跟他走在一起总有说不完的话,如果两个人相互喜欢,哪怕不见面也是感觉相通的,虽然我跟他生活的环境不同,接受的教育不同,见过的世面不同,可是我和他对很多事情都有同样的想法,很多时候甚至是不约而同地说出同样的话。在上海的东方明珠,我们两个人也在同一时间唱出同样的歌曲。我也不知道我们怎么会这样,只能说我和他有一种默契,而这样的默契不是所有的人都可以拥有。 爱是相互的一种感觉,如果他真的很冷漠,对我一点也不喜欢,我也不会对他有如此迷恋的感觉。他对往事记忆犹新,他对我的牵挂远远多过我所能感觉到的,很多我已经淡忘的细节他居然还记得。被人爱着是幸福的,也许正是这种爱的互动让我们彼此都忘不了对方。跟他在一起,我是轻松快乐的,我可以跟他撒娇,可以跟他玩笑,可以跟他说我的心里话。他丰富的人生阅历给我很多启迪,跟他一起,我学到很多东西。 他一直会问我对新加坡的感觉如何,对这次见面的感觉如何。我的回答是——世外桃源。对我来说,跟他在一起的日子就是我的世外桃源,让我忘记了所有的烦恼,只想着怎么开开心心的在一起。其实越是快乐,心中就越痛,我总是会在不知不觉中深深地叹气,每次听到我的叹息声,他就会问我:“怎么了?”我微笑着回答:“没什么,我在深呼吸呢。”我害怕我的心痛会影响到他的情绪,我不想破坏我们快乐的感觉,哪怕只是掩耳盗铃一样,暂时失忆四天,就当是老天给了我的一次去世外桃源的机会。 其实我也有听到他的叹息声,也会看到他眼中不经意的时候流露出来的伤感。我也会坏坏地问他:“你怎么了?”然后他学着我的样子说:“没什么呀,我在深呼吸呀。”我的脸上洋溢着笑容,可是心真的好难受。跟他走在一起,我真的希望地球可以停止转动,时间就这样凝固在幸福的时刻。那种心动的感觉很多年都没有过了,我以为我再也不会有如此激动的感觉,可是见到他之后,我就仿佛回到了我的初恋的年龄。原来我没有老,我的内心依然会像二十岁左右的女孩子那样充满[关键词屏蔽]。 有时我对他说:“如果你遇到合适的,你真的应该成个家,如果有人爱你照顾你,即使我们不再联系了,我也会为你祝福,为你感到高兴。”可是他却说:“我现在这样也不错啊,能否再成家对我来说已经无所谓了,最主要的是担心你这个小女人,我是真的希望你可以快乐幸福……”爱一个人就是希望他/她幸福,也许这是我们两个人共同的心愿吧。 跟他在一起的时候,时间就会过得特别快。我对他说这就是爱因斯坦的相对论,同样都是1个小时,等人的时候,孤独的时候,1个小时就像一个世纪一样漫长,而快乐的时候,1个小时就像1分钟一样短暂。第二天就那样飞快的滑过了。第二天的晚餐是在酒店吃的,因为酒店免费提供一顿晚餐,于是我和他两个人在酒店的楼下餐厅相对坐着,听着音乐,一起吃东西。这一切我真的觉得很不真实。我在想我该怎么形容我的感觉,然后他问我:“你是不是想说UNBELEIVABLE 或NON-BELIEVABLE?”我真的很惊奇他能看穿我的心思,我是该相信这一切让我难以置信呢?还是该怀疑这一切很不真实?他喝了一杯红酒,脸色红红地对着我笑的样子同样印在了我的记忆中。 那个夜晚他没有回家,住在了我的房间。这个夜晚,看着睡在我身边的WILLIAM,我什么感觉都有。他睡着的时候,我会仔细端详他的脸,他的唇,他的一切。第一次在上海,我是个害羞的女孩子,怎么也配合不好。而这个夜晚,我和WILLIAM像新婚夫妻一样,很甜蜜。心中有爱的时候,性就是ML,越做越爱。而心中没爱的时候,性就是任务,婚姻中必须去完成的任务。那个夜晚,WILLIAM紧紧抱住我说:“宝贝,我真的希望你可以一直留下来啊。”