笑一笑～

八两金

回家的路上，我开着60码的车速，后面的车一直想超车，还不停的打喇叭，没办法，我打开车窗把给表弟买的玩具枪超后边指了指，那车直接一个刹车，停住了，哈哈，真好笑。。。好了，不说了，该录口供了

八两金

晚饭前突然有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子。拎了很多大河蟹站在门外。 我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。” “这我知道。”小伙子说。“这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是她今天晚上要吃的美食。她手机坏了，发不了朋友圈。 快点看，我[关键词屏蔽]还得跑十几家呢

染指寂寞

哈哈，都看过不过还是好笑

williamjjz

擦，微信害死人阿

八两金

一群男人在喝酒，有人突发奇想，相约各自给老婆发个短信，写到“我爱你”，看看各年龄段女人的反应，果然结果大不一样！

20 来岁的女人回复“我也爱你！

30来岁的女人回复“酒喝多了吧？

40 来岁的女人回复“你没病吧？”

50 来岁的女人回复“发错人了吧？看回来怎么收拾你！”

60 来岁的女人回复 “退休了闲得慌是不是？快爬山去吧。

70 来岁的女人不回复，直接给儿子打电话“你爸可能没几天了，赶快准备后事吧！

80 来岁的女人自言自语地说 “唉，今天一定是忘了吃老年痴呆药了。

八两金

买了一条裤子101块，我对老板说：＂一块钱算了吧。＂老板说好的。于是我放下一块钱就走了，老板死命的追着我说我没给够钱，妈的现在社会一点人与人间的承诺都没了，心塞啊。

买了一件衣服210块，我付老板说:“你这裤子这么贵，质量行不行啊”老板说绝对没问题。于是我说:“那我可以试试下蹲吗”？老板说:“可以”，蹲完之后我又说:“老板，可以跑吗”？老板说:“当然可以”。然后我转身就跑了，老板死命的追着我说我没给钱，妈的现在社会一点人与人之间的承诺都没了，心堵啊。

买了一双鞋子102块，我跟老板说抹个零吧！老板答应了，我扔下12块钱就要走，老板拦住我说做买卖好几十年还真没遇见过从中间抹零的！妈的现在社会一点人与人之间承诺都没有了，心凉啊！

八两金

曲艺，为了娶你，我今天去看了套别墅，价格还可以才两千多万，车我想买红色法拉利，不知道你喜不喜欢！不喜欢咱再换行吗？结婚时我想把顶我帖的人都请去，费用我们包！咱们就生两个宝贝，一个太孤单，你觉得呢？好了，就等今晚双色球开奖了！50倍

八两金

昨晚半夜吃完烧烤喝完酒和老婆回来，小区楼下转了一圈没见停车位，对着楼上大喊了一嗓子：你老公回来啦！三分钟不到，十几台车开走了。现在社会真乱，连找个车位都得动脑筋！！！！

八两金

一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。” 农夫有气无力地对老婆说：“我已经不行了，你让看了不赞的人去吧。。。

八两金

某男和朋友去唱歌找了小姐，买单时发现没有现金只有银行卡…服务员说：可以刷卡…他说：这卡是我老婆名字，刷了收到你们KTV短信，会打死我的…服务员说：没事，我们可以帮你刷成饭店消费…此男一听很开心然后就刷了…结果刚一进家门老婆劈里啪啦两个大耳光，把手机短信给他看：沙县小吃，消费8333元…尼玛，是把店盘下来了吗？