人憎恶的吧。 　　 　　极端不想下楼结束这段感情。 　　可是整个森林都已经烧光了，我还能怎么样？ 　　我匆匆忙忙洗了把脸，胡乱拔拉了一下头发，就冲下楼。 　　走到一半，想到给志谦织的围巾，又赶紧折回去取。 　　围巾被我抱在怀里太久了，我的体温还没有消散呢。 　　可是，我和志谦的感情，就这样仓促的结束了。 　　我叹着气下楼。 　　 　　他开了他姐夫的车，站在车边对我用力挥手。 　　那感觉仿佛无数次，他借了车，带我出去踏青一般。 　　我甚至有刹那失神。 　　我走过去，低着头，把围巾递到他手里，有些不好意思地说：“不好意思，这份礼物送得太晚了！我自己织得，手工不好，别嫌弃，当是我还你一个心愿吧！” 　　然后，我鼓起勇气，抬起头看他。 　　志谦僵在那里，手里捧着那团围巾，脸上得表情异常复杂，可惜，我不是心理学医生，也不擅长察颜观色，我不知道他在想什么。 　　我们就这样站着，过了好久，他才说：“锦诗，该我还你一个心愿了，我带你去看日出吧！” 　　他的声音压得很低，有点暗哑。 　　啊，志谦终于肯带我去看日出，去做他认为天底下最矫情的事情。 　　我曾经幻想过无数次啊！ 　　下意识，我几乎有种冲上楼，打扮整齐了，再下楼的的冲动。 　　可是，这冲动被我生生遏制住。 　　再打扮又有什么用呢？ 　　看完了日出，我们的感情还是要日落的…… 　　我看这漆黑的夜，低下头，顺从的上了车。 　　 　　车往龙泉方向开，两旁的路灯，璀璨而明媚，装点着这寒冷而幽深的夜。 　　我们谁也没有说话，志谦，专注地开车，我不知道他心里在想什么。 　　我微微闭上眼睛，风透过车窗缝隙，钻进来，割到我脸上。 　　我没有伸手把窗户关紧，和志谦相识以来的一幕一幕，轮番交替在我眼前出现。 　　我的心里一片茫然，习惯了这个男人，以后，没有他的生活，不知道应该怎么办？ 　　上班，下班，走亲，访友…… 　　但是，还敢再爱人了吗？ 　　 　　各种乱七八糟的，矛盾的想法充斥在我心里。 　　车开到半山，志谦把车停在路边山道上一块突出的视野开阔的平地上。 　　他说：“大学的时候，跟人来这里看过流星……” 　　我接话。 　　车里的空气一度陷入沉寂。 　　整个山道上空旷安静，如果夏天，也许还有虫鸣，现在则是死一般的寂静，静得简直不似人间。 　　我把窗户摇下一点，冷风一下灌进车内，但是空气也异常清冽。 　　我深深吸一口气，五脏六肺都差点冻结住。 　　我不禁打了个寒战。 　　志谦，皱了皱眉头，从后座上，拿出一床薄的羊绒毛毯。 　　然后，不容置疑地盖在我身上。 　　我冲他笑了笑。 　　他就是这些小地方特别细心。 　　 　　我突然觉得心里有股暖流蔓延而出，抵抗着这冬夜的寒冷。 　　我决定打破这沉寂，给我们这最后的一个夜晚，留个美好的回忆。 　　我冲他笑一笑：“不是看日出吗？怎么这么早就出来了，才10点过呢。” 　　志谦温和地拂拂我身上的毯子：“日出都要陪你看，多看一眼星星又有什么不好呢？反正星星、月亮、太阳这么矫情的东西，你一向喜欢。” 　　我没说话，但心里的暖意更浓。 　　他打开天窗，我看出去。 　　头顶上，果然有稀疏的星星，闪闪地挂在篮紫色的天幕上，象水晶一样，有一层梦幻般的光泽。 　　志谦细心的将我的椅背放下，好让我半躺着，用最轻松的方式看着天空。 　　“为什么昨天不带我来？”我扬起脸问他。 　　他轻轻笑了：“傻瓜，我看过天气预报，明天是大晴天。要是我盲目带你来了，即看不到星星，也看不到月亮和太阳，不是白来了吗？做事情怎么能没点计划？” 　　哦，我是不切实际的浪漫，而志谦的浪漫是计划来的吧！ 　　志谦做事情永远这样有条不紊，按部就班，绝对不肯做没把握的事情。 　　也许，这才是我们的感情走不到头，日益淡漠的原因吧。 　　志谦开了音乐，是我喜欢的英格玛。 　　我闭上眼睛，少女时代听英格玛，就陶醉于音乐中虫鸣流水声里的神秘妖魅。 　　幻想，赤脚与高大英俊的恋人一起，在山涧里拥抱起舞，头顶繁盛璀璨的星星。 　　看，如此的不切实际。 　　我暗自骇笑。 　　突然，有冰凉的东西靠到我唇边。 　　我睁开眼睛，志谦端了一杯红酒放在我的面前，正看着我笑。 　　我惊异地看着他。 　　志谦很少喝酒，即便喝，也当成任务完成。 　　今夜怎么如此好兴致？为着庆祝我们的分手？ 　　我压下心里的杂念，尽量让自己心平气和。 　　也许志谦也只是想让这段感情有个完美的句号吧。 　　果然，他轻轻说：“你常常说，良辰美景，怎么能没有葡萄美酒和夜光杯？你还说，熏染薄醉是人生一大享受！这些我都不能体会，我觉得做人就是要脚踏实地，清醒明白。我不会选红酒，这是很便宜很普通的干红，杯子也不是水晶的。不嫌弃的话，我陪你喝！” 　　说得那样温柔，但是那样客气和生分。 　　是，我是觉得下班回家，身心疲惫，非得一杯薄酒才能放松绷紧的神经。 　　我也的确觉得某种时刻，喝点酒更能调节气氛。 　　同样的事情，如果换余绍明做来，我会觉得十分自然妥帖舒服，可是志谦，志谦根本就与这样的事情不搭边啊。 　　我竟然十分十分不习惯志谦刻意迁就我表现出来的温柔和有礼貌。 　　我竟然习惯他冲我吼：“梁锦诗，大好青年，干嘛太阳还没下山就捧了酒杯，喝得醉醺醺？” 　　我竟然不再嫌弃志谦的木纳与不解风情了吗？ 　　 　　我还是捧了酒杯喝了一大口。 　　酒很普通，但可以随时一抬头看见疏朗的星空，还是觉得是种享受。 　　我微微闭着眼睛，听着音乐，间或抬头看看天空。 　　志谦在我身边，一贯的沉默。 　　反正，这么多年，我已经习惯了他的沉默。 　　这样反倒觉得两个人更亲近。 　　基本上，除了晚上睡觉的时候，我们很少有靠得这么近的时候。 　　酒过半巡，我有点醉意，眼神也朦胧了，相信看在志谦眼里，也该柔和了不少吧。 　　平时眼里的那股怨气和唳气也消散了吧。 　　都要结束了，还有什么好埋怨的呢？ 　　从此陈郎是路人了啊…… 　　我心里如同打翻了五味瓶，看着眼前这个沉实的沉默的男人，我说不清是舍不得，放不下，是留恋，还是难以割舍。是该怨他，还是怪他？抑或一笑灭恩仇？ 　　我唯一能清楚感觉到的，是一根十分柔软的丝线，轻轻牵动着我的心，让我很想在把头靠在他的肩头，象以前一样，跟他诉说我的烦恼和喜悦。 　　“志谦！”我忍不住放低声音唤他。 　　“嗯？”他的声音也少有的温柔。 　　“你爱过我吗？”我知道自己在问废话，可是我偏偏就是想听那个肯定的答案。 　　“爱过。”他非常肯定的，毫不犹豫地回答。 　　我叹口气：“傻瓜，你说爱过，那就是说曾经爱，但是已经爱过了，现在不爱了！” 　　“锦诗，你又设下圈套让我钻！”志谦也叹口气。 　　