我忍住心酸说:“冤家,我这辈子怎么遇到你这个冤家了?你太贪心了。”其实我自己何尝不贪心呢? 第三天他带我去牛车水转悠,带着我买纪念品和礼品带回家。这时我已经有了分别的痛了,我一直鼻子酸酸的,不懂得怎么表达自己的难受心情。看他开心的样子,我忍不住开心,想到离别快到了,我又特难受。我买了新加坡的中药,给老公和儿子都买了牛仔裤,买了新加坡的纪念品和特产……每次无论去什么地方,总是要给所有的人都买点东西,这已经是习惯了。看着我帮老公买东西,WILLIAM居然有点酸溜溜的,他说:“他真的是生在在福中不知福啊。你出来这些天,他一个电话都不打给你,我算是服了他了。” 买完东西后,我们又回到了酒店里,因为我没带电脑,我要用他的电脑查看我的EMAIL。公司已经开始上班了,有许多事情等我去处理,我用他的电脑回复了一些EMAIL。然后我也坐在他的身边看他查看他的EMAIL,他告诉他的收入情况,打开他的公积金帐户给我看,还有他的房子等等状况。他讲这些,我根本没有在意,这些对我来说都没有什么吸引力。就他是新加坡的李嘉诚,腰缠万贯,我也不可能抛家弃子嫁给他,即使他是新加坡的流浪者,身无分文,只要他对我好,我同样会喜欢他。因为打动我的是他的性格,他的为人,以及他对我的疼爱,跟他的社会地位没有什么关系。 下午他对我说他要早点回家,晚上不能再留下陪我了。我终于忍不住扑到他怀里大哭。他搂住我说:“想哭就哭出来,哭过之后一定要笑,OK?无论你需要我做什么,我会努力去做,只要你开心,OK?”我能说什么呢?我只能恨我们生不逢时相见恨晚。我没有想过离婚,不可能丢下自己的老公儿子,我不可以做出没有责任的事情,如果我真的那么做了,我8年前就不会骗他说我结婚了。现在,我不再单身了,我不仅仅是妻子,更是母亲啊,我怎么可能忘记我应该承担的责任呢?如果我那么做了,我算什么呢?…… 我把他的肩膀都哭湿了一大片。他把我抱在怀里,眼睛也湿润了,他不停地叹息,不断地拍我的背,我流过泪之后平静了很多,对他说:“你可以走了……”他怜爱地看着我,无声地抱住我。相见是快乐的,现实却是如此让人遗憾,他又能为我做什么呢? 他走后,我傻坐着,看着他走到楼下,走到路上,我摇动我的窗帘,他终于找到我的窗口,对着我挥手。上车后,他打我电话,嘱咐我一定不可以乱想,一定要开心,我流着泪对他微笑。我的心真的跟着他去了。朋友说为什么他不带你去他家看看?他会不会有什么隐瞒你?我对朋友说就算他带我去了又如何?就算他带我去,我也没资格去啊。我是希望他有事瞒着我,如果他真的有家室了有爱人了,我会为他感到开心的。我希望我们永远爱着对方,我更希望他有幸福的生活啊。 晚上他一直跟我保持电话联系。9点多我下去吃饭了。饭后上来冲凉,睡觉。这是在新加坡的最后一个晚上了,前两个晚上我都没有好好休息过,第三个晚上我终于感觉到了疲倦。我不想早睡,害怕半夜醒来后无法再次入睡,我无聊地看着电视。这时我的手机响了,却不是他的号码。 打我手机的是我飞机上面碰到的老乡。这么晚了他打我干什么呢? <br/><br/>我接听了电话,他问我:“你在干什么呀。” 我说:“睡觉咯。” 他说:“这么早睡觉?你出来吧,到我这边来。我在富丽华1712房间,我等你吃消夜。” 我对他说:“我刚吃了晚饭很饱,在外面跑了一天,我很累了。” 他却说:“不吃消夜,来聊聊天也是可以的啦。” 老乡在新加坡投资一家公司,我最反感的就是这种有点钱而自以为是的男人。我对他说:“我知道你一直是跑江湖的,见过的东西多了。你把我看成什么人了?” 