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多年后我终于鼓气勇气写下这篇日志，因为昨晚我又梦见了季，在那条熟悉的街道他一直默默跟随我其后，我低着头一直住前走、却把脚步放得如此的慢，我好像在回避他、又好像在等他追上我，之后我醒了，屋里一片寂静。
开始回忆起季的一切。
认识季是在2006年初。他是我的笔友，我们的信一直由坐我前排的女生丽传送的。
他是鸟、我是鹤。
我开始慢慢了解他的一切，他开心的、难过的、希望的、追求的、放弃的、丢失的、所想的、所做的，我们的通信保持在每天一封，时间久了，我竟渐渐发现自己喜欢上这个熟悉的陌生男孩，我突然很想知道他的一切，他的名字、他的班级。
我开始回避、我不能让自己沦陷。因为我知道他有女朋友。我开始找各种借口断绝我们之间的关系，我写信告诉他我是校干、班委，我除了学业外我有忙不完的事情，我没有时间再给他写信，请他谅解。他同意了。
似乎一切又回到原点、我继续着我快乐的生活，只是偶然会想他。
后不久的一天，丽神色匆匆的跑进来扔给我一封信。打开、是季写的。他告诉我他的钱包、饭卡丢了，希望我能通过校广播台替他寻找，也就是那封信让我知道他的名字，季**、数控一班的男生，也就是那封信开始了我们之间剪不断理还乱。我给他回信让他不要难过、我会尽权力帮助他寻找。
钱包终究还是没有找到。有天意外看到他和某个男生在食堂合打一份饭。那一幕是那么的刺眼、心里难受极了，我不知道我要怎样去帮助他，便去校务室办了张新饭卡充进点钱让丽转交给他，我只希望他能过得好，至少要比我好。
知道他名字后他的事情自然了解的也就多了。他是老师眼中的“不良少年”、是同学眼中的“混混”，他为了女友的背叛去打架、去抽烟，他用各种叛逆的方式发泄着、可他全然不知道他的那些方式却深深地刺痛着我的每一根神精。
多少次我想告诉他我喜欢，是真的真的喜欢，只要他愿意我愿一生不离不弃。可我终究还是没有勇气、终究有我的顾虑。我只是一个普通的女孩，我拿什么来和他相配？我爱得那么卑微。。。
我把我所有的时间都用来等待、等待着他每天给我写信、告诉我他的一切，然后我急时的回信、再继续等待他的回信。那段时光生命里好像只剩下等待。
有时在校园里不小心碰到，我们只是相互淡淡一笑，没有任何的言语，然后擦肩而过。
我也会告诉他我的一切，我的生活、烦恼、最近学校举办的活动，告诉他我有两个非常要好的姐妹，一个是夏、一个是邹。有时他会在给我的信里提起夏、似乎经常提到，女人的第六感觉告诉我他在慢慢喜欢上夏，我在开始害怕，我是自私的，我没敢告诉夏我的猜想、我怕夏会顺着的我的猜想下去然后喜欢上他。
时间断断续续的前进着，中考、高考来临了，学校做为考试场地喧布放假九天，整个教学楼一片欢呼、唯独我是沉默郁闷的。九天、这漫长的九天见不到他、收不到他的信我要怎么熬过去？我开始发虚。。。我从未想过放假竟成了对我的一种折磨。
回家后我向爸妈提出想买部手机的想法（其实只是为了这九天里能和他发发短信），爸妈答应了。当崭新的手机拿在手中第一个就把他的号给输了进去，因为只有我知道我人生的第一部手机是因为他而买。
我给他发去的短信他却迟迟不回，我有些心凉，我在开始不停的猜想此刻他在干什么？除了季脑子里再也容不下其他。夏有天给我发来短信告诉我她想我了、告诉我这几天季一直在给她发短信。那一刻我的心是麻的、空的，我终于发现自己原来一直在扮演小丑、那么的自作多情、多情到开始白痴，我惦记着人的始终惦记着别人。
漫长的九天终究还是过去了。回到学校时夏已经在校门口等我。我不知道要以怎样的心态、笑容、言语去面对夏。夏还是很坦然的告诉我季已经向她告白了，希望她能做他的女友，但夏婉然拒绝了。听完的那一刻我难过得可以死掉，命运弄人，季可以向任何的女生告白示爱唯独夏，因为她是最好的朋友，我最爱的、最要好的这两把利剑齐齐刺向了我、我痛不欲生。
那段时间我行尸走肉，不去上课、不去开会、不去过问任何事情，天天去医务室糊弄张病假条然后回宿舍躺着，望着粉白的屋顶眼泪开始狂流。而每晚上我都站在宿舍楼下无助的看着夜空，只是时不时瞟下斜面的男生宿舍，我想此刻他应该安睡了吧。
夏和邹是疼爱我的，从她们的眼神我可以清楚的看到，每天下课后她们都会先回宿舍看我，然后问我想吃点什么再去食堂给我买。我说可乐，夏怜惜地看着我点点头。
那段时间我吃不下任何的东西，唯独可乐。喜欢大口大口的往嘴里灌口乐，喜欢那股气体流过喉咙，然后与我心里的那股怨气相撞击。那段时间我流尽了所有的眼泪，在别人眼里我就是个疯子、彻头彻尾的疯子。
