本帖最后由 YAN.L 于 22-3-2012 10:51 编辑
人不开心是因为不满足
开心是因为得到想要的
要得到必须去争取
争取是因为不满足
如果我争取却得不到想要的
那就先放下去想想现有的
如果现有的让你不满足
那就看看能不能创造让你满足的
如果始终没办法让你满足
那就转换一下去想想现有的其实可以让你满足
如果你忽然发现其实你所拥有的已经可以让你满足
那就去争取可以让你更加开心的东西
如果你因为争取更多而丢弃现在拥有的满足
那回过头来就算争取到了更多的满足却少了基础满足而变成空洞
如果我不满足那说明我不珍惜
如果我满足了那说明 我已妥协
如果你懂得什么时候满足什么时候不满足、、、、、、
总之
别抑郁
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无题
从四点准备好要出门
到现在还是呆在电脑前面
那就不出了
我记性很不好
这是在新加坡第三还是第四个年
也记不清了
今天家人都去姥姥家
表哥打电话给我
挨个儿拜年的时候
姥姥姨小舅都哭了
有什么好哭的呢
我又没有忘记他们
还没说完就想挂断电话
然后我就趴在桌上
歪过头从窗口看着呼啸而过的地铁
某天早晨我注意到房间还有这么一样吸引我的地方
就觉得这房间也还不错
在我听着地铁的声音写着这篇日志的时候
隔壁房间的情侣敲了门送来一碗水饺
可能父母来新加坡过年了
外面忙活欢快
谢谢他们的热情和善良
可是我真应该早点出门
我讨厌哭泣
为什么对着我不能只有微笑
我讨厌自己
到底在坚持什么
看见亲爱的人哭的时候
我会受不了心脏会负荷不了
我就会想要放弃
中午笨笨喝多了
从国内打电话给我
没有说什么就挂断了
认识了十多年的笨笨
我是不是就快失去了
我发现我是个爱冲动的人
前几天经人提醒才发现的
我是个爱冲动又打死不回头的人
所以好与坏只能看我的运气了是么
我在反复思考着对与错然后没有一点头绪
心里有个声音说：做你想要做的
做我想要做的？那就是现在
不能说了
过年好，祝大家过年好。
嘻嘻
今天25.01.2012
倔强
今天又特别听了五月天的倔强
那是我喜欢的一首歌
不一定好听(其实是好听的)
但让人产生共鸣
就像<那些年>
让人不断回忆过去。。。
2011就这么结束了
今天在想我这么大岁数了
偶尔却还是做些幼稚的事情
固执,倔强还无理取闹
2011是我种植的一年
也是收获的一年
我记得去年这个时候我开始住进水库
认识了好些人
这些人身上都有我喜欢的特质
有让我欣赏的地方
我想一一点名，可是太多了真的说不过来
这种感情或许没得例证
可那是真实存在过的。
从我第一次见就喜欢的兜猪，还有SHELLY
到幼稚的亲爱的PENNY
到亲爱的大姐，夏天妹，赤道，雪影，小米，新娘。。。。。
到 和尚, 一格, 小K, 人参哥，懒猫, 蛋糕哥， ALEX, 算命的 等等等等
再到最大的收获
我和PENNY说我以后不经常来了
已经获取到了温暖不应该再当这里是可以不去面对的堡垒
而且以我现在的处境没有资格经常来这里
可是习惯的我还是忍不住潜水
偶尔的还是忍不住插上几句
世界那么大
我妈说:如果知道是那样,不会让我来这里
她只是怕失掉我这个女儿
她不懂
我是不安分却念情的人
在我心里,该在的人永远都在
该我做的事情我会拼了命舍弃自我的做
如果,那解决得了问题
很多人和我一样想对父母说声对不起吧
我老开玩笑对人家说我从小受虐待，爹不疼娘不爱
其实，我确实没有享受过什么
可是，他们爱我是真的，是我从来不知道的那种程度的爱
我从小很少违背父母，尽量顺着他们的意哪怕是我不愿意的
如果，长大了的我可能会开始违背他们的意愿做我想做的事情
那我一定会想办法让他们知道
事情，不是他们想的那么糟糕
我可以过的很好，不管是一个人两个人
他们可以永远不失去我，不管我在哪里。。。
谢谢你，亲爱的
28.12.2011
2012，得拼了命的自制
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用心感受的弦外之音