他说:“你难道不是跑江湖的女人吗?聊聊又有什么关系呢?” 我冷冷地说:“可惜这次你看错人了。对不起了,我要睡觉了。” 我挂掉他的电话。也许我误解他了,不过晚上一个女人去男人的房间,能有什么好事呢? WILLIAM又打来了电话,我告诉了他老乡打我电话了,其实我是当成笑料去说的,我才不会那么傻跑出去呢。 因为一直有WILLIAM的电话陪伴,那个夜晚我并不寂寞,也因为连日的劳累,那个夜晚我睡了个香甜的觉。一觉醒来的时候是早上5点半。我打开了音乐,开了灯,然后躺在床上胡乱地想东西。WILLIAM说他9点左右到,还早着呢。我想东想西,结果又有点睡意了,时间在我的半梦半醒的状态下滑过,转眼7点钟了。 我准备再躺一会儿就起来,突然有门铃的声音,把我吓了一跳。这么早谁会找我呢?我没敢开门。门铃又响了一下,我起身,走到门上的小孔里照了一下,我看到的是WILLIAM的脸,我又惊又喜。惊的是他怎么这么早就到了,从他家到酒店,他要坐一个多小时的车,他怎么那么早就出来了?喜的是我不用再害怕寂寞了,因为他终于来陪我了。 他看到我一个人安然无恙,长长地松了一口气。我问他是不是我的电话让他担心了,他微笑着反问:“你说呢?”然后他又说:“不管怎样,你到了这边我是一定要照顾好你保证你的安全的,我不希望你会发生任何事情。这个夜晚我一直在担心,没有睡好。”我真的被深深感动了。老乡的一个电话居然让他担心成这样,早知道他这么担心,我不会说的。他身上凉凉的,我拉着他钻进了被窝,我紧紧贴在他怀里。这是我在新加坡的最后一天了,我们享受着在一起的分分秒秒。 我终于开始整理我的衣物了,脏的衣服放进一个口袋,干净放到箱子里,就这样叠好了放进去,他看到了直摇头。他说:“你还是一个经常出差的人呢,连整理衣物都不会哦。”然后又细心地教我:“最节省空间的方式是把每一件衣服卷成一个卷,然后把每个卷都规则的排列到箱子中,这样衣服不会皱,而且你需要的衣服很容易就拿到,行李箱的空间都充分利用了……”听他教我这些,我真的觉得很受益。从来不知道整理箱子也有这样的学问呢。而我的行李箱中衣物就那样随便塞了进去,看起来是很杂乱的。 他自己的东西总是很有条理,在酒店,脱下的衣服不会随便扔到沙发上或床上,而是会摊开在椅背上。他的电脑一尘不染,显示器和键盘间夹一块布。他让我猜那块布的作用,我说防止磨损。他笑着说:“只是一个方面啦,最主要是因为布有静电,可以吸出键盘和显示器上的灰尘啦。”看他有条不紊地卷好电源线,我才知道电脑电源线上突出的一块是用来固定线的,用了9年的笔记本电脑,我从来都不知道这个作用…… 很多微小的事情都显出了他的性格,也正是这样的性格深深的让我着迷。 他帮我一件件衣服卷好,整理行李箱,甚至是我的手提包。他帮我把钱包放到包的最下面,上面是我的内衣。因为到了机场后我要换上冬装,棉毛衫裤,羊毛衫等衣服。所以他把棉毛衫裤卷好放到手提包的最上面,方便我去机场换衣服。他帮我一张张整理好钞票,拿出5张100元的,关照我到了机场后看到那个老乡,不要再跟他说什么,直接还他的钱就行了。他说不是所有的人都是好人,我应该要学会保护自己。最后他让我检查我的机票护照等东西,以确认所有的东西都拿好了,没有忘记在酒店…… 走出酒店的时候,我有点想流泪,他说不要这样,以后还有机会再见面的。相见是快乐的,可是当离别快要到来的时候,心中的伤感却是无法抑制的。我和他,都有一种伤感,可都不想表现出来,都想让对方更快乐,于是我们微笑着走在一起,一起度过我在新加坡的最后一天。 在新加坡的四天,感觉比8年前在上海的时候更加好。