[原创]幸福,是曾经拥有(完)-第5页-狮城水库-新加坡狮城论坛

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金属坏宝贝 LV4

发表于 12-12-2004 09:20:47 | 显示全部楼层

我和谭小晨的感情开始一点点的变的疲倦。我们牵着手，一步步的把我们的爱情送进了黑森林。我们开始有了争吵，印象里如此相爱的两个人是不会有争吵的。我们的脾气都很大，但是他总会让着我。有一次我很晚的时候在一个好朋友家里玩儿，他打电话给我问我在那儿，我说我在朋友家里。他嘱咐我早点回家，就去睡觉了。一个小时以后，他又打电话过来，问我在那儿，我支支唔唔的说还在她家，他一下子就很生气，在电话那头大声质问我，我不是叫你早点回家嘛！你拿我的话当什么！你干嘛骗我说你一会儿回家啊！我也火了，心想我又不是你们家佣人，我乐意碍着你哪根筋疼了，我大声回敬，你不是也骗我了吗？他纳闷儿的说，我骗你什么了？我开始胡言乱语，你不是说你睡觉去吗？你干嘛又起来了？你查我啊？你是不是不相信我啊！你不相信我你就说啊，大不了分手！说完这句话，我自己都楞了，寂静可怕的沉默，然后是电话嘟…嘟的声音，我气的差点把手机丢在地上，竟敢挂我的电话！朋友走过来问我没事儿吧，我摆了摆手说没事。后来的几天，我们开始冷战，他不给我打电话，我也不给他任何消息。陶桃在旁边看的都急了，说你们俩这叫什么事儿啊。我很无奈，我说顺其自然吧。后来有一天我收到了他的一封EMAIL，里面有一个FLASH，我点开看了，名字是《当我在爱你的时候》。我不知道为什么，一个人在空荡荡的房间里看着这个悲伤的Flash我竟然泪流满面，我觉得很不可思议，我从来没因为一部电影或者小说而感动或难过的哭，但是却被一个如此不真实的FLASH打动，而且我曾是那么鄙视为了爱情而不珍惜生命的人。然后，我们合好了，他说是他的不好，不应该束缚我太多，我说是我的不好，我知道是你担心我。我觉得我们两个就好象彼此在做检讨的两个犯了错的小孩。我一直天真的以为，如果两个人的争吵，可以有一个人先转身拉住对方的手，他们就不会分开；如果可以有一个人可以先抱住对方，他们就不会走远。但是，我后来才明白，我错了。我们的争吵越来越多，越来越频繁。其实有些事根本就不值得我们为此争吵，可是却还是成为我们吵架的导火索，然后我会跟他说，不成就分手！我不喜欢勉强别人，也不喜欢在我爱的人心里留下不快乐的影子。他从来都当没听到过这句话，然后他会在第二天打电话给我哄我，然后我们和好，争吵，再和好。有人说，是感情积累到一定程度才会有争吵，而且吵架可以加深两个人的感情。但是，两个都如此脾气大的人在不断的争吵，只会让感情疲倦。我试图找寻我们刚开始时候的宁静与和谐，但是这一切的一切都似乎一江春水，付诸东流，而再也不可能回来了。我们的感情就好象这个冰封的寒冬，被罩上了一层厚厚的积雪。