据说，唱歌找不着调被称为“失歌症”，而失歌症患者可能存在沟通障碍，如辨别不出对方语言中传达的表示生气，害怕或讽刺等情绪，他们经常会遗漏对方通过语调表达的“弦外之音”。那我觉得，这种人应该是真实可爱的。没有讽刺不敬，失歌症或许算先天不足但却可以通过后天弥补纠正，而且也并不是人人都需要。只是认识的人当中，有那么一个人，不会唱歌。
我这个人，算是敏感的那一类，自信于直觉也受伤于直觉
敏锐或许是好的可自作聪明就不可爱了
所以我为了可爱一点，常常自我反省也能够试着从别人的角度考虑从而接受他的做法
不过往往有时理智驯服不了“感情用事”这种东西
所以时常痛恨自己
其中之一便是希望那个人能懂我
不必事事说出来的懂我
人家说爱一个人一定会把他放在第一位
会记得他说过的话
记得他的喜好
用心记得任何和他有关的事情
我同意
起码我觉得我会排他在我自己之前
人家说爱一个人不必要求回报
两个人相处总会有人付出多一点有人少点
若是这个“多少”计量化
那便失掉了纯粹的爱情
我同意
至少我知道在我心甘情愿付出的时候我是快乐着的
人家还说不要给对方压力
不要不信任对方
不要总是唠叨对方
不要让对方猜来猜去
。
。
。
爱情这么多禁忌，也就只为了能够长久一些
可是
我想真实一把，我想实话实说
我希望有个人能和我有心灵上的沟通, 起码能达到一定程度的默契
我是个很容易就满足的人
我是记仇可是报完仇就过的人
我自认算是一个通情达理讲道理的人
我是个喜欢光明正大坦坦荡荡可以为爱豁出去的人
其实，我知道，你又何尝不是？
很多事都介于说了矫情和不说憋屈之间
很多时候我们会对自己不忠诚
就是在努力坚持着爱情不能这样不能那样
因为我想
那个人不唱歌是有原因的
而不懂或许是因为他不会唱歌
这段时间各种压力像是一齐谋划好想要打倒我似的全部袭来
可不知道为什么
我是不害怕的
表面上看起来没有安全感的我
心里, 我觉得心里面是安定的
我在不断质疑我自己的同时我了解我自己
某人说：人上升到一个境界就要学得会自知自爱自控
我觉得，不论是主观还是客观因素
我是幸运的。。。
其实我老实的外表骗了很多人
亲爱的（这个是你）
我真的骗过了你
可是其实亲爱的（这个是另外一个你）
在你面前，你的第一感觉是对的
你对我的那个第一感觉是对的
不要改变
你们懂的。。。（嘻嘻）
终究
如果
还是遇见一个不太会唱歌的人
那么 这
是我选择的我坚持的
是我认了的我爱的
是我说了不放弃也是我不愿意放弃的人
如果
是你
你也不会随便放弃我对吧？
24.12.2011
圣诞快乐天天快乐
我爱着的人们
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感动，一句话一瞬间
他们的话让我愿意付出所有来回报
她搬家，我想帮忙，“有我男朋友帮，你，我才舍不得。”
一起去麦当劳喝东西，她突然说“现在有他，有你我觉得很幸福很满足。”
我说我要减肥，“你别减肥了，这样挺好的。”
我问吃饭了吗？“ 我才担心你没吃饭，你老骗我说吃了。”
好同学要结婚了于是教育他要好好过日子要对对方好点，“你也要好好地昂。”
每次聊天都会记得问我 “你好吗？”“好”“你父母好吗？”“也挺好的”“嗯，这就好”
催好朋友快点找女朋友快结婚，“等你先结我再说。”
许久不见，聊天时说“你变了。”“呵呵，恩，我变了。”“呵呵，傻丫头。"
许久不见，聊天时说“你现在也不笑了昂。”“怎么不笑？”“以前的你，不笑不说话。”
初中开始的好朋友留言“你什么时候回来啊？感觉快要和你断了联系。别在外面受苦了快回来吧，我想你。”（原谅我都记在心里，我会改。）
前几天和家里有一些争执， 后来和爸爸发短信，他说：“照顾好自己我就放心了，自己的路自己走，我支持你。” 后来和妈妈打电话，她说：“我那么亲你们两个，就希望你和弟弟能呆在身边，哪里也不去。” 。 。 。
通常，都有被一句话感动的时候， 或许对别人来说激不起一点点涟漪， 可是对我来说在听到那句话的那一刻， 想着，我该怎么回报你，该怎么让你也体会到我现在的心情。 我们有我们自己的故事。。。
