我是不是该放手让他一个人生活？

たつゃの莹

最近真无聊...大半夜的跑到网吧上网!哎,没有几天了,又该失眠了!不知道他心理在想什么...也不知道自己还能不能回去!其实这些都不重要,重要的只是现在他还是爱我的就可以了...我没有太多的要求,就是希望他不要欺骗我!让我安心,同样我也会让他很安心~也许作为女人我是有点太自私...也许作为女儿我是那么的不孝顺...也许作为爱他的人又让他太约束...真的是太多的也许了...其实我也不想这样,我也想给他自由...可是他不能约束自己,那么就是放纵自己!我不希望更不喜欢跟其他人分享我爱的男人!这样的事情可以发生第一次,但是绝对不会让它发生第二次!我总是觉得我爱他他也会一样的回报爱我!我是不是真的觉得自己什么都是对的是错的?是不是总是把他和我的事情想的太复杂?是不是总是觉得他不在身边就没有安全感?是不是觉得距离拉开了,美就真的没有了?是这样的...我的心理真的是这样想的~我害怕!我要让他时刻的想我是不可能的...也是太自私的!但是我爱,我怕失去!因为曾经有过这样的经历让我变的神经析析!我也想做个正常的不让他烦不让他讨厌的女人!可是我一直在努力,可是我的努力都是白费的!因为我发现我真的根本就做不到!可是我太天真了,我做错什么了么?也许我真的做错什么了!只是自己察觉不到而已~我是不是应该适当的放他些自由!?放纵他一下,让他感受下谁才是最好的?可是我觉得这样太冒险了!我甚至在想我宁愿他讨厌我,不要我我也不想放手!呵呵!女人和男人的想法就是不一样!女人喜欢在家里为他准备一切...男人却喜欢去给其他女人准备一切...我真的不知道这次是不是受伤!?但是我知道我真的好痛!不只是心痛...我全身都在痛!被蚂蚁啃嚼的感觉!时间一分一秒的过...我们一起的日子也越来越少...时间也越来越短!我能抓住的只有现在~!对不起,我一直希望你能体会我的感受...但是我现在发现我完全忽略了你的感受!我的错~!如果我没有那样和你闹脾气,也许今天这样的事情根本就不会发生!我自私,任性,贪婪...我有太多的缺点,但是我从来都没有嫌弃过我...没有怪过我...一直默默的承受我给你的压力...你该告诉我的,如果你真的拿我当你的爱人...你的亲人...你该对我说...不该对我隐瞒~开始我确实对你是不安好心来的...但是你太善良了...我真的不忍心那样的伤害你...之后的日子里我爱上了你...也许是就是命运...这样的缘分~为了你8个月的誓言...8个月的等待...我回来了...来到了你的身边!一开始我就该好好的珍惜你...那段时间我不觉得我错...我甚至觉得我应该这样做~!现在我知道错了...我后悔...我真的恨自己...为什么那样的伤害你!我自己都会心疼...是觉悟吗?因为你对我的好任何人都看到的...你对我的爱任何人都感受的到~但是你太善良...现在我不知道是不是你真的是为了负责才和我在一起...如果真的是...那么就不要在这样想了...有些事情一段时间就该释怀了!毕竟我们现在都年轻...是不是这次我对你太严厉了?是不是觉得我很可怕~?我真的不想这样的对你发脾气...看见你难过的样子我心在滴血~我好想控制自己不要那样的爱你!不要那么依赖你~但是我就是做不到~其实也许是我心里不想那样去做吧~我自私吧~?呵呵...其实爱你真的也挺累的~有的时候我也想放弃...对你说让你找个更好的,找个更适合你的...说这样的话我下了很大的勇气,我知道很可能我又一次的把我自己的爱人推到别人的怀抱~可是如果有天你真的觉得我们不合适的时候,请你告诉我!请你一定要让我第一个知道~我不想大家都知道以后我才知道...那样我会很被动...很傻..会被人笑话~!不要对我太刻薄..因为我还小..因为我也不懂得处理感情!我心里觉得只要是爱,就可以不顾一切的去做~现在的承诺...现在的感情...现在的一切..都需要基础!任何事情不是想了就可以做的...要计划...要打算...寶貝:我們走的一步步,都是以後羙满生活的基础! 时不时的就会幻想些不切实际的东西...是不是这样就会开心点?我告诉自己,这样会让我开心点!哪怕是一点点...无所谓!人活着,除了感情还有很多事情可以做!可是人一旦没有了感情...还有心情做什么?哎...其实自己什么道理都懂得...可是真做起来确实那么难!很难!很难~昨天看着我撕掉的那些日记和记录...想了好多...那些是我们半年来的回忆...我真的不该为了一个不重要的人去毁了它...我真的是太冲动了...气糊涂了!不过一个和你有感情你喜欢的女人...我不该这样做...你也是人..你也有七情六欲...你也会遇到其他喜欢的人...我太自私的想把你绑到我的身边...如果有天真的不爱了,我在恳求都是白费!这样做的下场很可能让你讨厌我...然后离开我...远远的...离我而去..慢慢的消失在我的生活和生命里!这样的结果不是我想要的...但是我又没有其他的办法...为什么你会那么优秀?我自己知道我的缺点已经掩盖了优点!谢谢你的包容和爱护...没有你的日子确实是那么难过...但是我要自己懂得把握...学会承受...承担...付出...和得到...生活不就是这样么...一分一秒都不会等待...我不过是渺小的一颗沙砾~茫茫人海请记得有这样一个女孩痴痴的爱过你...真心的付出给你...也曾经伤害过你...她会作出弥补...她后悔...也许你不觉得...但是她知道...她的心一直都知道...放手搏一次!希望你能懂....很乱,我在说什么自己都不知道...但是就是这样的乱能让你体会我心理的感受吧...心,一样的...甚至更乱...                                                                           宝宝(爱哭的宝宝)[em19][em39][em37][em47][em48][em49]