是，以前，我总爱和他玩这种咬文嚼字的文字游戏，戏耍他。 　　以后，大概，再也不能了吧！ 　　想到这里，我的心里酸酸的，软软的，没有半分力气。 　　志谦大概也不好过，因为我分明看见他目光黯淡下去。 　　我情不自禁地伸出手，捧着他的脸，用拇指轻轻磨挲。 　　每次，他不开心了，我都这样抚摸他的面颊，让他放松，传递我的关切。 　　他不出声，看着我。 　　我的眼泪不受控制地滚落下来。 　　眼泪并不能够让熄灭的火焰重新燃烧起来，我恼怒自己这一刻表现出来的软弱。 　　我慌忙掩饰，捧过酒杯，一口喝完杯里的酒。 　　志谦没有阻止我，反倒默默帮我把酒倒上。 　　然后，我又大口大口喝光，我觉得，自己差点被那急速吞下的酒和倒流回喉头的眼泪给生生的呛死。 　　他再倒，我再喝…… 　　 　　很快，酒上了头，原本就身心疲惫，筋疲力尽的我，终于抵抗不住不断袭来的睡意。 　　朦胧中，我感觉志谦轻轻唤我。 　　我好像呢喃着答应了他，又好像没有。 　　然后，我感到志谦关了窗户，开了暖气，迷迷蒙蒙中，我甚至觉非常温暖，好像躺在志谦的怀里，那个我熟悉到无以伦比的怀抱里。 　　我甚至还觉得，志谦一直握着我的手，与我十指紧扣。 　　一切都变得轻飘飘的，象躺在云端一般，虚幻而不真实，这么长时间以来，我第一次睡得踏实而安稳。 　　 　　“锦诗，锦诗……醒醒！”我听见志谦在唤我，似乎要把我神游于太虚的灵魂唤回来。 　　可是，我太贪恋睡梦中的感觉，始终不肯睁开眼睛。 　　接着有人摇晃我。 　　我只得强迫自己撑起眼皮。 　　半梦半醒间，我看见志谦一脸兴奋地摇我，我还没搞清楚状况，尚不知身处何地，怎么会在车里呢？。 　　但是，我立即被车窗外的景致吸引住。 　　我张大口，连呼吸都差点忘记。 　　天空是一片蒙沌初开的灰紫色，但是，山尖上，有一片粉红的的云彩，那云彩，象极了初生婴儿的皮肤，柔和而粉嫩。 　　哦，要日出了…… 　　我瞪圆了眼睛，一眨不敢眨，生怕错过了每个细节。 　　很快，那片粉红变成了浅橙色，十分温馨。 　　接着，转为金橘色，这桔色逐渐变深，深得似要射出金光一般。 　　又过了片刻，那桔色云彩上，突然出现一个鸡蛋黄一样的半圆球，并不特别耀目。 　　可是不到一分钟，这鸡蛋黄便变成了小金瓜，浑圆通透而金光四射，每屡光线都让人睁不开眼睛。 　　我激动不已，不停拽着志谦的手，让他看。志谦也拽紧我的手。 　　我盼望这样一个时刻太久，真的到来了，反而象个梦境，我几乎想用力掐掐自己的手心了。 　　太阳，终于升起来，象山尖上的一个金色明珠，不断射出金箭，一缕缕的光线，透过厚重的云层洒下来…… 　　等了一个通宵，为的就是这样惊心动魄的一刻啊。 　　我以为我会尖叫，我会惊叹，会欢呼，会雀跃…… 　　但是，我没有，我反而死死要住嘴唇，无比的沉默，所有强烈的感情都被压了下来。 　　我侧目看着志谦，他正看着太阳。 　　他的脸上有薄薄一层淡金色的光，神情有点倦，眼睛里有血丝，少了平时清澈，多了几分成熟和忧郁。 　　是啊，真正等了一个通宵的人，是志谦，不是我。 　　如果是我，一定沉迷梦境错过了这短暂而瑰丽的时刻。 下山的路上，我们都沉默了，尽管我的手上还停留着志谦掌心的余温，但是握着方向盘的他的手的温度，我将再也感觉不到了。 　　想到这里，看着我熟悉到不能再熟悉的他的侧面，我终于体会到什么叫心如死灰。 　　下山的路其实和上山的路是同一条，可是此刻，我却觉得这条路突然变短了，要不就是志谦刻意提高了车速。 　　想来想去，我突然醒悟，原来是我自己舍不得将这条路走完！ 　　舍不得就这样仓促的与志谦将五年的情感结束。 　　多么象我们旅行，去的时候，充满期待，总希望快一点到达目的地，因为太过迫切反而显得来路太长，总也到不了。可是走的时候，却万分留恋，希望慢点，再慢点，可是路总有走完的时候，不管再慢，你也觉得太快。 　　我禁不住苦笑。 　　我多想志谦和我说说话，可是，他是沉默少言的男子，他紧紧抿着他的嘴唇，让我觉得这被我吻过千万次的唇是如此薄情寡性。 　　我恨不能用刀将他的嘴撬开，让他说：锦诗，我们别分手，好好过吧！ 　　可惜，我的理智还是占了上风。 　　 　　上班时间到了，他把我送到医院门口。 　　第一次，他先下车，为我开了车门，站在门口等我。 　　是，诀别的时候到了吧！ 　　我突然平静下来，但这平静里又夹杂了许多我不能言说的情绪。 　　也许每个死囚在求生无望的时候，都只能坦然面对，但是再坦然，心里还是难免充斥了对死亡的恐惧、慌乱、抗拒和怨恨…… 　　我走下车，顺手将围巾取出，走到志谦跟前，一言不发，将围巾系在他的脖子上。志谦一把抓住我的手，凝视着我，直看到我的眼睛里去。 　　我躲开他的目光，轻轻在他面颊上印一个吻，象已往每一个早上与他道别时一样，然后微笑看着他，希望他突然念及以往我们的种种好，对我说，锦诗，我错了！ 　　我盯着他的唇。 　　他犹豫了一下，终于动了动嘴唇，我的心都快要蹦出来。 　　我反复在心里祈祷，快说，我们不分手了！ 　　“锦诗，别这样好吗？你这样，我会很难过！”他甚至皱了皱眉头。 　　我的心，不，我的五脏六腑都凉透了！ 　　我看着他，努力抬高自己的下巴，让自己看起来坚不可摧：“放心好了，我会过得很好，也许，很快就会有新男友！。” 　　然后，我飞快地转身离去。 　　眼泪不受控制地涌出来，我抬头看看天，突然想笑。 　　多么滑稽，“很快会有新男友！”，与刑场上高喊“十八年后又是一条好汉”的死囚有什么区别？ 　　简直异曲同工！ 　　我知道，我转身离开的背影一定仓促、狼狈、蹒跚、跌撞，姿势难看到极点。 　　可是，这一刻，我已经顾不得姿势好看，我只想赶紧离开，找个地方，藏起来，把伤口好好清洗一遍。 　　 　　刚进办公室，便听见，小张在嘻嘻哈哈地跟人说着什么。 　　“刚才看见梁医生的男友送她上班，两个人好亲热，梁医生还和他吻别呢！” 　　看，多么荒谬！ 　　外人永远不知道真相。 　　即便当事人心中在淌血，胸口插着刀子，外人还以为他们甜蜜得如胶似漆，刀戈相向，不过是耍花枪。 　　也许，祝英台根本脚踏两条船，梁山伯才被气得吐血身亡。 　　也许，董永与七仙女离婚多年，每年7月7见面不过为了履行孩子的探视权利。 　　真相，永远只有当事人知道。 　　又或者当事人都麻木了，被传言左右，分不清那个自己才是真的。 　　 　　我木然地坐在办公室里。 　　周一照例忙碌不堪。 　　我早已经元神出窍，魂不附体了。 　　走错病房、看错病人、开错药、手忙脚乱，仓惶狼狈…… 　　所有人都看不过去。 　　连主任都过来问我是不是身体不适。 　　我知道，我可以对自己不负责任，但是不能对病人不负责任，他人的健康与生命并不属于我。 　　我赶紧乘机请假，而且告足整整一周。 　　好在我一脸憔悴，苍白到几乎虚脱的样子，一向最讨厌医生请假的主任居然立即同意了，还反复嘱咐我多休息几天。 　　脱掉比我脸色还白的大褂，我突然醒悟。 　　原来我不过是个可有可无的人。 　　工作上，我能力并不出众，没有我，病人一样康复，连重新调整值班表都不用。 　　感情上，余绍明也好，志谦也好，我都不是他们不能失去的女人。 　　没有我，照样春夏秋冬，吹风下雨。 　　多么可悲，原来，人在感情失意的时候，会将自己的一切抹杀，尽可能将自己贬低。 　　最好先将自己踩成地毯，以免从别人口中听到更难听的话。