我们开始感觉到身心疲惫，我们都在试图忍耐着彼此，却发现我们的距离越来越远。有的时候我会很不开心他的想法，我会奇怪为什么他的想法和我有着如此大的差别。我知道爸爸妈妈都希望我能够找到一个好的归宿，我有一天和谭小晨聊天，我说，你去找份工作吧。别再卖衣服了。他盯着我看，说卖衣服怎么了？我说，这样很不稳定，我希望你能有份稳定的工作。他冷笑，他说，我喜欢卖衣服。这才是我喜欢做的事情。怎么，你嫌弃我啊？我愠怒的看着他，你说的叫什么话！我嫌弃你什么了！我这是为你好！他很不高兴的说，你为我好就应该让我去做喜欢的事，我不喜欢受那么多束缚。我抓起桌上的包，我说你慢慢去做吧。再！见！ 终于我们的感情在一次无可避免的争吵中亮了红灯。我拍着桌子和他嚷，谭小晨，咱们分手！然后我气冲冲的跑了出去。接连的几天，我没有接到他的电话。我开始感觉到慌乱，感觉到不安。我知道他是从来不把我说分手的话当真的。我坚持没有打过去给他。我不知道是矜持还是虚荣驱使我等待。接下来的一个礼拜，我一看到手机响就冲过去接，可是每次都是失望的。陶桃看着我失落的样子，说不成我帮你给他打一电话吧。我把手机递了过去，电话通了，传来他低低的声音，“姐夫，我是陶桃。我姐有话想和你说！”我没想到陶桃会给我来这么一手儿，木然的拿过电话，我想和他笑，和他说我想你！可是我什么都说不出口，我感觉到不争气的眼泪在无声的流淌。“莫楠，你还好吗？”传来他沉重的叹息和问候，“我不好！你干嘛不打电话给我！”我再也受不了了。“你不是说要和我分手！我不想再打搅你的生活！对不起！”我突然觉得好象有人拿布袋套住了我的头，我感觉眼前一片漆黑，然后有人拿木棍打我，脑袋“嗡”的一声，疼痛直抵心脏。我颤抖的问他“我什么时候说过了？为什么？为什么？你不爱我了吗？”“莫楠，我不是不爱你了，是因为爱着你，我才不想让我们彼此折磨。”借口！全是借口。他是我的谭小晨吗？是那个阳光下有孩子般笑容的谭小晨吗？是那个半夜给我送汉堡的傻瓜吗？是那个给我洗衣服做饭的家庭主夫吗？是那个说在我没病的时候爱我，生病的时候爱我，病好了一样爱我的男人吗？是那个忍受我大小姐脾气的男人吗？是那个给我温度的男人吗？是那个我想嫁给他守着他的承诺的男人吗？我的泪水疯了似的流淌，只是我没有哽咽，它没有声音的滑落进我的嘴里，是苦的！我一直是个倔强而不肯服软的人，我很少和人道歉，可是我发现我在他的面前，竟然是这么软弱。我抑制不住的泪水夹杂着我的声音，小晨，我不想离开你。以前的事都算是我的错好不好？我们重新开始好不好？那一瞬间我突然觉得自己很贱，但是我没有鄙视我自己，我在挽回我的爱，我不想错过一时，错过一世。“宝贝，你别这样！”我扔了电话蹲在地上，我没有力气支撑自己站起来，还记得上次出了医院我也一样没有力气站起来，可是是谭小晨撑着我站了起来，现在呢，我的力量没有了，我觉得自己很苍白。陶桃无暇顾及电话那端传来的不断的呼声，莫楠！莫楠！她蹲下来抱住我。我哭出了声音。

