周恩来来

有位公司的老板，在外面有了一段露水姻缘后分手了，但这位女朋友不甘心，想再来找他。

可是碍于情面，不知如何开口才好，所以只好跟他的秘书说：“请你进去告诉你的老板，我是他的旧房东，来问他还要不要续租我的房子。”

不久，秘书小姐出来说：“对不起！我们老板说他不想再续租了，因为他嫌你的房子太大。”

这位女朋友回答：“不是我的房子大，而是他的家具小。”

不久秘书进去后又出来说：“对不起，我们老板说他还是不想再续租，因为你的房子大冷了！”

女朋友耐住性子回答道：“是他技术不好，找不到开关，怎么能怪我的房子冷呢？”

最后女秘书又出来说：“可是我们老板说你的房子实在太阵旧了！”

这下女朋友再也沉不住气了，她说：“哼！如果不是老房子，哪来这么便宜的房租呀！”

周恩来来

新婚之夜，一对新人正尝试如何做爱．．．
突然传来女人兴奋的笑声说道：「我终於握到你的把柄！」
但男人也不甘势示弱的叫着说：「我也探到你的漏洞！」

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[quote]有位公司的老板，在外面有了一段露水姻缘后分手了，但这位女朋友不甘心，想再来找他。

可是碍于情面，不知如何开口才好，所以只好跟他的秘书说：“请你进去告诉你的老板，我是他的旧房东，来问他还要不要续租我的 ...
周恩来来 发表于 18-4-2009 15:53 [/quote

周恩来来

一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲："爸爸，女人有几种乳房？"父亲觉得很惊讶，还是回答他："好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了。""洋葱？"儿子不解地问。"是，你看着它们时，你会流泪。"

他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲："妈妈，男人有几种 JJ 呢？"母亲回答："哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。""圣诞树？""对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了。"

周恩来来

一位父亲怀疑他的三个女儿已经不纯洁了。于是他决定做个试验。他首先把十六岁的女儿叫到屋里，脱下自己的裤子，问："你知道这是什么吗？"女儿回答："知道，爸爸，那是你的JJ". 父亲很生气，对她大叫道："你要每天读圣经，一年不准坐车！"。然后他把十四岁的女儿叫到屋子里问同样的问题，得到同样的回答。父亲很惊怒："你两年不准坐车，不再给你零花钱！"最后，他把十二岁的女儿带到屋子里，女儿说："我不知道那叫什么，爸爸。""好，是爸爸的好女儿，我会多加你的零花钱。爸爸告诉你，这个叫JJ." 女儿大笑道："你这也能叫JJ?"

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问：“老婆和情妇之间真正的区别是什么？”  

答：“晚上与白天。”

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有一天儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，爸爸想了想便委婉地告诉他是某人急切的想要什么东西的意思。 儿子知道了,有一天数学课上没有粉笔，年轻的女老师刚好要去取时，儿子就立刻站起来说；“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~”

周恩来来

有一天父亲忽然发现8岁的儿子过早地成熟，便想对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总感觉有点难为情，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气跟儿子谈了谈。  

爸爸:“儿子想跟你聊聊天。”

儿子:“什么事儿，爸爸。”

爸爸:“也没什么，是关于‘性’的问题。”父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。

儿子: 注视着爸爸异样的面孔，关切地问道：“没关系，您想知道哪方面的问题？”

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一个新婚的新郎，在婚宴被好友围着起哄，等到酒席散去后，他醉醺醺的晃回新房去，才发现新娘早已锁上门入睡了。
于是，他只好对睡在隔壁的妈妈说：“妈呀，门锁住了，我进不去。”
“没关系，用力。”于是，他便尽力气的推门。
“妈呀！还是进不去哪！”“没关系，你就用力顶。”
后来，新郎狠狠地往门上撞去，结果撞得头破血流。“妈呀！流血了。”
“真的吗，别担心，那是正常现象。”