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carys LV12

发表于 17-6-2006 16:18:00 | 显示全部楼层

从医院逃也似得出来，才发现忘记穿外套了，可是我居然一点都不觉得冷。 　　我原本想沿街走一会儿，每次心情不好，我都会选择走很长很长一段路，什么也不想，让思维空白，让身体疲倦，然后就可以忘掉烦恼。 　　可是今天，我连走路的兴致都没有了。 　　伸手招出租，我急着想回家躲起来，把自己蜷缩起来，象猫儿一样舔舔伤口。 　　可是连老天都欺负我，在路口站了快半个钟头，居然一辆空车都没有。 　　就在我急得快哭出来的时候，终于有出租车停在我面前。 　　我三步并作两步跳上车，生怕节外生枝，有人跟我抢。 　　上了车，我默不作声，脑袋里一片空白，我觉得我的呼吸和思维都停止了，灵魂已经与肉身脱离，去到一个很远的地方。 　　过了好半晌，司机突然说话“小姐？失恋啦？” 　　我愣一下，看着司机后视镜里望着我的同情的眼睛，顿时怒火中烧：“谁说我失恋啦？我脸上写着失恋两个字吗？” 　　司机笑一笑：“小姐，你这样的，我见多啦！” 　　我正要反驳，突然看见镜子里，我苍白的脸上竟然满是泪水——我顿时如突然在照妖镜里现了原型的妖精，很么底都漏光了。 　　我陷在座位里不敢动弹，心想，要是这个司机再多嘴我就下车了。 　　好在司机知趣，并没有再搭话。 　　 　　回到家，我用力摔上门。 　　一声巨响后，房间归于一片死寂。 　　除了我，这房间里再也没有其他的呼吸和心跳了。 　　也好，明天我就再带个活的，有呼吸和心跳的男人回来。 　　中国12亿人口，我梁锦诗还怕找不到男人？中国实在找不到，我大可扩大范围，金发碧眼的也行，我又不是不会英文。 　　我强迫自己笑了笑，想自嘲。 　　可惜，作用不大，反而把眼泪给笑出来了。 　　今天，怎么连泪腺都与我作对，不受我控制了。 　　 　　我躲进浴室，想洗一个滚烫的热水澡。 　　可是，连感觉都迟钝了。 　　刚才走在路上不觉得冷，现在水温调得再热，皮肤都快起泡了，也不觉得烫。 　　分明整个人都麻木了！ 　　也好，麻木就不知道痛了！ 　　但愿我的心也能如身体的所有感观一样，封闭起来，麻木起来…… 　　 　　对了，睡觉，睡觉是逃避现实的最好方法！ 　　我跳上床，从抽屉里搜出安眠药。 　　倒了两粒，担心睡不着，干脆再倒两粒，这下该万无一失了吧！ 　　既然陈志谦这样绝决，我也不要想他。 　　我要立即睡着，睡着了，便不会再难过了！ 　　就着床头隔夜的凉水，我便一口将药吞下。 　　药吞下的同时，我也松了口气——很快便可以睡着了吧！ 　　我安慰着自己：斯佳丽失去白瑞德的时候，也说，明天又是新的一天！ 　　明天又是新的一天！ 　　我承认我是鸵鸟，遇到问题只想逃避，反正我也是顾了头就顾不了尾了。 　　 　　大概醉酒的人，求得也不过是可以逃离这残酷现实的短暂时刻吧。 　　不睡不醉，就得承受万箭穿心，剜心之痛，药物酒精的小小负作用算得了什么? 　　只要能求得片刻安宁，再大代价我都愿意付出。 　　舒乐安定真是好东西，听名字就让人安逸。 　　我还没来的及感觉药什么时候开始起效果，就失去了知觉…… 　　 　　不知过了多久，我突然看见志谦站在我的床前，冷漠地看着我，眼睛里满是疑问和不屑。 　　我跳起来，抓住他的肩膀，用力摇晃，喘着气，流着泪，歇斯底里地质问他：“为什么，你宁肯相信别人也不相信我？为什么要离开我？”我疯狂地冲他大喊，可是志谦却一把将我推开，我一下失重栽倒向地面，地一下裂开，我向深渊里坠下去…… 　　然后，我醒来。 　　眼泪从一侧的眼角流过鼻梁，滑过另一只眼睛，再慢慢滑进耳朵里…… 　　我躺在床上，思维无比清晰，我甚至能清晰的感觉到一股凌厉尖锐的疼痛正划遍全身，心跳急速，我不敢动，一下都不敢，我怕，我怕自己一动，就碎了，再也补不起来了。 　　也许，梦里摔的那一下，我就已经碎了，不只是心，不只是五脏六腑，是整个身体，是我所有的感情和爱！ 　　 　　然后，我起身，挣扎着，摸黑找出那瓶安眠药。 　　倒出更多粒，也不数，统统倒进口里，混了水大口吞下。 　　然后我躺下，小心得为自己将被子盖好，温柔地，小声地，不断地，反复地对自己说：“锦诗，没关系的，振作起来，你会好的，你能承受的，过了今天晚上就好了，明天，明天又是新的一天。” 　　就这样，我安慰着自己，自己给自己勇气，自己给自己温暖，在药的帮助下，又昏沉沉睡了过去…… 　　 　　终于，还是要醒来！ 　　终于还是醒来了！ 　　阳光透过窗帘缝隙溜进房间，悄无声息的，似乎怕惊扰了我。 　　可是，我还是醒来了。 　　意识恢复的第一瞬间，我便感觉到一种巨大的失落和孤单将自己包围。 　　我半眯着眼睛，看阳光从缝隙里照进来的小小光柱，里面有无数轻轻飞扬悬浮的灰尘，它们都是没有分量的，如同此刻的我一样。 　　 　　旁边的枕头上，志谦的味道还清晰可辩，这味道将我的身体迅速瓦解，使我成为一个空壳，与这个空荡荡的房间相互嘲讽着。 　　他遗弃了我，遗弃了我们的家。 　　我的身体便空荡荡的，我们的家也空荡荡的了。 　　一切我们曾经编织的幸福的美梦都成了空…… 　　 　　今天，已经是新的一天，但没更有好，只有更坏，至少昨天，昨天我还和志谦坐在同一辆车上看日出…… 　　斯佳丽你是个骗子！ 　　你骗了自己，也骗了我。 　　没有白瑞德，你还能有新的明天吗？ 　　 　　我起身，可是头昏沉沉，我知道是药物的作用。 　　可是，想继续睡觉，心里又总是不断地想着志谦，想着志谦的种种好处。 　　我甚至，想冲动地给志谦打电话，求他回来！ 　　电话就在床头，一伸手就可以拿起来。 　　可是，我没有，我怕他更加无情的拒绝我。 　　我再次拿起安眠瓶，倒出两粒，想一想，再倒出两粒。 　　不，我并不想死，我只想睡得再久一点，也许一觉醒来，我会突然忘记志谦这个人。 　　