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金属坏宝贝 LV4

发表于 12-12-2004 09:21:42 | 显示全部楼层

我真的相信缘分，我以前常说的一句话是，有缘相聚，无缘分离。我相信我和谭小晨是有缘分的，但是我没想到我们的缘分竟然这么短暂。短暂的我好象觉得我们昨天刚认识一样。我收拾着房间里他的东西，他送我的东西，把他们一一装进一个他送我的包里，我的眼泪一滴一滴的滴在上面，它们是如此留恋这些东西，可是它们可以去找这些东西真正的主人，那我呢？我擦干了眼上的泪水，在巴士上的时候我的脑子一片空白，我望着对面的一对在打情骂俏的情侣，看起来不过17，8岁，他们是那么年轻，那么快乐和甜蜜，我在替他们希望他们的感情不要有过期的那一天。我记得《重庆森林》里有一句话，金城武捧着月底最后一天过期的凤梨罐头说，不知道什么时候，很多东西上面都加上了一个日期，秋刀鱼会过期，肉酱也过期，我怀疑这个世界上有什么东西是不会过期的。我和谭小晨的感情，是不是也过期了？我觉得今年的冬天特别寒冷，快过情人节了吧？我看了看手机上的日期。2月3号。春节热闹的余温还在北京城里回荡，我摘下了颈上的那条白金项链放进一个盒子里然后装进那个大包包里，那是谭小晨的妈妈在过年的时候去香港带回来叫谭小晨送给我的。我觉得他妈妈很会做人。我坐了很久的车，我记得上次我觉得很久过的很久是在我手术的时候，今天我也这么觉得。我在去向谭小晨的店的路上的时候，我反复想着我们之间会产生怎样的对白。我踏上二楼的时候，一眼就看到了坐在店里颓然的谭小晨，几天不见他好象瘦了，头发长了，我该叫他去剪头发了吧。不对，我们分手了，我无权过问他的事了。我走到他店门口，把包放在他的柜台上，我觉得我刚才的想象是多余的，因为我根本就一句话都没和他说就转身走了，然后我越走越快，我恨不得能马上逃离这里了。他惊讶的抬头，然后追了出来。他在我后面不断的喊，莫楠！莫楠！我站住脚。我们一前一后的，在汹涌的人潮里静止。他走到我身后，莫楠！原谅我！我记得你和我说过，如果有一天你不爱我了，要我把你追回来，对不起我食言了!原谅我好吗!我的眼泪竟然又出来了，我回头，看着他的脸，那张我朝思暮想的脸，然后我做了一件自己都无法解释的事情，我听见“啪”的一声，响亮而彻骨，我的手落在谭小晨的脸上。我回身扬手给了他一个耳光！我呆了，我这辈子第一次打人，打的那个人竟然是我爱的人，我的心剧烈的疼痛。然后我看着他，慢慢的变低变低，然后,他在我的面前跪下了。他在人潮如织的马路上，给我跪下了，求我原谅他.我清楚的听到他眼泪滑落在地上的声音……我走了，头也不回的走了,我走的时候觉得自己彻底空了，什么都没有了。那一巴掌打上他的脸，也打碎了我的心。我到现在也不明白，我为什么能走的那么彻底，如果我抱着他说我爱他，也许我们现在还在一起。至于是在争吵还是在甜蜜我不知道，我不喜欢去揣测一些没有发生的事情。

[此贴子已经被作者于2004-12-12 9:29:56编辑过]