在回想的时候才发现 到这么大年纪这些话也不多却觉得内心满满 一个字一个字写下来的时候才发现 经常会偷偷抱怨的我有多么的幸福
我老说自己运气不曾好过 其实幸亏 也从来没有差到哪里去
今天 13.10.2011
那时那刻，感动于一句话，你有没有想到。。。
最后的最后我想说阿：内心里的恶魔，都走开。。。
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原来，做一件违背心意的事有这么的痛苦
原来，悲伤的时候拼命得吃巧克力也没有用
今天，我觉得我该死
24.08.2011
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醒来之前，做了一个梦:
回家的路上遇见一个小女孩，
一岁左右，穿着粉红色的裙子，长得胖乎乎，乖巧可爱，嘴角还流着口水。
小女孩很聪明的样子，似乎可以独立思考。
我问妈妈呢？你家人呢？她说没有。
于是我决定带她回家，
我觉得那时候的我很开心，我喜欢她。
我手拉着她到家门口的时候，却发现家门被撬，门微开。
还没有推开门就醒了。。。
不知道门后边是怎样的
其实在梦里的时候，
我发觉我没有在怕，
现在想想，似乎在梦里遇见过的危险都没有那么恐惧过，
可能是潜意识里明白那只是一个梦。
现在，我想不管门后是什么，我应该都可以承受，必须得承受
有没有人可以跟我说：勇敢一点，不管怎样你都得快乐的活着
有没有人可以对着我肯定的说：一切不好的事情之后就一定会慢慢好起来了
如果今天像梦里一样正在发生着门后面不好的事情
那么我可不可以请求：所有的折磨，都在今天降临吧
今天过去之后，就是幸福的明天。
今天 18.08.2011
倍受折磨的一天，精神，肉体
明天会好的，是吗？
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先说个故事：有一个人去算命被说会死于空难，于是这个人决定永远不坐飞机
很久后某一天这个人死在家里，原因是飞机坠毁，而他被殃及池鱼，屋毁人亡
所以，即便这个人没有坐飞机，最后还是死于空难
不管它合理与否，曾经因为这个小故事，我一度肯定，人生苦短，天灾人患，没有什么该害怕的
想要做什么，该做什么就去做，不用有任何迟疑，所以某一刻我觉得心里踏实了许多
可是你相信人一出生就遵循着命运的安排还是终究相信事在人为人定胜天
我，没有什么答案
人活着一个阶段一个想法
我是想说你会碰到许许多多或好或坏的事情
可能因果报应也可能没有任何征兆
可是发生了的也得面对
很多道理，安慰人的教化人的其实都发挥不了最大的作用
上到心理这一关不是那么容易接受
能够帮你度过的是时间，家人，朋友还有自我调节
我常常说时间是个好东西，能够淡化所有的情绪
对于不好的事情还是得说：抱最坏的打算凭乐观的心态还有做该做的事情
我似乎是个悲观主义者
不过我愿发生一切美好的事情
今天 28-06-2011
你选择快乐，你便是快乐的
这个可以写给所有正在忍受煎熬的人们吗？恩 包括我自己
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在人间，信任这个东西，还能做到多少？
先说个故事，那天中午去买炒马来面，老板正接了个比较多的单，很忙
通常我不知道吃什么的时候我就会吃炒马来面，经常去，老板认的我
因为老板娘很忙，我便趁空档先给了钱。终于做好了我的，准备拿着走的时候，老板娘说是不是还没有给钱？
呵，这种事儿我老是觉着好笑，我该说什么？我说，给了，就在刚才那个女的吵着不买了的时候
老板和老板娘人很不错，也没有再说什么了
我想说算了我再给你好了，不过又忍住了，我觉着那表示我真的没付
只是一想起老板娘尴尬又委屈的笑容，不忘对我说不好意思，可是脸上又带着明显的根本忘记我付过钱这回事的表情我就难受
说这件事没有要抱怨谁的意思，我也经常忘东忘西，过了两三天我还是一样去买他家的面，还是那句: 幸亏老板一家人不错
说出来一呢，说完了我也就忘了；二呢，这样的事件中，老板娘算是信任我的吗?
