老公出差，又有机会和我最爱的男人同床了。
这可不是我的一厢情愿，瞧，那个男人已经洗完澡，抱着他心爱的小枕头、小被子，摇摇摆摆地过来了。
“妈妈，爸爸不在，我能和你一起睡吗？”
儿子从小就在自己的房间独自睡觉，但他显然更喜欢有人陪伴，所以有了机会就不会放过。我当然欢迎，老公早已认命地禅让出了头把交椅，谁还能比得过他在我心中的地位呢？
我最喜欢把鼻子埋在他毛扎扎的小头发里，使劲嗅他发出的甜蜜气息。我曾对老公说儿子身上有很好闻的小肉味。（大概就像白骨精闻到的唐僧肉的味道吧。）老公撇嘴，不屑地说他只闻到过臊味。唉，男人啊！不过，我相信妈妈们都能闻出自己孩子独特的味道。
讲故事、唱歌、背诗词、说闲话，儿子兴奋了好久终于睡着了。我一遍遍亲吻他柔嫩的小身子，那凝脂般的肌肤，藕节样的肢体，毛茸茸的小脑袋……他睡着时是那么宁静平和，那么娇小柔弱，我小心翼翼地轻轻搂着他，不敢惊醒他的甜梦。
和儿子睡觉不是件轻松的事，他很不老实，象个碾子一样，一晚上能把这张king size的大床碾个遍。我不得不被迫一再迁徙。每次醒来，我都会久久地望着他熟睡的小脸，长长的微微颤动的睫毛，小巧的圆润挺翘的鼻头，随着气息缓缓煽动的鼻翼……我要用极大的毅力克制自己，才不会把整晚的时间都用来亲吻他。每当夜阑人静，我睡不着，注视他托腮熟睡的可爱模样的时候，都会不由自主地回忆起他的出生。
这个儿子得来不易。
6年前，我在北京医院待产，本来已经饱餐战饭，铆足劲准备自己生。谁知监测仪上的胎心消失了，偏偏他又毫无动静，医生决定马上手术。那一刻我流泪了，无法想象如果功亏一篑会怎么样？我只能在心中反复地鼓励儿子，“宝贝，坚持住！你已经平安地度过了10个月，一定能闯过这一关！”
急诊剖腹产采用先局麻取孩子，再全麻取胎盘的方式。躺上手术台，护士利落地扎上点滴，绑上血压计，医生消毒铺单后，手术就开始了。剖腹产最要紧的是时间，一定要在最短的时间内取出孩子。所以，麻药针一打过，就开始动刀，药劲还没有开始作用呢，锋利的手术刀象针尖一样划开我的皮肤，我吃不住痛，不停地叫。一双大手抚住我的面颊，是麻醉师的手。到现在我都想不起麻醉师是男是女，那时候我全部的心思都给了儿子，但我永远忘不了那双手带给我的安慰，无比温暖的感觉。
局麻术是麻醉一层，切一层，我真切地感受着针尖和手术刀走过的路径，听着止血钳喀嚓喀嚓的咬合声，恍惚间觉得自己不是躺着接受手术，而是站着主刀动手的人。闭着眼睛想象手术的过程，让我感觉超然物外，疼痛似乎都减轻了。我一直在祈祷，祈求所有的神明保佑我的孩子。祈求医生快一些，准一些，不要让我的孩子受到任何伤害。
如果说先前的切割痛、牵拉痛都可忍受的话，那医生们大力按压腹部，要把孩子挤出来时，那种不是疼痛胜似疼痛的感觉，就是最后一根稻草了。本来我一直咬牙坚持，除了喊叫，全身是一动不动的。但那种仿佛有头大象坐上来要把我压死的感觉，击垮了我，我不由自主地蜷曲双腿要保护自己。
腹部的压力消失了，有双手按下了我的腿，我也努力配合着伸直双腿，但当压力再次降临时，本能又战胜了意志，腿又抬了起来。手术到了最关键的时刻，如果不能尽快将孩子取出来，他就会有生命危险。一左一右扶住我双臂的护士看向我，因为要保证血脉通畅，不能绑住我的胳膊，所以她们站在两侧，防止我因疼痛乱动，破坏静脉通道和血压计的畅通。我当然明白这两条通道的重要性，破坏了它们，陷入危险的不仅仅是我，还有我最在意的孩子。我反手紧抓住手术台，用目光示意她们快去帮忙。两个人犹豫了一下，就跑上台帮忙按压我的双腿去了。