医学上不是有选择性失忆的病例吗？ 　　也许明天醒来，我就幸运的失忆了呢？ 　　 　　我昏沉沉睡着，我觉得自己的身体很重很重，重得不能动弹。 　　我不知道自己睡了多久，只觉得睡梦中，已经没有了天日。 　　隐约的，我听见有人从床上起来，然后是窸窸唆唆的穿衣服的声音，接着是轻手轻脚的走动的脚步声，洗手间传出细细的流水声，跟着是杯盘轻轻碰动的响声，然后是客厅餐桌前椅子挪动的声音。 　　最后，我听见有人在翻报纸，搅动杯子。 　　我脑袋里突然“嗡”的一响。。 　　哦，一定是志谦回来了，这声音，是每日早晨志谦起床必定会发出的生活杂音。 　　我听了这么些年，我不会听错的，我闭着眼睛也能分辨出他得每个细微得动作。 　　尽管平时睡觉时，我恼怒这些杂音影响我睡眠，可是现在，我无比欣喜无比期待。 　　我知道，接下来，志谦会到床边，弯身轻轻吻我的额角和面颊，然后“碰”一声关门离去。 　　我等着，等着…… 　　良久，志谦都没有过来？ 　　终于，我睁开眼睛——房间里一片黑暗，并没有志谦，甚至根本不是早晨。 　　是，怎么会是志谦呢？我怎么这么笨？志谦已经不要我了，他不会回来了！ 　　是我的心，我的记忆，重新模拟了一遍志谦起床的过程。 　　不，我还没有失忆，而且记得更清楚，更牢固，我还爱着志谦，我还在迫切的想着他。 　　我恼怒起来，狠狠将头埋进枕头，强迫自己继续睡觉。 　　 　　梦里不知身是客。 　　醒来的时候，只觉得肉身与灵魂完全脱离了。 　　要好半天，才能回魂。 　　睡太久，全身都在痛，酸酸的，象刚挨过人的打。 　　喉咙干得快着火了，嘴唇已经龟裂，上下唇粘在一起，胃一阵阵绞痛，仿佛被人放在搅拌机里磨着。 　　不吃不喝，好几天了吧！ 　　我一定已经脱水，并且极度虚弱了。 　　再不振作，我就真的会长睡不起，永远都不再醒来，不再有烦恼，永恒失忆了…… 　　对死亡的恐惧，让我一下觉得好像没有那么难过了。 　　我吸口气，对自己说，好了梁锦诗，你已经为你的爱情默哀了这么多天，该是振作起来，重新生活的时候了！ 　　我挣扎着起身，步子是虚浮的，如同踩在云端，每一步都不实在。 　　一半是因为几天没吃东西了，一半是因为安眠药的药效还没有消散。 　　 　　我吃力地用微波炉热了一杯牛奶，强迫自己小口小口喝下，花了半个钟头喝完。 　　又到浴室，简单沐浴，将苍白暗哑，甚至已经灰败的皮肤烫成粉红色。 　　冰箱里没有吃的。 　　我穿上最厚的羽绒服，对着镜子，深深的吸气，镜子里的我，眼眶都凹陷下去，脸小了整整一圈。 　　好了，不用减肥了！ 　　我对自己笑。 　　锦诗，要吃东西，要振作，减肥已经成功，赶快找个新男友！ 　　 　　房间里已经有股腐败的霉烂的味道，这些都是这些天从我身上发出来的吧。 　　我打开窗户，把新鲜空气换进来。 　　然后打开电脑查看日期，原来今天已经是周五了，我昏睡了整整四天，还有两天我就得上班了。 　　失恋事小，失业事大，千万别把工作丢了！ 　　我得利用这两天，好好恢复身体。 　　 　　我走下楼，半扶着墙壁，一晃一晃的，我得活动身体，躺太久，关节都不灵活了。 　　在楼下超市，我买了蛋糕，吃了两口，想吐，但我忍住了。 　　走两步路，似乎需要耗费许多体力，还微微有些喘气。 　　每走一小段路，我便吃两口蛋糕。 　　我暗自好笑，这大概叫边消耗，边补充吧。 　　街上到处是人，熙熙攘攘，每条路走到一半，就有一个岔口。 　　可我不知道该往那里去？ 　　正犹豫，突然看见街边一个报摊上，志谦最喜欢阅读的报纸。 　　我几乎站成化石，双脚立即失去行走能力，蛋糕也含在嘴里忘了吞下。 　　拿起那份报纸，我慌乱地付了钱，急急地抱住，死死嵌进怀里，以为抱住了他…… 　　 　　因着这份报纸，我一下乱了方寸，刚才想好的一切积极的念头，全都争相走避，弃我而去。 　　抱着报纸，我喘着粗气跌跌撞撞、摇摇晃晃地跑回家。 　　一关上门，我便跪倒在地上。 　　我趴在地上大口大口的喘气，眼泪汹涌而出…… 　　志谦，我怎么才能忘记你。 　　怎么才能逃开你？ 　　怎么才能不再想你！ 　　眼泪模糊了眼睛，朦胧中，我竟然看见志谦坐在客厅的餐桌上，正在给面包涂抹果酱，然后，他不耐烦地皱皱眉头，“锦诗，你又忘了取报纸！”“锦诗，你牛奶里又没放糖！” 　　不，这不是志谦！ 　　现在明明是下午！ 　　我一步步后退，退进书房。 　　志谦坐在电脑前，头也不抬，看也不看我一眼，全身心都在电脑上：“锦诗，你回来了？快洗澡睡觉！” 　　我张大口，奔出房间，躲进卧室。 　　志谦正躺在床上看书：“锦诗？又光着脚到处走？小心感冒！” 　　幻觉，一切都是幻觉！ 　　我用力拧自己的大腿，很痛，然后志谦不见了！ 　　对，一定是过度服用安眠药的负作用！ 　　我向自己解释着，然后冲进浴室，打开水龙头，用冷水拼命冲洗自己的脸、眼睛，想清醒一点。 　　我抬起头，镜子里是我，可是我的脸上是志谦的，一贯的表情——微微皱着眉头。 　　天，我的脸，不自觉的模仿着，重叠着志谦的表情！ 　　 　　是的，我在这个房间的每一个角落，每一个举动，都能感觉到志谦的存在。 　　我们在这个空间里生活得如此长久，长久到我们的生活习性、面部表情、说话语气……也不自觉地重叠在了一起。 　　他身上有我，我身上有他，怎么分得开？ 　　如果，我原谅了我，志谦至少应该原谅我一半吧？ 　　我突然为自己的这个想法激动起来…… 　　我走进客厅，收拾起餐桌上散落的报纸。 　　志谦一直有好习惯，看完的报纸总是分类叠好。而我总是随手乱扔，昨天的今天的前天的，全混在一起。 　　“志谦，回来！我不会再乱扔报纸了！”我对着报纸说，想象那是志谦生气地脸。 　　然后我学着志谦的口气，皱着眉头说：“好，我原谅你！” 　　我走进书房，打开电脑，我总是埋怨电脑抢走了志谦，总是在工作的时候打扰他，和他吵架。 　　“志谦，回来！我不会再骚扰你工作了！”我对着电脑说，想象那是志谦不耐烦的脸。 　　然后，我学着志谦的口气，无奈地说：“好，我原谅你！” 　　我走进卧室，将散落一地的碟片一张张拾起来。 　　我总是没收拾，听过的音乐，看过的碟，全都尸骨分离，包装壳、歌词，散落一地。每次志谦有空，总是一张张帮我装好，摆放整齐，然后装作生气地、宠溺地捏我的鼻子。 　　“志谦，回来！我会把碟片都收好！”我对着碟片说，想象那是志谦微笑的脸。 　　然后，我学着志谦的口气，温和地说：“好，我原谅你！” 　　我走进浴室，我洗澡总是忘记拿睡衣，每次洗完都扯着嗓子喊：“志谦，我忘了拿睡衣！” 　　而每一次，志谦都会把睡衣递到我手里，然后埋怨：你怎么老不长记性？ 　　“志谦，回来！