他说8年前的我根本是个小女孩,不谙世事,看到他只会笑,只会害羞,很少说话,现在的我却是小女人的样子,口齿伶俐,经常把他说到没话讲。跟他在一起,我忘记了我是谁,我忘记了我在哪里,也忘记了我的身份,我只知道这些天我完全属于他,我要跟他快乐地在一起,珍惜我们在一起的4天时间。在别人眼中,走在街上的我们就是幸福的一对。4天虽然是短暂的,可是对我们来说,4天是一种永恒的记忆。 他给了父亲般的宠爱,在他面前我完全是个小女人,也许每个女人都会为这样的感觉而着迷。我不想做女强人,工作再成功,赚的钱再多,内心依然渴望着一份依靠,一个安全的港湾。可是生活给予我的却是另一种样子。我成了我老公的依靠,儿子的依靠,甚至是他们一家的依靠。我的老公就像是个长不大的孩子,是我的大儿子。而WILLIAM带给我的完全是另外一种感觉,我不要假装坚强,我可以什么都对他说,我可以听他慢慢安慰我。跟他有说不完的话,很平等地交流生活中的各种琐事,可是我的老公每天在我的身边,去从来不懂得关心我。 也许因为没有可能在一起,我们的交往多了一种伤感。WILLIAM对我说:爱情就象巧克力,甜中带苦。而我认为爱情像咖啡,入口的时候是苦的,回味的时候却有很多滋味。 有时我在想如果今生能够每天依偎在他的怀抱中,甜蜜地相拥睡去,如果两个人相拥相依,轻轻地说话,这该是多么幸福的情景啊。可是今生我没有这样的福气。不管怎么说,我觉得已经很幸运了。地球上这么多人,这么远的距离,我终于还是在茫茫人海中遇到了他,一位心疼我,把我当成宝贝的人,让我了解到爱情的甜蜜和心酸。这种感觉,这种缘分不是每个人都可以碰到的。 机场中,我的眼泪一次次涌到眼睛里,可是我始终没有让泪水滚落出来。我不希望把我悲伤的情绪传给他。8年前的虹桥机场,我们在人群中相拥相吻,泪眼朦胧,8年前我第一次看到WILLIAM为了我流泪,如今在新加坡的樟宜机场,我们再一次感受到离别的伤感,只是我们都不再年少了。 他陪伴到我10点,直到我走进机场海关,他看着我走进去,在玻璃外向我挥手。我好想跑过去,再次扑到他怀中感受他温暖的胸怀,可是我只能含着泪看着他走了,他让我进去后用机场内的免费电话打给他。于是我失魂落魄地走进机场候机楼,去打他的手机。 正在打电话的时候,身后响起一个声音:“你打给谁的?要不要用我的手机打?”我一看,是那个老乡,我马上从口袋里拿出准备好的500元,对他说:“还你的钱。”他说:“不要不要了。”我把钱硬塞到他的包里。我不敢看那个人的脸,以 我们一直讲到12点半,他到家了,而我的登机时间也差不多了。我跑到登机处的时候,所有的人都进入到飞机了,我是最后一个。我没有再看到那个老乡,坐我身边的是个外国人,我松了一口气。 回到了美丽的CS,我又回到了冬天。我怀念在新加坡跟WILLIAM相聚几天的日子,看到了老公又觉得有些心虚。过去的一切就像梦一样那样不真实,而现在我终于从世外桃源回到了我的现实世界中。 老公依然沉迷他的游戏世界,而我已经不再像以前那样在意了。经过那么多次的争吵,我已经不愿意再说他什么了。因为即使我说了他也不会听我,我何必浪费自己的口舌呢? 有时我会想念WILLIAM,有时又觉得对不起身边的老公,这种矛盾的心情我不知道向谁诉说,只能一个人闷在心里。元宵节的晚上我接到了WILLIAM的电话,他说他正走在我们的相思河边,我给他带去了美好的感觉,他无法忍受分离带来的想念,只好打电话给我。 每个晚上,我带着儿子出去练滑轮的时候,WILLIAM的电话都会打过来,他总是会说:“LILY,我真的好想你,我好想马上就飞到那边去看你……LILY,我爱你。