季发来信息问我最近怎么了？我告诉他、我不愿再做他的笔友、我们到此结束。然后关机。之后他开始一遍遍的给夏打电话问我怎么了？夏也不知道要如何去解释，也只有关机。
丽找到我，让我给季打个电话，他说是季一直在等着电话。我犹豫了很久还是打了过去，电话通了，而我们却都沉默了，我在电话这头一直哭着，不敢发出任何的声音，我不希望他听到我的哭泣，因为他一直不知道我喜欢他、不知道我那么那么的在乎他，之后越哭越厉害，我再也无法控制住自己抽搐的哭泣声就猛的把电话给挂了。季之后好像把手机给砸了。
学校终于进入了最忙最乱的阶段，开始招生。我被学校安排去我的母校招生、顺道我也回了趟家。妈见到我后疼惜的说我瘦了。我只是沉默。招生会上学校老师给毕业生一遍遍介绍着学校的规模及师资力量，吐沫横飞。然后播放学校风景视频，我竟意外的看到视频里自己的背影，夏告诉我一切的那天、我痛得快要死去的那天，我独寂的走着，竟被拍下来剪成视频，眼泪控制不住的直掉，为何？为何处处都是挥不去的黑暗？
晚上回到学校时天已经黑了，班里几个女生在校门口将我拦住，告诉我班里男生跟数控一班的男生起了冲突，在教室里快要打起来了，我急忙往教室冲去，可还是晚了，教室里已经打成一团。我猛然间看到了季，他只是静静的站在窗户外，并未出手、也未制止。我很恼怒，我死死地盯着他，满眼都是愤怒。后来谁喊了句不要再打了、住手！两边休战，我们班男生惨败，而他们班男生很拽地吹着口哨从我身边过去。我并不明白两个并无瓜葛纠纷的班为何今日会打大出手。看着我们班男生，我竟是那么的心疼，平日里他们惯着我、称我为“老大”，今日却伤痕累累。我要报复，以我的方式报复。那晚我找到校主任，把一班狠狠的告了，之后便听说那天晚自习一班所有男生都被训了，罚了。有时我在想，如果季知道我就是那个跑去告状的卑鄙小人，他会怎样的看我？
两班的第二次纠纷很快掀起。那是为了迎接上级领导的检查，学校做调整、班级与班级之间教室互换，而我们班竟和一班互换教室（真是冤家路窄），我们班劳动委员为了报复上次的打架事件竟偷偷把他们班的黑板擦给扔了，导火线就这样引开了，这件事情确实是我们班错在先，一班指名要我代表全班去道歉。季一遍遍给我发短信让我不要去，他甚至用上了恳求的语气。可我还是硬着头皮去了，也许是因为不想再这样跟他们班纠缠下去，也许我想证明给季看我并不是一个懦弱的女生。一走进他们班便是一阵骚动，我明白他们班男生是看不惯我的。我假装咳嗽了两声正想解释时，那些男生却个个嚷嚷起来，声音远远盖过了我。我没想到季会在那一刻猛得拍着桌子站起来，愤怒的看着他们，教室里突然安静了，我趁机连忙解释倒歉然后离开。有时我在想，季这算不算也是对我的一种保护呢？
我开始不停的听《最熟悉的陌生人》，季、我最熟悉的陌生男生、今后各自曲折、各自悲哀，只怪我爱你爱得那么汹涌、爱得那么深、于是梦醒了、搁浅了、沉默了、挥手了、却回不了神、如果当初能忍交友的新奇感、也许今夜我不会让自己在思念里沉沦。
暑假很快来临，在整理行李准备回家时那一整叠的信却不知让我该如何安放，从第一封到最后一封我都收着，可就是这一封封的信让我沦陷、让我流尽了眼泪，我决定撕掉它们，一封也不留。我听到纸撕碎的声音在我的身体里。我拖着一身疲惫回到家里，那个暑假我开始蜕变。
新的学期来临时我必未在校园里遇到过季，听说他退学了。我有些为他感到遗憾、同时也为自己。以前我是个爱仰望天空的人，苍蓝的天壁总是给我求生的勇气，而现在我喜欢深邃的夜空，包容一切的黑暗和隐忍，流下泪也没人看见。那一年我在学着遗忘、放手，因为我越来越不明白，那些风雨中飘摇的灯火、飞逝而过的站牌、陌生的面容、喧闹的街头、充满眼泪的站台，延伸的铁轨、寂寞的鸟与鹤、我与季之间，究竟谁是谁的过客，谁是谁命中的点缀。
2007年4月我离校实习。
2009年某天竟意外收到季的短信:你还好吗？对不起、喜欢你却不能跟你在一起，你的信我依然保存着。
我沉默了，我不知道要怎么去回复那样一条信息。时间已在慢慢愈合伤口，此刻我不想再去质问、追悔。如果这是四年前的告白，我会义无反顾的牵他的手、跟他走、永不回头、永不放手。可是晚了，晚了四年的告白要我如可去接受。
我选择离开、去一个没有眼泪的城市。我背着沉重的行囊走出那个我生长了20年的土地，过安检、登机、升空、脱离的痛苦，如同从身上撕裂下一块皮肤。
夏今年完婚了，新郎是我的本家，我深深地祝福这多年的好友。我一直没有去她为什么当初拒绝季，是因为不喜欢还是因为我，我想我终究还是没有勇气问的。 |
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