我不会再忘记拿睡衣了！”我对着浴室门上的挂钩说，想象那是志谦嗔怪的脸。 　　然后我学着志谦的口气，极不耐烦地说：“好，我原谅你！” 　　 　　然后我转身，四处张望，可是，志谦并没有出现。 　　我只看见镜子里的自己，形单影只，满脸泪痕，像个孤魂…… 　　我轻轻对镜子里的我说：“不，锦诗，志谦不会回来了！他不会原谅你了……”     工作，不知道是现代女性的悲哀还是幸运。 　　说幸运也可以，至少我们可以骄傲的说，没有爱情，我们还有事业。 　　说悲哀也可，旧时女子失恋大可成天在家对镜自恋，把失恋的哀怨发挥到极至 　　终于还是要从极度悲伤绝望的情绪里挣扎出来，换上一个恍惚的笑容，面对自己的病人和同事。 　　志谦，你知道吗？ 　　我已经如常工作一周，并没有人发现我有什么不同，即便是这些与我朝夕相处的同事与病人。 　　我甚至如常回家吃饭，母亲问起你，我还可以谈笑自如，说你出长差了。 　　是啊，是啊，就当你出长差了吧。 　　也许这样想，我的心情会得平静许多。 　　 　　只有我知道，我更安静了，静默与发呆成了我大部分存在的形式。 　　虽然身边的人感受不到我情绪的波动，可是我常常不由自主思维停顿空白，像个得了老年痴呆症的病人，说着说着就忘了要说什么，做着做着就忘了要做什么。 　　虽然，你并没有拿走什么，我却流掉了生命中一部分的岁月，我甘愿失去记忆，不肯回忆，让生命抽离出5年的空白，我不愿意承认你的存在，唯恐承认了，自己就会成为回头看了美杜沙一样的旅人，成为沙柱。 　　 　　我开始疯狂迷恋走路，每天下班，我都走着回家，沿着直直的大路行走，足足要走整整一个半钟头。我总是向前走，不看风景，低着头，一直静默地走。 　　穿过人流，穿过车流，我不敢抬头，怕看见我们常常买提拉米苏的蛋糕店，还有街角那家你爱去闲逛的书摊…… 　　行走对于我来说，唯一的目的便是让自己身体疲累，这样我才不会睁着眼睛，一直看着天光从窗帘缝隙里泄进来。 　　 　　我发现你不在的空间变得很奇特，好像时间多了一倍，但四周依然一样大小，我简直无处可去。 　　这个城市真是可怕，随便我走到那里，你都纠缠着我，如魅影随行。 　　到咖啡店，服务员竟然推荐你喜欢的蓝山，而我也没有拒绝，喝到一半，才发觉过酸，丝毫不是我喜欢的味道。 　　逛影唱片店，店里放的也你喜欢的“cat”，尽管我完全不能领略，也不明白怎么这种小店也会放歌剧?难道歌剧已经流行化？ 　　选碟片，我挑一部封面看起来很甜蜜温馨的“两小无猜”，看了我才发现是你曾经无数次推荐我看的片子。这种意识流的法国文艺电影，我会觉得艰涩缓慢而且难懂，可这一次，我却看得泪流满面。 　　吃饭，楼下的餐馆的老板自作主张上了我们常吃的泡椒牛肉丝，我吃了，味道还是以前的味道，只是旁边已经没有了你。 　　我突然想到惆怅旧欢如梦这个句子！ 　　查病房的时候，一个女孩笑着问躺在病床上的男孩，谁更爱谁多一点。 　　我突然想起有一次，我们吵架，我也是这样扬着脸问你，我们谁更爱谁多一点。你几乎是毫不犹豫地回答：“我！”我问你为什么。你愣了好久，然后表情严肃地回答：“因为我总是帮你拎重东西！”我当即哭笑不得。 　　你见我表情怪异，赶紧又补充：“冬天你身体冰凉，可我总是抱着你睡！” 　　我便彻底投降了，不再和你争辩。 　　现在，我想，还是我爱你更多吧。 　　因为你可以轻易将我放下，而我却放不下你，放不下这许许多多的回忆。 　　我想，真怕我会变成回头看了美杜沙一眼的的那个旅人，只因为回头，最终成为沙柱，永恒地，凝固成一个千年不变的，回首的姿势。 　　 　　我搬了家，并且恐惧外出。 　　然后，我养成了新的嗜好。 　　除了工作，我成日窝在家中，不出门，也不敢会友人，唯恐他们问起你。 　　我成了影碟店的常客，夜里，假日里，躺在床上，沙发上、地板上——肥皂剧、喜剧、悲剧、枪战片、爱情片、荒诞片……只要能占据我的思维不去想你，什么片子都好！ 　　我开始吃糖：太妃糖、巧克力糖、橘子糖、咖啡扭结糖、波板糖、水果糖、软糖……一粒一粒，不怕胖得吃下去。 　　吞下这些糖块，让这些糖来取代我心坎里、胃壁里、思绪里的空洞…… 　　只是，这些糖块，不管是咖啡味的，草莓味的，还是牛奶味的，吃在我口里都是酸的。 　　心酸的酸！ 　　我发誓，一定要把这些糖块吃出甜味。 　　我不断尝试，寻找那有着单纯甜味的糖块，体重长了足足10斤。 　　 　　一次次，回忆的冲击，我以为哭完就没事了，我以为伤口结痂，就是复员的开始。 　　我想，大抵我没有那么爱志谦吧。 　　刚开始歇斯底里，几乎于疯狂的痛苦，终于还是过去了，我甚至习惯了没有志谦。 　　终于，在玺彤找到我的时候，在她张口结舌、目瞪口呆看着我发胖的，甚至有了臃肿之态的身体时，我可以平静的告诉她，我和志谦分手了。 　　玺彤毫不怀疑地相信了。 　　她终于知道我对她避而不见的原因了。 　　她想安慰我，可是不知道该说什么。 　　反倒由我来安慰她：“没关系，失恋又不是掉脑袋，天下男人那么多！” 　　“爱情不过是一场幻觉，我庆幸自己总于醒来！” 　　“分手，大抵是我不好，他也不够好，两个都不好的人，何必为难对方，分开是最妥当。” 　　“佛说姻缘天定，证明志谦与我只有5年的缘分，我的真命天子还没出现呢！” 　　“没有一场火不会熄灭，至少曾经燃烧过……” 　　见我理论一套多过一套，玺彤终于放下心来。 　　是啊，这些理论是这些日子以来，我不断说来游说自己，让自己放开心胸，解开情结的演说词，说得太多，早已经烂熟于心了。 　　 　　分手时，玺彤坚持开车送我回家。 　　经过那条街时，我才发现那是我和志谦曾经的家。 　　一时间世界静下来，只有雨和引擎安稳的声音。 　　然后玺彤说：“啊，是你以前的家！” 　　我才淡淡回过神来说：“是啊！”说的时候，声音极力平稳，不带一点感情。 　　原来，人总被自己的理智欺骗，但感情却往往会残忍地解开伤痂。 　　 　　我上了楼，迅速将房间里所有的灯打开，连卫生间和厕所的灯都不放过。 　　可是，还是觉得不够亮，不够暖。 　　然后，我疯狂掏出那些填补寂寞的糖块，塞进嘴里——这一次，竟然是苦的！ 　　我怔住！ 　　在灯火通明的房间里！ 　　我僵成一根沙柱。     每个人的心都有自我修复的能力。 　　我的大概也不例外，只是每受一次伤害，免疫力便增强一次，如此反复几次，很快有了坚硬保护壳形成，大抵也就刀枪不入了吧，不过新感情也会被这壳封闭阻挡在外。 　　我常常叹气，并不为了任何事情，只是叹成习惯而已。 　　玺彤常常约我，我们两个失意的女人，对酒当歌，每每喝得醺醺然回家，倒头便睡。 　　醒了，便是新的一天。 　　