[此贴子已经被作者于2007-12-7 5:32:50编辑过]

たつゃの莹

谢谢各位对我的关心和开导...

也许我是注定要为情所困吧...

我是女人,而且是个重感情的女人...很多时候我宁愿自己躲起来舔伤口都不想他看到我的哭泣...

我哭,不代表我认输...就像我笑不意味着我开心是一样的..很多时候是生活的无奈...要带着面具迎这笑脸对着朋友,家人...只有在爱人面前我似乎在可以放下戒备...不在警惕...

曾经的伤害我体会到这次我要好好的爱..可是似乎那么困难,我论我怎么样的努力,却看起来那么空虚...

我喜欢写些东西来告诫自己.可是每当回过头在去看我自己写的那些东西的时候我却觉得自己那么无力...

甚至有的时候看的勇气都没有...太多的东西都是发自内心一气呵成...但是很多的矛盾不是我一个人可以解决的 ..感情毕竟要两个人来经营,如果他真的变了,我在多的努力也依旧是白费...我在接受考验还是在考验他?连我自己都不知道...

为了相信他,我做出很大的努力...以为可以真的放心的再次去爱,但是面纱背后的真相是那么可怕...那么的痛...甚至有过让心脏停止跳动的想法...可是我懦弱,我胆小...心软...怕他求我,怕他向我认错...怕他知道错了悔改以后又会犯错...我的担心太多太多...

不管他是怎么样的对我...我是真的爱了...这场我认为我必赢的游戏中我又输了...输的很彻底,输的一败涂地...我怪他?可是我发现我做不到...

亲爱的,其实我放不放手完全在于你...

也许你根本就看不到我说的这么多..也许你根本就不知道我这么样的担心...

但是我希望我所做的...所为你付出的...你了解...

[em19]

[此贴子已经被作者于2007-12-8 22:56:29编辑过]

牛家传人

不过是场游戏罢了。。。。你认输了？[em11]

狮城孤星

该放手的时候就放手。。。

princess2006

很多很多感受都很相似。。。真想抱抱哭一下。。。

当我像你这样的时候朋友跟我说，

女人如果不知道自己的男人在想什么是件很危险的事！

如果一个男人不能给你安全感，也一定给不了你什么幸福。。。

背叛，常常是有了第一次就一定会有第二次！

那时我也在想，是不是我太任性是不是我不够温柔，

后来发现，不是你不好，是他变了…

但就算他不爱了，也不想放手，

因为他太善良太优秀也包容了我太多！呵呵…真得很傻!

事过境迁你会慢慢明白，

男人，就像手心的沙子,

你越是想极力抓紧他，他越是极力想挣脱束缚！

所以，还是顺其自然吧，

如果他需要更辽阔的天空，让他去飞吧，

真的爱你，累了，他一定会倦鸟知返的。。。

如果不爱，从此开始新生活！

要相信，每个人都会有个爱自己的人…

 

 

 

[此贴子已经被作者于2007-12-7 9:16:42编辑过]

kelfing

安慰下。

狮城孤星

我也相信每個人都有愛自己的人，

至少我媽愛我嘛。。。哈哈

闹闹1984

看了好想哭呢.很能体会你的心情.曾经有个很爱我的,起先应该是相爱的,可后来我不爱了.我伤了他.因为很多原因.到现在我还是很内疚,虽然我现在也找到了一个我很爱的,可是我很怕受伤,所以能做的就是把握现在,我不敢想未来,怕让自己失望,SO我给他也给我自己一个期限.虽然那样会很痛,但我相信哭过,痛过之后,就是懂了.

神的唾液

或许你们需要的不是彻底放手，暂时分开一个月，让他享受一下一个人的孤独，或许彼此都会想开一点了。。

面包说话

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