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白色乌鸦 LV5

发表于 12-12-2004 11:56:19 | 显示全部楼层

其实爱过了错过了心碎了以后还能怎么样望着他流下你的眼泪 美丽的弧形然后那然后那 ~~~~~~~~~~~~~~~~~

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金属坏宝贝 LV4

发表于 13-12-2004 00:50:06 | 显示全部楼层

后来的日子，我觉得自己就象死了一样，没有灵魂，也没有感觉，每天重复着过着二点一线的日子，宿舍—教室,看不见周围的人,也注意不到周围的事。我吃不下去东西，所以我不去食堂，陶桃她们每天轮流看着我，给我打饭，但是我不吃，我也从来不觉得饿，我有时会吃，因为我不想饿死，但是我吃了就吐，我讨厌呕吐，那种感觉好象自己被掏空了一样。我也同样睡不着觉，闭上眼睛却是他挥之不去的身影.晚上的时候，没有了他温柔的手掌,我不得不靠安眠药才能睡着，半颗，一颗，两颗，我的药量逐渐增加到两颗，然后我和黑夜相对,无言的流泪。每天醒来的时候,第一个想到的却还是他,我会反复的告诉自己他已经不属于我了.我突然觉得一切是那么不真实,但是我必须要去承认,去相信.我的身体逐渐变的瘦弱，眼窝深深陷下去，黑黑的眼圈。我每天都穿的很随便，从来不梳妆打扮，似乎没有人值得我为他打扮，所以什么样子对于我来说都不重要了。在家的时候我不能流露出任何的难过，只是妈妈爸爸看我越来越瘦却找不出原因。我的心在流泪，我依旧吃安眠药，我妈不知道。我想她知道了一定会心疼死的。情人节那天我接到了谭小晨的电话，我只问了他一个问题，一个很无谓的问题，小晨，你和我说实话，你还爱我吗？电话那段沉默了一会儿，莫楠，我不是不爱你了，也没喜欢别人。我一直都是爱你的，很爱很爱你。但是我觉得我不能带给你快乐也不能带给你好的生活,我不能带给你幸福,我希望你快乐莫楠!我笑了，我的心比锥刺还疼，一个你爱的人男人说他爱你，但是你们却不能再一起。我不知道我的嘴角有没有上扬，我似乎学会了在笑中流泪，那是无奈而残酷的眼泪，我只说了一句话，我也爱你！然后我挂机，那是我第一次和一个男人说爱。放寒假的一个周末，我去陶桃家住了，陶桃的爸爸妈妈出差了。我在夜晚无休止的流泪，在离开谭小晨的日子，我似乎就一直伴随着眼泪，我想不出任何方法来战胜泪水和难过，陶桃抱着我跟我一起哭，她说，姐，你别这样！姐！你想怎么样都成！你到底想要什么啊？我看不见陶桃的脸，只是模糊的轮廓在我眼前晃动，我只看到自己的睫毛在泪水中抖动，我说，“我什么都不要，陶桃，我什么都不要！我只要他回来！我想他！我要他回来！”我真的什么都不想要，我开始无休止的后悔自己那天的举动，为什么自己没有原谅他。我可以为他放下矜持，放下自尊，即使他有别的女人也好，即使他不爱我也好，我只想呆在他的身边，看着他，陪着他，无所求。我想爱一个人爱的连尊严都没有了是很悲哀的一件事，所以我在离开的时候给自己留下了唯一能带走的尊严，但是我却失去了他，也失去了我自己,再也看不到他的脸，他的眼，他坚挺的鼻子，听不到他有磁性的声音，吃不到他做的饭。乐乐姐打电话给我，问我们怎么了，我说分开了。她说谭小晨把动物园的店退了。谁也不知道他搬去哪儿了。我抱着陶桃问她，陶桃，你说他怎么能这么绝情呢？你说是不是他根本就没爱过我？陶桃捧着我的脸，认真的和我说，姐，不管结果如何，都不要怀疑过程！我再也没有怀疑过过程，我选择相信他是爱我的，我有理由不相信吗？曾经那么多点滴让我感动让我难忘，我放下一切防备和他在一起，用尽自己的力气去爱他。结局呢，却是如此的无奈。有一天林凯阳约我出去，我没去，他来宿舍找我，他看到我的时候呆了，他问我，莫楠你怎么这样了？我哭着说我和小晨分手了。他气冲冲的起身就往出走，我死死的抱住他的腰，我说凯阳你干嘛去？他说我他妈去教训丫一顿，把你弄成这样。我不放手，只是说，凯阳你别去！你别去！我发现凯阳的身体也很暖，只是他温暖不了我，我依旧寒冷，我想的我冰冷是从心里散发的，它一直在不停的泛滥,能温暖我的,只有他。从那时候起，我身边的人都很恨谭小晨，觉得是他把我弄成这样的。我也想恨，那样的话我就不会这么伤心，但是我恨不起来，我只能爱，我希望他快乐，幸福。我时常问自己，为什么相爱的两个人不能在一起?为什么这世界上有这么多无可奈何?分开，难道是最好的结局？遗憾，难道是最完美的纪念？我们的航班最终还是到站了。CD机里传出戴佩妮的《怎样》，声声敲打着我的心，一笔一划的在我的心上刻下了一个无法磨灭的名字：谭小晨。“如果，我们现在还在一起会是怎样，我们是不是还是深爱着对方，象开始时那样，握着手就算天快亮。如果我们现在还在一起会是怎样，我们是不是还是隐瞒着对方，象结束时那样，明知道你没错，还硬要我原谅！”我不会原谅!我怎么原谅？！