说来也怪，已经好久不见忻怡，她似乎比我还躲藏得更深。 　　每次约她，她都支支吾吾，不肯出来。 　　 　　周末，玺彤终于向忻怡发最后通谍，让她必须显身，否则断绝姐妹情谊。 　　这一招，还真管用。 　　果然，当我们在樱花准备再次买醉的时候，忻怡出现了。 　　不过，跟在她身后的还有另一个人。 　　一个男人！ 　　一个长着柯忺宇医生面孔的男人。 　　只是，这个男人浑身上下散发出来的男性化的魅力，是温文的柯医生所不能拥有的。 　　哦，是柯忺宁！ 　　忻怡有点怪异，坐下来，半天不肯说话。 　　反倒是柯忺宁十分大方地与我们打招呼，然后告诉我们一个消息。 　　“我哥，下个月结婚。”他一笑便露出雪白牙齿，与黝黑的皮肤一对比，显得十分性感。 　　“啊？和谁啊？”玺彤张大口，然后紧张地看着忻怡。 　　忻怡脸上一点表情都没有，似乎早已经知道结果，并且脸上没有一丝伤感。 　　难道，忻怡利用这段时间，搞定了柯忺宇，并且准备做新娘了? 　　“当然是和我嫂子丁莉莉结婚！不然你们以为是谁？”柯忺宁笑起来，似乎觉得我们太过大惊小怪。 　　笑声未落，他的电话响起来，他礼貌地站起来，走到外面接电话。 　　我们赶紧抓紧时间审问忻怡。 　　“忻怡，你是不是早知道柯医生结婚的事情？” 　　“嗯！”忻怡老老实实回答，语气平静。 　　“你不难过？”我追问。 　　“不难过。已经过去了！”她神情中反而有别的忧虑，似乎正被什么事情困扰着。 　　“那你是和柯忺宁好了？”玺彤根本不给忻怡喘气的机会。 　　“没有，我们只是朋友！我承认我爱上他了，这感觉和当年读书时候一样，只要看着他，我便觉得满足欣喜。”终于忻怡肯面对自己的感情，她终于又有了可以让她心动的男子。 　　“那是好事啊？你没向他表白？”玺彤急切地看向忻怡。 　　忻怡摇头，一脸的茫然无措：“怎么启齿？告诉他，我暗恋他哥哥多年，一度想把他嫂子给撬掉，现在又爱上了他！” 　　“有什么不可以？你有爱任何人的权利！而且看柯忺宁对你也蛮有意思的。”玺彤急不可耐地抢白忻怡。 　　她一向最恨人扭捏作态，犹豫不绝、拖泥带水，优柔寡断…… 　　她的做事风格一直是快刀斩乱麻式的。 　　忻怡还是摇头：“不行，他会以为我追求哥哥不成，因他有同一张面孔而转向追求他的！” 　　玺彤急得伸手摇忻怡的胳膊：“迂腐！” 　　我正要帮腔，可惜，柯忺宁已经走过来。 　　他正好看见玺彤猛摇忻怡胳膊：“怎么？谈什么话题这么激动？” 　　玺彤不怀好意地看了忻怡一眼，然后故意轻描淡写地说：“没什么，只是在谈忻怡的一段暗恋史！” 　　“是吗？忻怡，不介意说来听听！”柯忺宁愣了一下，然后用半试探半询问，又带点好奇的语气说。 　　“没什么好讲的！”忻怡白了玺彤一眼，不肯说。 　　“没什么好讲的？估计这是21世纪最漫长、最古典、最隐晦、最深切的一场暗恋了吧！”玺彤回瞪忻怡一眼，故意拿话气她。 　　“哦，那更要听听了！”柯忺宁被玺彤的话吸引，立刻表示出强烈的兴趣。 　　忻怡见实在推不了，只得长长叹口气：“好吧！那是我刚上高中的时候，暗恋上高年级的一名男生。每次只要远远瞥见他的一个影子，我的心都会激动得跳出来，常常偷偷在操场的一角躲着看他打球，骑了车跟在他身后，转半个城，不觉得累，反倒幸福无比。有一年圣诞节，我很想送圣诞卡给他，想把最美的那一张挑出来，可是选来选去，我选了十张卡片，张张都觉得应该送给他欣赏，于是从圣诞节前的10天开始，我每天偷偷写一张卡片塞进学校的信箱里，每一张都写满了字，我想把最好的祝福都送给他。最好笑是我不知道他的名字，只知道他的姓，知道他是他们班班长，我就把班长前面加上他的姓，作为收信人的名字……还有一次，上学的时候他自行车气门芯坏了，他满头大汗推着车子进学校车棚。于是，我偷偷把自己自行车的气门芯拔下来给他换上……” 　　忻怡絮絮地说着，眼睛里有着异样的神采，她又一次陷入了当时感情里，整个人似被一层晶莹的光蒙着：“从此以后，我再也不能这样心动的爱上任何人了。后来，我又遇见了这个人，我以为是上天给我机会，却原来不过是让我更多一次失望，原来他已经有未婚妻了……” 　　忻怡的眸子黯淡下来，我和玺彤都有点不忍。 　　反倒是柯忺宁一直静默地、微笑着凝听。 　　玺彤伸手握住忻怡放在桌上的手，我知道，她为自己一时冲动，让忻怡又一次揭开疮疤感到内疚。 　　“好了，我的故事讲完了，并不向他们说得那样对吧？”忻怡抬起头，看着柯忺宁。 　　柯忺宁微微笑一笑：“那我也讲一个我自己的，暗恋的故事给你们听！” 　　我们同时愣了一下，这个柯忺宁以为我们在开故事会啊？ 　　不过，也许他想讲自己的故事作为交换，免得忻怡难堪尴尬。 　　这个男人还真体贴。 　　我忍不住又给柯忺宁加上十分。 　　“我上高中的时候，有一年圣诞节，连续十天，每天收到一张署名很奇怪的卡，卡上的署名是‘柯班长’。每张卡都写满了字，每张都很美，每张都是同一个娟秀的笔迹，但每张都没有落款。我好想知道送卡的女孩是谁！” 　　“有一次，我的自行车气门芯坏了，害我从半路开始，推到学校车棚，放学时竟发现，气门芯偷偷被人换上了好的，还补足了气，守车棚得大爷告诉我，是个女孩向她借了气枪……我好像知道这个好心的女孩是谁。” 　　柯忺宇的故事把我们都惊呆了，忻怡不断地用力地咬着自己的下唇，嘴唇都咬得泛青了。 　　是惊人的巧合？还是…… 　　我和玺彤都睁圆了眼睛看着柯忺宁，柯忺宁镇定，一直用温和而怀旧得语调叙述着，他得描述十分生动，似乎把当时得情景都一一重现在我们面前。 　　“还有一次，学校举行文艺演出，我把书包落在了礼堂。我返回去拿，发现礼堂门已经锁了。第二天一早我便赶去拿，回到教室才发现，书包上竟然被人系了一个铜扣子做的小人，小人的脸上有很细腻的，微笑的表情，那个笑容很温暖。最让我感动的是，我书包上脱线的地方都被人补好了。” 　　我和玺彤张大了嘴巴，不知道该说什么，做出什么样的反应才好。 　　我们都无数次听忻怡讲过这个故事，那一年，他的书包落在了学校礼堂。因为整个演出过程，她的目光都放在他身上，所以她一早便发现他落了书包。她乘人走光了，偷偷将她父亲从德国带回来的铜扣子人系在他的书包上，然后发现他的书包脱线了，又把包里的针线取出来为他缝补。因为太过专注和激动，竟然连老师锁了礼堂大门都没察觉，结果在礼堂抱着他的书包过了一整夜。害得她父母整个晚上都在找她，差点报警了！ 　　可是第二天一早，他来取书包的时候，她竟然躲在桌子下面，不敢出来见他。 　　事后，我们痛斥鄙视了她好久。 　　我们一直以为这个人是柯忺宇，连忻怡也以为这个人是柯忺宇 　　“我的整个中学时代，都存在着一个迷，这个迷很美丽，可是我总是窥不破它。