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我只是一个女人，一个薄命的女人，一个优柔寡断、任性骄纵的女人... 曾经的曾经，爱情于我，是漠然相应，是逝若尘埃，是始乱终弃，是恋恋不舍？ 我的爱情一直像一阵风，不曾为谁停留过。是上天怜悯我，于是，让我遇上Roy. 匆匆相识，匆匆言爱。不问对错，不想结果。只是，我不再洒脱。现在想想 必定如此。 他的出现覆盖住了所有的曾经,淡淡的三个字,我义无反顾的结束了和M六年的感情. 回忆这六年,M对我，男人对女人，是一种珍惜爱怜。 就像肩头有一朵落花，你不是让它落在地上，而是捧在手心.对,捧在手心里！ 两天后,M 割腕了.抢救4小时,醒来对我说的第一句话:你会后悔... 或许吧…可是我没有选择。 身边的位置只有那么多，自己能给的也就那么多， 这个狭小的圈子里有人要进来，就有人不得不离开. 我爱ROY,第一次让我懂得什么才叫爱,无法任性而为，没有从容的余地， 爱上了就是爱上了，控制不了，也无能为力。 就算直到现在,他伤我伤的那么离谱,我都不曾后悔过, 因为我没有后悔的余地, 自己选的路，哪怕艰难险阻，即使满是荆棘，就算哭着，跪着，我也得把它走下去。 当初,我放开那双温暖的手,投进他冰冷的怀抱的时候,退路早就被自己亲手切断了. 是我自做自受,因果报应.M那一句,你会后悔,像是一道诅咒. 我溺死了他的幸福,就要我拿快乐陪葬... 半年后的现在,我早已不是从前的我. 整夜整夜的孤单害怕,黯淡了我锐利的眼神, 一次次的失望,让我变得越来越沉默寡言, 他恩赐的冷漠,逼得我不得不收起自己的小姐脾气. 日积月累的伤心,几乎磨去了我所有的霸道蛮横. 哭过也闹过,却换不到他温暖的只字片语. 闹够了,哭累了,就渐渐学会了习惯委屈... 习惯强颜欢笑,习惯支配快乐,习惯一个人埋葬眼泪, 习惯小心翼翼的收藏心痛,习惯假装自己不忧伤. 为何，我的世界竟要这般凄凉， 寂寞一直在衍生，快樂还来不及呻吟,便已經被扼殺在眼眸裏。 扪心自问，为什么难过却要坚强，为什么快乐也是奢望？ 为什么我的痛彻心扉却换不得Roy一丝丝的怜悯和心疼... 于是哭泣，于是失眠，于是堕落，于是哀伤… 只是往往在做这些事的时候，会偷偷的躲去暗处的角落。 一个女人到底能有多坚强? 我也怕枕头冷,我也需要人疼, 为什么难过的时候我只能独自疗伤，直到渐渐淡忘，直到慢慢愈合… 他却一次又一次,抽丝拨茧般,让我绝望! 那些心痛,伴着眼泪，夹着难过，在心里最深处，翻来覆去撕心裂肺地痛。 听说为深爱的男人流过三克拉眼泪的女人，死后会变成一个无泪的天使。 也许 正因为生得艰难 死才如此让人垂延。 假如我可以安静的死去, 那么那么，我就能够舍得离开这个对我不闻不问,冷漠无情的他。 那么那么，我就可以做回过去那个从容高傲，霸道任性的我。 那么那么，心不会再疼。 我真的很恨Roy,多希望从没认识过这个人,可是却没办法, 人活在世上就是有太多的牵绊，太多的不舍。 这是我自己的宿命 ，一切又与他人何干. 我是个很容易满足的人，或许，又是个很不知足的女人. 是我自己忽略掉身边的那些珍贵, 继续的忍着他的折磨,受着他的欺骗,听着他不会兑现的诺言或是敷衍. 他叫我不要总像个小孩似的闹人. 不要自己整天胡思乱想,不要没事找事的吵架. 他从不曾向我低头,宁愿爬上三十层楼阳台的栏杆,都不要跟我道歉,哄哄我. 无论我哭的多么昏天暗地,都从未听到他温柔的说一句,我错了. 他叫我乖,好,我愿意为他变乖,可是我孤单寂寞的时候,他却在哪里不乖!!! 他说他爱我,将来会娶我.我真的不想被这句话再继续骗下去,也实在等不起他所谓的将来. 答应我的事,他从来很少做的到,我又怎么敢奢求这件事能例外呢. 其实我要的并不多,只是希望被疼爱,被照顾,被呵护, 在我孤单害怕的时候抱抱我,对我说一句,宝贝,别怕,你还有我...
[此贴子已经被作者于2007-5-6 4:41:02编辑过] | 
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