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时隔多年,我仍爱你

原作者: 唯予|26-1-2011 14:12

摘要: 他在信里说爱我,又不停地在电话里说爱我,我不胜其烦,我的精彩与平庸不是靠这样的男人来成就的,他就发来很[关键词屏蔽]的图片,两具骷髅ML的图片,题目大概是“我们就是这样生活”。我依然觉得乏味。   他问:“你收 ...

他在信里说爱我,又不停地在电话里说爱我,我不胜其烦,我的精彩与平庸不是靠这样的男人来成就的,他就发来很[关键词屏蔽]的图片,两具骷髅ML的图片,题目大概是“我们就是这样生活”。我依然觉得乏味。

  他问:“你收到了吗?”

  我说:“没有。”

  他说我其实很喜欢你。我说我知道,但从此以后再不要联系了,我不需要额外的喜欢或者爱。而且,我不爱男人。

  他笑:你是同性恋?

  我说不,我当然不是,我的心思很窄,一段时间里我只够力气爱一个男人。即使全世界都说这个男人不好,我也会爱着,关别人鸟事。

  而这个在今天说爱我的男人已经结婚了,还来对我说爱,我认为他不够资格,我鄙视他的滥爱。

  记得从前,总是和朋友开玩笑:“我相信有一天,我的爱人会骑着一只白猪来接我。”

  后来,我遇到了这样一个人,在花开大地的夏季,一切都明媚地不像真的,我喜欢一切关于阳光、蓝天、喜悦、悠长、暖洋洋之类的字眼,或者白云苍狗、柴米油盐、宁静、永恒。

  他总是这样叹口气:“你这个小姑娘,感觉太多了,将来谁来照顾你的心灵?”

  我瞪大眼睛,毫不犹豫:“当然是你。”

  他摇头笑:“我,希望是我。但我不敢说一生一世之类的话,我怕你将来承受不起。”

  他就是这么狠心,即使是假的,我也愿意听,我愿意此刻享受一点甜蜜的麻醉,可是他不肯。他不了解女人,一如我始终不了解男人。

  而今天,说爱我的男人是我不爱的,我冷冷地告诉他:“你喜欢我,关我鸟事。而且,你结婚了,是别人穿着的衣服,我不要和别的女人穿同一件衣服。我宁可把它扔掉。”

  他说我狠心,狠到让他的心沉到谷底。他离婚之后再世为人我就可以接受他吗?也不见得。因为不爱,在我心中,他就始终没有价值。

  那个人走了,流浪去了,他说我不够懂他,他的生命里不可能只有我,他说照顾我要一天24小时,要一生一世,而他,给我不了。

  他要出去流浪,他说只有自然只有山川才让他真正成长,真正宁静,他不是个在笼子里能够精彩的人,他要活出那个“我”字。

  我不懂,但我拦不住,要走的人总要走,我没在他面前哭,虽然无数个长夜,我双眼迷茫,外面一片阴霾,如同我的心情。

  心里纠集着无数恐慌与不安。他说你会再遇到一个能够陪伴你的人,我说不会不会不会不会,他微笑,说你还年轻。

  年轻吗?我茫然地摸着我的脸,21岁了,我已经21岁了,你的离去突然让我觉得,年华渐渐老去。

  你要去哪里?我可以跟你一起走。不要说我吃不了苦,不要说我可以等待新的生活和爱人。

  他依然不肯,他说我打开了七道门,最后一道,却无论如何也打不开。心灵与心灵的契合,往往就是差在最后的一道门,而这一点,足以决定成败。

  直到今天,我才明白,他是对的,他应该走。我的确不会成为那只让他飞翔却始终拿着线的手。即使我许诺我可以做到,也只是形式上。能够做到的人,即使不说也能做到,如果不能,即使允诺了,也还是两败俱伤。

  我终于用分手做为代价给了他自由,而他也用分手做为代价,给了我一次领悟。虽然这次领悟是在他走了4年以后。

  今天,那个口口声声说爱我的已婚男人和一本古早的日记,让久远的记忆温暖地涌起:原来我也曾经那样深深爱过。

本文内容由 唯予 提供

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