我总觉得身后随时有一双眼睛在注视着我，可是每次我回头，又什么都没发现……”柯忺宁轻轻地说：“我多么想知道，那双眼睛的主人是谁啊，是谁让我拥有一个如此与众不同的高中时代。我常常猜想这个女孩是什么样的？我想象了一千次，一万次，每一次她的样子都不同，但是我唯一肯定的是，这个女孩该有那铜扣子人那样温暖的笑容吧！” 　　柯忺宁从大衣口袋里，掏出一串钥匙，钥匙上真的有一个铜扣子做的小人。 　　柯忺宁将钥匙串放到忻怡跟前，那些扣子显然被人常常放在手中把玩，已经被磨得光润而锃亮了。 　　忻怡的眼睛一下红了，然后她的脸也红了，她缓缓拿起那个小人，握紧在掌心，低头不说话。 　　柯忺宁大方地伸出手，握住忻怡放在桌上的手，忻怡的身子微微抖了一下，似乎想将手抽回。但是被柯忺宁牢牢握住：“现在，我终于知道这双眼睛的主人是谁了！” 　　我和玺彤禁不住相互击掌以示庆贺。 　　玺彤更是激动不已：“柯忺宁，你怎么不早说？” 　　柯忺宁笑了：“我一个大男人，总不能逢人就讲高中时曾经有个女孩暗恋我吧……” 　　我们都被她惹笑了。 　　终于，我和玺彤你一言，我一语将忻怡误会柯忺宁是柯忺宇的事情告诉他。 　　他听得不住皱眉头：“一开始，我哥哥就告诉我，有个很优秀的女孩很喜欢他，他觉得自己不能回报对方的感情很内疚。第一次在家看见忻怡的时候，她的样子苍白得吓人。我想我哥这次可把人家女孩的心伤厉害了！所以，后来我一直找机会接近忻怡，想开导她，使她摆脱失恋的低糜情绪，帮我哥补救一下。可是后来，我慢慢发觉忻怡和我很合拍，我们的喜好相同、性格互补，渐渐我喜欢上她温暖的笑容。可是，我知道她喜欢的是我哥哥，我更加不能流露自己的感情，让忻怡更加心烦，所以，对她有好感也不敢说……” 　　“看，结果，忻怡原来喜欢的是我，根本不是我哥，他瞎掺和什么啊……什么都被他的出现给搅乱了……”柯忺宁爽朗的，孩子气地笑起来。 　　我们全都被他的情绪感染：“要是没你哥哥，忻怡也不可能认识你，可别把你哥的功劳都抹杀了……” 　　“可忻怡怎么每次在学校遇到的都是你，而不是柯忺宇呢？”我有点纳闷了。 　　这个问题一出，连忻怡自己也懵了。 　　“我哥根本没在成都读高中，他一直在外地读书啊，和忻怡同一个学校的只有我一个人而已……” 　　“啊……”这个最基本的问题，怎么一开始我们都忽略了？ 　　生活就是这样，阴差阳错的，和我们每一个人开着玩笑！ 　　终于，忻怡也抬起头，扬起脸，看着柯忺宇笑了…… 　　这笑容那么美丽，那么温暖，是雨后的彩虹……

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carys LV12

发表于 17-6-2006 16:19:00 | 显示全部楼层

回到家，房间里还是空荡荡，不过我已经习惯。 　　或者是麻木！ 　　多奇怪，人类的感情，人类自己都不清楚。 　　忻怡以为自己爱上柯忺宇不是因为外在的表象，不是因为那同一张面孔，因此一直抗拒自己接受柯忺宁，最后她才发现，原来她一直爱上的只是一个表象，一张面孔。 　　也许，爱一个人的时候，一开头，我们都只是爱上了一个虚幻的表象。 　　真要深入地生活在一起，才知道相爱容易，相处难。 　　相爱，一个美丽的表象就够了，相处，就要还原你爱人的真实面目。 　　表象，多么可怕。 　　也许刚开始面对爱情的时候，我们每个人都是将自己粉饰起来，乔装打扮得衣着光鲜的妖精怪物。需要通过生活这面照妖镜，将我们还原，撕掉精美的外包装，打回原型。 　　彼此能接受憎狞本相，才算是真爱！ 　　我便在生活这照妖镜下，露了马脚，走了风声，志谦被我镜子里的面孔吓跑了…… 　　我忍不住冷笑。 　　下一此，我是不是该打造一面反照妖镜呢？ 生活变得越发乏味。 　　最近，身体一直不好。 　　咳嗽，咳嗽，咳嗽，肺都被揪扯地生痛，好像要炸开一般。 　　而且老是觉得口渴，一天喝五六瓶水，还是觉得口渴。 　　好像身体严重缺水似的。 　　白天还好一点，晚上一声一声地咳嗽，根本睡不着，睁着眼，看着黑洞洞的天花板到天明。 　　还好，买了奥亭止咳露。 　　这药很神奇，每次喝了就不咳嗽了，而且能很快镇定下来，进入睡眠状态。 　　但是，也有负作用。 　　药一发作，咳嗽停了，四肢却变得无力，全身软绵绵的，一点劲都使不上。 　　一天半夜醒来，口渴难忍，简直干渴如同沙漠中的砂砾。 　　想起来倒水喝，可是挣扎半天，一丝力气都使不出来，整个人昏沉沉的，手脚好像都变成了棉花，一点支撑力都没有。 　　不得不颓然倒下，继续埋头苦睡。 　　结果，梦到在沙漠里旅行，干渴孤单，孑然一身…… 　　 　　每晚回家，房间里只有寂寞回音，只有形单影只，只有孤灯冷衾…… 　　想想也心寒。 　　单身就是这点可怕。 　　病来如山倒，任凭你本事再大，才华再盛，平时精力有多旺盛，都逃不过此劫。 　　不管平时觉得单身有千万般好处，这一刻，还是会觉得虚弱无力，孤苦无依，觉得夜晚分外漫长凄清…… 　　不说连个嘘寒问暖，倒杯开水的人都没有，就连万一，病死家中，也无人知晓啊。 　　才华满京华的才女张爱玲，病死家中多日，躯体发臭，才被邻人发现。 　　多么可怕！ 　　所以，再挑剔的人，再清高，再喜欢独善其身的人，也要结婚，不结婚也要找个同住的伴。 　　哪怕那个伴与你并不相爱，但有个照应，房间里多一个人呼吸，也是好的！ 　　这个时候，我越发怀念志谦的好，哪怕是吵架，房间里总有生气，总是热闹的…… 　　不是没找过志谦，可是每次拿起电话，一想到也许电话那头志谦可能冰冷的声音，我的勇气就被打消。 　　不打电话，我还可以幻想志谦也许正再想我，还可以了以自慰。     感冒没好几天，又开始无端端想呕吐，时时干呕，嗓子又痒又难受，而且病情似乎有加重现象。 　　连说话也是沙哑的，可能前些天咳嗽把喉咙弄坏了，一说话，就象扯动破风箱。 　　幸亏在医院工作，找了相熟的医生检查。 　　检查结果，我竟然声带上长了息肉，需要手术才能治好。 　　 　　本来是个小手术，平时也见惯了各种手术病人，自己也亲自参与过手术，现在却无端端怕起来。 　　很多事情，没有临到自己身上总是坦然自若，可是一轮到自己，才知道害怕。 　　我担心手术的医生把我声带弄破了，彻底不能发音。 　　我甚至还惧怕自己麻醉后，不能再醒过来！ 　　多荒谬，平时的专业知识，这时半分也用不上。 　　许多手术失败，麻醉过敏的病例全都涌到脑子里。 　　吓得我膝头发软。 　　诸多顾虑，我便扯着破风箱一样的嗓子拖着，害的所有病人一听我说话就紧张地皱着眉头。 　　