我一直觉得说，要是有一个人能够完全的信任我，我会很感动
我没有多么高尚的品质，不过，我希望有人能相信我
相信能够帮到别人我真的开心......
相信我对不熟的人客气并不是做作......
相信我对人的善意......
相信我真的不愿伤害任何人即便有时我真的做的不对......
相信我没有想要占别人便宜......
相信我对朋友是真心的......
我相信好人，愿意散发善意的人还是多
我相信在这个城市里，愿意付等待换取真心的男的女的还是多
我愿意相信，即便表面上有着负面作风的孩子，也一样保有真挚和让人心疼的一块地方
我相信善良的孩子最后都会幸福的
如果不是如果没有，我会失望，对某样东西失望
今天 25-06-2011 13:53
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话说一开始写的，突然知道女朋友怀上小宝宝了很替她开心
今天无意间看到她的ＱＱ签名写：轩轩百天，愿他健康快乐成长
顿时激动不已，马上发Ｑ问：孩子出来了？叫轩轩？
等待良久，回说：？？
第二条：哪里啊，那是我大外甥
厄.....好吧是我等不及了
今天 １７－０６－２０１１
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每当夜深人静
思想就特别活跃
脑袋里蹦出来的东西泛滥
总想找个输出口
可是对文字驾驭有限
写字是不行了
有个想法
从来没有呐喊过的我
去山上去大海去人群喊上几嗓子
我有两个我
不是精神分裂
可我知道有两个我
她们争吵鼓励还有机会做朋友
---“你太懒太会赖床”
---“你有些时候还神经质的有洁癖呢”
---“你努力争取，再多点勇气就好了”
---“你有足够的忍耐力，再加一些些耐心就更好”
---“假装坚强的你我知道其实胆子很小”
---“故作聪明的你其实就是傻大姐一个”
。。。。。。
上学时候有个作文题目 --- 独一无二的我
那时候单纯的真就特自负的觉着我独一无二着我很特别
后来很快发现
就算你独一无二
在人群里也一样被淹没。。。。
山还是那座山，比你高，比你远
其实我一开始没打算说这个
我一开始也没打算写这么多
写着写着就不知道自己在写些什么了
不适合写字的人
没头没脑 无病呻吟
我把头发剪短，不是想甩掉三千烦恼丝，其实就是懒得洗那么多的头发。。。
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今天阴天，适合心情不好。。。
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很生气，大清早的找我晦气
真想当时就给他一巴掌
有些人讨厌的让人看都懒得看一眼
为什么当时就能忍住
没用的。。。。。
今天
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小猪琳琅很想让内心的欲望冲破束缚他的枷锁。。。
跳出来。。。
就像灵魂出窍。。。
从此分离。。。
飘飘荡荡，走走停停。。。
喜欢他所喜欢的。。。
感受他想感受的。。。
终有一日他不得不回去的时候。。。
也能够内心饱满。。。
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Penny Penny 你好点了么？
你没有看见我叫你是不是？:_kldyoyoll
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刚刚听一个以前同宿舍的姐们儿说她怀上宝宝了。。。
我竟然激动。。。
而且一下子母爱泛滥。。。
我觉得我是对那宝宝的娘一直念念不忘。。。
纪念一下那感觉。。。
今天
| 
狮城水库
IP卡
狗仔卡
提升卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