当最最无法忍受的压力降临时，我已经叫喊得声嘶力竭，但还是完全控制住了自己的双手没有乱动。一阵温热的洪水漫过腹部，我一瞬间竟以为自己全身的血液都流光了，不过很快就明白过来，是羊水。腹部难耐的压力消失殆尽，随之而来的一阵响亮的哭声，宣告儿子顺利降生！
我曾经无数次憧憬过这一刻。
多数孩子刚出生时皱皱巴巴象小老头一样难看，身上挂着白霜样的胎脂，滴着血和羊水。因为要求让母亲第一时间接触宝宝，所以我们把孩子接生出来后，胡乱抹一把，就会放到母亲怀里。曾有一位母亲被孩子可怕的样子吓了一跳，不敢抱放在胸口上的孩子，若不是护士眼疾手快一把抄住，孩子可能就被摔死了。看着她我就想，到时候我一定会紧紧抱住自己的孩子，绝不让他受到任何伤害。
但我再也没有这样的机会了。
时间紧迫，护士只远远地举着孩子让我看了一眼，还没给个正脸，给了个屁股，让我看清生的是个带把儿的。然后，麻醉师在耳边低语，告诉我要取胎盘了，准备全麻。随着氧气面罩盖住口鼻，我一下就失去了知觉。
“醒来”的时候，感觉自己走在一个非常巨大，无比洁白的旋转楼梯上，咯噔、咯噔……我走得很慢，楼梯也转得很慢，周围是我从没见过的白色，象个雪世界，却没有雪的晶莹，是一种无法言表的圣洁的白。我抬头望向旋转楼梯的顶端，隐隐约约有2个蓝色的影子，我突然想到自己是不是上了天堂？嘴里也就问了出来“这是天堂吗？”声音遥远而突兀，把我自己都吓了一跳。有人尖叫：“怎么让她醒了？”同时有人在说：“胎盘粘连。”我突然记起来自己是在做手术，旋转楼梯是眩晕造成的幻觉，蓝色的天使是戴蓝帽子的医生。
“我的孩子呢？”我问。“他很健康，是个儿子。”麻醉师回答，“我要再给你吃一粒药。”我张开嘴，一个小东西落在舌头上，我保证那是世界上最难吃的东西，又酸又苦又涩还散发着怪味。那双温暖的大手再次回到我的面颊，我舒服地轻轻叹息，再次沉入无意识之中。
最终醒来时，好久都睁不开眼睛，剧烈的眩晕似乎要把我的眼球甩离眼眶，使我不得不一次次闭上眼睛，把它拉回来。我还有些期待能再次看到那圣洁的白色，但睁眼后看到的只有飞速旋转的肮脏的天花板。人已经走光了，我因为术中大出血还躺在手术室输血。400毫升血输了近2个小时。
所以，当我最终看到我的宝贝儿子的时候，已经是他出生后4个小时了。
后来，每想起那4个小时一次，我都更爱儿子一分，因为我觉得和他在一起的每一分钟都是赚来的。
每次看着他，我都为自己创造了这么奇妙的小生命感到自豪，也为他能出现在我的生命中而充满感激。我爱他胜过爱自己。
借着屋外的亮光，我再次亲吻他，闭起眼睛，用全身每一个细胞去感受他的存在。在他的耳边，又轻轻哼唱起那首为他唱过无数遍的摇篮曲——
月儿明，风儿静，树叶儿遮窗棂，蛐蛐儿，叫铮铮，好比那琴弦儿声，琴声儿轻，调儿动听，摇篮轻摆动，娘的宝宝，闭上眼睛，睡呀你就睡在梦中~~~~~~~~~
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