可是，我不能告诉大家，我堂堂梁锦诗医生会惧怕这样一个小手术。 　　所以，有苦不能诉。 　　玺彤忙着做她的女强人，忙着看破红尘，看穿男人。 　　忻怡正在如胶似漆的蜜恋中…… 　　余绍明新婚…… 　　总之，我找了所有我能找的人，想请他们陪我做手术，可是换来的居然都是嘲笑，统统认为我小题大做。 　　 　　长叹一口气！ 　　再叹一口气！ 　　向主任告了三天病假，准备鼓起勇气，将生死置之度外，把这个手术做了。 　　清晨一大早，我便洗漱，准备好钱物，还有纸条，笔…… 　　做完手术暂时不能说话，所以纸笔可是我唯一可以与人交流的工具。 　　正穿大衣。 　　突然门铃响了。 　　谁？这么早？ 　　我从猫眼看出去…… 　　天竟然是志谦！ 　　他任何时候来，我都很乐意邀他坐下喝杯茶，叙叙旧，可是现在，现在我得出门做手术！ 　　大病初愈，我脸色苍白、容颜憔悴，加上这两天对手术十分恐惧，睡眠不好，两个眼袋，鼓鼓地挂在眼睛下…… 　　真是惨不忍睹！ 　　我想象过无数次与志谦再见面的情况，可是从来没有想过是在这样窘迫仓促的情况下。 　　有什么办法呢？ 　　总不能装不在家？我得出去，做手术的刘医生还在等我呢！ 　　我只得打开门。 　　门一开，志谦便挤进门。 　　他迅速地，上下打量我一番。 　　“锦诗，你很憔悴！”他的声音有点哽。 　　我一头雾水，什么时候志谦变得如此文艺腔？ 　　我睁着眼睛茫然地看着他。 　　“我能进来坐坐吗？”他放低声音问我。 　　我看他一眼，又看看表：“不好意思，我赶时间去医院！” 　　志谦僵在门口，他大概没想到我会拒绝他。 　　“你不欢迎我？那我们在门口谈谈也行！”志谦明显很失望。 　　我立即反应过来，我怕他误会，赶紧解释：“我得去医院做个小手术！改天有空再聊！” 　　“什么？你今天就要去做手术吗？”志谦眼睛瞪得老圆。 　　“对啊！” 　　“你不再考虑一下？你不怕吗？”他有些担忧地看着我。 　　“啊？你都知道啦？现在怎么什么消息都传得怎么快？”我挤出笑容看着他，又看看表，时间真的快到了：“怕啊！你知道我胆小怕死！可是，这是必须解决得问题，我必须面对！” 　　“是，我已经听人说了！”志谦似乎有话想说。 　　我想赶快结束我们的谈话：“志谦，你不是有话要对我说吗？你赶紧说吧，说完我好去医院了！” 　　志谦突然一把拉着我的手：“锦诗，别去做手术！我会负责的，我们结婚吧！” 　　我觉得越发莫名其妙，陈志谦同学今天是不是吃错了药？ 　　我茫然看着他：“结婚？你不是开玩笑吧？” 　　“锦诗，我是认真的。前几天我听人说你整天呕吐，又听人说你到处打听做手术的事情，他们说你要把孩子打掉。我想了很久，其实我还是爱你的，无论如何，我们重新开始，我会好好照顾你和孩子的！”志谦的样子一点都不象开玩笑，十分认真。 　　“我知道很仓促，没有玫瑰，没有戒指，可是请你考虑一下嫁给我！别去做手术！我不会让你一个人面对这些问题的！我知道你需要我，所以我来了！”志谦说得很急，眼睛都红了。 　　我张大口，又忍不住想笑——是谁，是谁谣传说我怀孕了？是谁造谣？而且这谣言还传到了志谦耳朵里。 　　这个老实人，居然眼巴巴一大早，跑到前女友家中来求婚，为了一个莫须有的孩子！ 　　我突然好想笑，可是我强忍住：“志谦，我要拿掉的并不是你的孩子！” 　　志谦一下愣住，这个答案恐怕超出他的想象。 　　我看见他的脸色迅速变化，然后他闭上眼睛，深深吸气，似乎在努力使自己平静下来。 　　我看着他，好奇于他会有怎样的反应。 　　“那么——锦诗，要不要孩子随便你，但请让我照顾你！这些日子，我考虑过，生活里没有你，真的很糟糕，我知道，其实错的人是我，但我一直没有勇气来找你，来请求你的原谅，分手的时候，你表现得那么绝决，我怕找了你，连幻想和你和好的机会都没有了……但现在，无论如何，让我们重新来过……”他看着我，眼睛里是一片真诚的澄明。 　　这次，换我有点哽！ 　　志谦，还是我的志谦，这个老式的男人！ 　　感谢那些蜚短流长、流言蜚语…… 　　我努力克制自己的声线：“可是志谦，如果我没有怀孕，只是去医院做切除声带息肉的手术，你还会愿意照顾我吗？照顾一个暂时不能说话的女人？” 　　这次，又轮到志谦张大口：“啊？你没怀孕？你只是声带长了息肉？” 　　我微笑看着他：“对啊！所以，我要切除的，不是你的孩子！是息肉！” 　　志谦整个人都松弛下来，他一把将我拉进怀里：“你这个傻瓜！害我担心死了！” 　　我也抱住他：“你才是傻瓜……” 　　 　　刘医生特别同意志谦陪着我做手术。 　　他一直握着我的手，直到麻醉药起作用，我心里还是一片澄明，十分踏实。 　　多日来的忧虑与伤心，全都化为泡影。 　　手术是怎么样的，我不知道，因为我很快做了个美梦。 　　醒来，我的第一个感觉是我的手被人紧紧拽着，喉咙象火烧一样的灼痛。 　　志谦正心疼地看着我。 　　看着这个失而复得的男人，我觉得这个冬天发生的一切，都象一场梦。 　　我不能出声，默默伸出手，搂着他的脖子，将他拉近自己，然后将脸埋进他的颈窝。 　　我深深吸一口气，那味道，还是和以前一摸一样…… 　　眼泪顺着脸颊滑下来，滑到我的唇边，我轻轻舔一舔，想知道它到底是什么味道……

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carys LV12

发表于 17-6-2006 16:20:00 | 显示全部楼层

尾声     冬天终于过去了，春天来了。 　　阳光暖暖地穿透我面前的落地玻璃。 　　我坐在春熙路中山广场的玻璃房子里喝咖啡。 　　这里已经不叫百度，而叫哈根达斯，不过一个单球冰淇淋还是卖28元一个。 　　而我，也不是未婚女青年了，我已经是陈志谦的妻子，不过，我也还是我自己。 　　我们的生活依然平静乏味，志谦的老毛病也一个都没改掉，我们还是时时争执、赌气、埋怨、相互不理睬…… 　　可是，毕竟，我又得回了我的男人。 　　也许还有更好的。 　　但是经此一役，谁又有力气再去爱一个人，并且习惯他呢？ 　　何况新人，未必有原来这个好。 　　用顺手的东西，再次，也还有顺手这个优点。 　　反正为着顺手和习惯这个原因冲进围城的，又不只我们这一对！ 　　至于婚姻里的激情？吃龙虾配的芥末？ 　　我已经能够清晰地分清楚主次。 　　我知道，没有任何感情可以历久常新，永远激情澎湃。 　　可是，我不敢保证，下一次，我遇到另一份新鲜热辣，让人血液上涌的芥末，我能不能抵抗住那致命的诱惑…… 　　毕竟，我知道，虽然我爱志谦，可是我真正最爱的人，是我自己！ 　　不过，现在，我得赶回家给陈志谦熬汤做饭，做一个贤惠尽责的妻子……