我真的好羡慕你身边的那个男人,甚至有些妒忌他,因为他可以天天看到你,可以天天睡在你的身边,而我却只能在遥远的地方听到你的声音……”WILLIAM的电话让我一次次难受又一次次感动,他的心情我怎么不理解呢?虽然我有老公,有家庭,可是我的心也是寂寞的,因为我的老公不体贴,从来不会在意我的感受啊。 渐渐的,我习惯了每天有他的电话,每晚我们都会讲几个小时的电话。 3月份,WILLIAM告诉我,他要换工作了,他的新工作给他更多的收入,更重要的是他会有机会到中国来公干。不知道为什么,这个消息我并不觉得开心,我总觉得等他去了新公司,我就联系不到他了。而他却说:他换工作有很大一部分原因是因为我,他想有更多机会看到我。 3月份,我去美国的新泽西洲公干十天。跟WILLIAM有了12小时的时差。每个晚上,因为我要跟中国的公司联系,每天晚上我都要两点以后睡觉。害怕睡过头,我问WILLIAM可不可以做我的MORNING CALL,他欣然同意了。于是那十天,每天早上六点,电话铃声准时响起,WILLIAM会在电话那头温柔的说:“小乖乖,你该起床啦。”于是我们讲一会儿话,然后我起身冲凉,吃早餐,出去跟客人开会。晚上,我回到酒店了,也会给他电话,告诉他我回酒店了。 因为有了WILLIAM的陪伴,在美国的那些天,我很快乐。美国的天很蓝,纽约的繁华,华盛顿的文化气息,各类博物馆,白宫,国会山庄,林肯纪念堂,泰斗湖,弗吉尼亚的仙人洞,费城的自由钟,新泽西的美丽景色,我感受着美国的不同地区的文化。可在我眼中,那些景色虽然很美,但对我来说不是什么天堂,我不明白为什么会有很多人放弃自己国内体面的工作,抛家弃子跑到美国去端盘子洗碗,我真的觉得很不理解。 3月中旬,我回到家里。在美国,我帮老公买了他喜欢的ZIPPO打火机,买了一件衬衫,买了裤子,皮鞋,甚至是内裤,也给儿子买了几件衣服。每次出差,无论去香港,或者是别的地方,我总是要给家里人买东西,这已经成了习惯了。可是,我的老公拿到礼物的时候却抱怨了很多,衬衫颜色不好,皮鞋不舒服,打火机款式不好……他的抱怨让我很不开心。 美国回来后,一天我查询我自己的电话费的时候,顺便也看了下老公的手机记录。我没有想到我去新加坡和美国的几天,他跟KTV的 对老公,我一直心存愧疚,因为我始终觉得新加坡之行,我背叛了他,违背了做妻子的准则。可是这个发现让我的愧疚感降低了,我对老公的脸色冷淡了许多。半年多了,为了这个号码,我们大吵小闹,我让他不要跟KTV的女子保持联系,原来他从来没有忘记人家,依然我行我素啊。既然这样,我跟他还有什么好说的呢?让他打他的游戏,让他去继续联系人家,让他去虚度他的人生岁月,这跟我有什么关系呢?我完全不理会他了。 我假装什么都不知道,没有跟他争吵,可老公觉察到了我的冷淡,连续两个晚上睡在了书房里的地板上。早春的天气乍暖还寒,他没有床没有被子,就这样合衣躺在木地板上。以前他也会这样睡在地板上,每次我都会像哄孩子一样,拉他起来,帮他脱衣服,拖着他去冲凉然后,喊他睡床上,这次我无动于衷,什么都没做。我真的失望了,他这样折磨自己,与我何干? 第三天的早上,我上班的时候看到桌子上老公写的字条:“也许我们应该商量离婚的事了。”我很吃惊他竟然写出了这个字条。说实话,我真的没有想过离婚,尽管跟他在一起不开心,可是我们有孩子了,儿子都8岁了,就算为了孩子,我们也要保持完整的家啊。可是这张字条真的让我很恼火。我看了一下,又放回了原处,我没有理会他。 