已经很少会流泪了，因为似乎已经接受了残酷。彼此也没了联络,但是我依旧保留着他的号码。我留下了我们一起的合照，只有照片和记忆不会离我而去，有回忆的人是幸福的。没有再听人提起他，只是偶尔会去逛街的时候看到乐乐姐，我们是很好的朋友了，乐乐姐很体贴人，从来不在我面前不提他。现在自己说起来，也会觉得这个故事离我很遥远了，也许眼底有泪，但是再也流不出来了，或许在他离开的时候，已经流光了。离开他的那一个月我整整瘦了8斤。有一天我照镜子的时候，才发现自己变的那么憔悴和不修边辐，我才发现我已经很久没和朋友们说话聊天了，可是她们却一直在我身边，默默的陪着我，守着我，陪我哭泣陪我难过，我记得我以前说过，只有友谊是天长地久的永恒。当我确定我和谭小晨缘分已尽的时候，我停止了流泪和悲伤，我发现我除了照片和回忆已经找不到我和他的任何点滴了。我把以前和他在一起时用的OICQ的密码丢了，而我除了自己的号码以外无法记得任何人的号码.那个存满他发给我的邮件的电子信箱也因为久未打开而过期了，和他在一起的时候写下的日记我一页一页的撕了，一切的一切，都没有了。所以我有一种死后重生的感觉，走出了感情的阴霾，我和谭小晨的爱情留在黑夜，而我，已经从黑夜里走了出来.我没有再谈恋爱，因为我觉得自己的感情已经随着谭小晨离去而一点点的耗尽了。也许我会再遇到一个人，把我带回到还没有认识谭小晨的时候，那样的话，我就可以重新爱了。也许就象小六说的,孤独的自由是一种享受.





“姐，那你没想过再打电话给他吗？或者问问他的消息？”表妹眨着大眼睛看着我，她的眼底有些许期许。我摇了摇头，“没有！他的动物园的店都关了，再没有看到他。我希望听到他过的好，但是我害怕听到，一个你爱的男人离开了你过的比和你在一起的时候好，我怕我会受不了。可是万一听到他不好，我就会更难过。所以，还是没有消息的好。”表妹若有所思的点点头，“姐，你是幸福的！起码，曾经拥有！一次，值了！”我看着落地窗外来往的人群，我在微笑,我想我是幸福的……





（完）

[此贴子已经被作者于2004-12-13 2:19:24编辑过]

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比你幸福 LV4

发表于 13-12-2004 01:24:09 | 显示全部楼层

怎么这么sad 阿? 当着这么多人的面他都给她跪下了还不成啊？男儿膝下有黄金阿，女人到底要的是什么？读了以后觉得真郁闷。。。

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Lounge LV5

发表于 12-12-2004 16:56:41 | 显示全部楼层

再等。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

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yangのlele LV3

发表于 13-12-2004 03:28:11 | 显示全部楼层

也许这也是一种美丽

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金属坏宝贝 LV4

发表于 13-12-2004 03:16:40 | 显示全部楼层

其实写完了以后自己也觉得很悲伤,很郁闷,然后在想是不是应该有一个美丽的结局..其实大家都希望有情人能终成眷属，但是现实却总是背道而驰．．．太多的无奈．．太多的牵绊．．相爱却不能相守．．有时候会想，如果两个人没有分开的话会不会有这么的难忘这么的想念？想不出答案．．也许，遗憾让我们更怀念．．也许，人真的只有失去了以后才懂得什么是珍惜．．大病一场．．爱后重生．．．

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金属坏宝贝 LV4

发表于 13-12-2004 04:21:44 | 显示全部楼层

就孟笱袒ㄒ谎?永枚?淘荩?lt;/P>
在天空绽放出夺目的美丽，
但是却不过是过眼云烟。
我们能做的，就是记住这短暂的美丽[点击播放视频：http://mp3.baidu.com/u?u=http://media.myjosa.com/ksong/npOsWWdmoF1jYp-jq5tcamGroqk1.mp3]

[此贴子已经被作者于2004-12-19 7:59:44编辑过]