走出家门,我发简讯给了WILLIAM,告诉他这件事。我很无助,我不知道找谁商量。WILLIAM给我打来了电话。他安慰我,问我有没有什么想法。我却无声地掉眼泪,对他说:“我真的不知道我该怎么办,我真的很茫然。”他说:“没有人可以改变你的命运,只有你自己。为什么你总是委屈自己去适应别人,为什么你不能坚强一点,让别人来适应你呢?”WILLIAM说了我很久,我只是不停地哭泣,WILLIAM很着急,不停地说:“我该怎么才能帮到你啊?只要你说,不管你要我做什么,我都会去做的。”可是我能要求他作什么呢?我自己都不知道自己想要什么。 尽管在WILLIAM面前流泪,可是回到家里,我依然表现得很平静,就像什么事情都没有发生过一样。于是第二天,老公又给我一张纸条,上面列举了我很多罪状,说我去年底开始对他冷淡了,去了一次新加坡,又去了一次美国后,完全变成了另外的人,不再把他放在眼里了。他说既然这样,只能商量离婚的条件,准备离婚了。 我收起了纸条。我依然不知道我该怎么办。对我放心不下的WILLIAM也打电话问我老公有没有跟我说什么。我告诉他这个纸条,他说:你们两个很可笑呢。有什么话为什么不当面沟通,在一个屋檐下,居然写字条沟通,真的无法理解你们中国人的处事方式。他对我说:有错的不是你,是他。他这么多年对你这样子,你该醒醒了,为自己考虑了。我对他说:“有时觉得他没有工作,没有收入,如果我离开了,他很可怜。”WILLIAM叹了口气说:“LILY啊,你可怜他,谁来可怜你?谁体会到你这些年的委屈啊?”我无言了。 那个夜晚,老公让我提离婚的条件,我对他说:“你提出离婚的,条件应该你说才对。”老公说:“那我提啦,两套房子都归我,你带着儿子离家吧……”我晕了,他在故意刁难我。我不理会他,我回房间睡觉。 老公跟了进来,压到我身上,问我:“最近你神神秘秘的,是不是你外面有朋友了?”我不说话,也不看他。他说:“只要你说没有,我也会相信你。你告诉我是我在胡思乱想误解你了。”我冷冷地说:“你没有胡思乱想。至于我外面有没有朋友,不关你的事!”老公想拉掉我的裤子,我紧紧地拉住了,对他说:“对不起,人不是动物,ML是需要心情的……”我拒绝了老公的性要求。老公说:“我想要,你现在还是我老婆,你有义务配合我……”我火了,对他说:“你可以花钱去外面解决需要的……” 老公终于暴怒了。他起身穿好衣服,开门出去了。那时已经是半夜12点多,我也不知道他去了哪里。我睁着眼睛,无法入睡。我以为老公不会回来了。可是半夜2点多,他又回家了,什么都没说,拿起榔头对着墙上的我们的结婚照片猛砸,客厅里面的照片,房间里床头的照片都被他砸掉了。儿子被惊醒了,惊恐地看着疯狂的老公,小小的他不知道承受了怎样的创伤。我紧紧抱住儿子,冷冷地看着老公,泪流在了心里。我觉得他敲坏的不是我们的照片,而是我们之间10多年的感情,我的心也被敲成了碎片。 不仅仅是照片,我数码相机上的充电器,我的手机充电器,甚至还有客厅里别的东西都给敲掉了。他像发疯了一样,敲完了这些东西,他拨通了我父母家里的电话,我妈妈睡得迷迷糊糊,接听了电话,他大声说:“这是我最后一次叫你妈妈了,你明天过来吧,来把你女儿带回家……”本来只是我们内部的矛盾,他的一个电话,让我的父母通宵未眠。妈妈不停地打我的手机,我没接听。我不知道怎么对父母讲。 以前我一直觉得我有错误,可是老公的做法让我对我的错不再耿耿于怀,因为他的确让我失望了。就算我在外面有朋友,又怎样?有一个朋友,天天关心我,在我困难的时候帮助我安慰我,总比他一直这样伤害我要好啊。 |