老公的沉迷游戏，老公的暴力对儿子影响挺大的。儿子一直问我：“为什么别人的爸爸天天上班而我的爸爸不上班？为什么别人的爸爸会带自己的孩子出去玩而我的爸爸不带我出去？为什么别人的爸爸会带自己的孩子出去吃好东西，而我的爸爸不买好东西给我吃？”儿子的问题一直让我无法回答。我对他说：“爸爸以后也会去上班去赚钱，爸爸以后也会带囡囡出去玩，爸爸以后也会给你买好东西吃的。”我只能给儿子一个没有期限的许诺，因为我也不知道这个以后是什么时候。 婆婆回乡下，于是老公一个人带着儿子在家里。我觉得这也是好事情，至少要让他承担做父亲的责任，接送儿子读书，给儿子煮饭吃。至少他要表现出爸爸的样子。可是他可以让儿子吃一天的蛋糕，不煮饭。他居然会为了游戏忘记了接送儿子。要不是睡觉睡过头了就不送去学校了，要不就是午睡睡到晚上五点多，而儿子的放学时间是下午4点。他就是这样履行一个做父亲的责任的。我质问他为什么要对小孩子不负责任，他不以为然。 一天WILLIAM看到我的博客中以前的关于怀孕大出血后，给我打来电话，他问我那孩子是不是他的？我问他：如果当年他知道我有了孩子，他会离开吗？如果当年我生下了孩子，他会不会过来接走孩子？他一直叹气，他说为什么你不肯告诉我你怀孕了？如果孩子生下了一定会要的，不仅仅要孩子，连妈妈也要一起带走。在电话中我询问他的这些年的情况，他终于告诉他的生活状况——他离婚了，结婚2年，然后用2年的时间去打离婚官司。因为他的妻子在外面有了别的男人…… 他淡淡地告诉我这些事情，就像讲别人的故事，我听着真的觉得好心痛。为什么好的男人总是很难遇到好女人，为什么好女人又很难遇到负责任的好男人？又为什么相爱的人总是无法走到一起？那个夜晚，我们讲了一个多小时的电话，打完电话后，我流泪了。我宁愿他告诉我他有幸福的家庭，有幸福的婚姻，为什么他的生活也跟我一样糟糕？我真的希望他拥有比我幸福的家庭生活啊。 我终于要去做手术了。我是个从小就害怕打针的人。长到这么大，别说手术，就是吊盐水的次数也很少。看到医生我就会害怕。我的妹妹请假一个星期，陪着我一起去医院的。我不敢面对手术过程，最终选择了静脉麻醉——1个多小时的手术是在我睡梦中度过的。我只是感觉我睡了一觉，醒来时身上缠满了绷带，一动就会很痛很痛。 手术后的第一天像噩梦，第二天依然很痛苦，直到第三天才有点力气。我不敢回首那几天的日子，如果没有我妹妹在一旁照顾我，我真的不知道怎么度过那些日子——而老公居然连电话都没有，也许他在打游戏，早把我给忘记了。我也不知道WILLIAM有没有担心我，在我可以发短信的时候，我发了个短信告诉他我的情况，他回复我：小傻瓜，这几天我一直在担心你…… 在医院5天的日子成了我一生中永远的记忆。我忘不了麻醉没过我半梦半醒的时候，有种幻觉，我感觉有一双温暖的大手紧握我的手，有个声音在耳边对我说：LILY，你要坚持住，你行的。我忘不了，睡不着的夜晚，WILLIAM的照片陪伴着我，给我鼓励。做手术前,WILLIAM发给我两张近照，照片中的他依然那样亲切，有一种我很熟悉的气息。我不要他给我天长地久，在我最孤单最需要人鼓励的时候，他及时出现在我的生活中，我已经觉得我很满足了。 手术后回到家，老公给我炖汤，并且对我说：“我以为只是小手术，一天就可以回家了。真没想到这个手术不是小手术……”我说：“你关心的只是游戏，你怎么会关心我的身体呢？”那段日子，开心的时候他会跑出去买菜煮饭给我吃，不开心了，一家人就随便吃点。他是个很情绪化的人，喜怒变化很快。发个脾气三分钟他就忘记了，可是给别人留下的伤痛却是很久都无法忘记的。 一边是不成熟的老公，一边是对我关心的WILLIAM，我的心充满了矛盾。有一天，我问WILLIAM一个傻问题，如果我没有结婚，如果我是单身的，你会爱我吗？你会要我吗？他回复我说：“一定会的。”我感慨不已。这就是命运，想爱不能爱，想离又不能离，人生就是这样充满了遗憾。 遇上你是我们前世的缘， 掀开记忆沉重的石板 你真实地飘在我灵魂的空间 因为想念而炙热的心房被你的身影填满 我在夜深人静时想你 就如 用我整个的生命 回味我们在一起的时间 在想你的梦中流连 不管时光与季节 如何变迁 遇上你是我们前世的缘 爱上你 是我一生的幸福和遗憾 此生 你的怀抱 不能成为我停靠的港湾 因为 前世我在第一万次回眸时 被一片流转的云遮挡了双眼 所以 今生他走在了你的前面 因为 今生认识你太晚 所以 倍添了诉不尽的遗憾 现在的我 站在他的身边 用埋藏了千年的[关键词屏蔽] 把你想念 感觉中你离我好近 现实里我们却是那般遥远 真的害怕 自己的热情再次向你舒展 想念的心思原本简单 你总是长久的活跃在我的心田 盼相见 怕相见 对你的相思诉不完 却不敢为你写一生的诗篇 心似小船 载不动太多挂牵 每次在梦里与你相遇 我无言 不敢说爱你 不敢说想念 怕自己如火的热情 成为别人伤痛的根源 爱你无悔 想你有错 心在无边的矛盾中纠缠 纠缠纠缠再纠缠 认识你太晚 可你偏偏来到我的面前 这晚来的细雨断不了对你的想念 爱你 我无悔无怨 请你一定要比我幸福 才不枉费我对你的想念 请记得你一定要比我幸福 才值得我对自己残酷 我默默的遥望星空 让星星传达我对你的祝愿 多么希望我是天空中的一颗星星 每天看着你生活看着你入眠 亲爱的， 遇上你是我们前世的未尽的缘 爱上你我这一生无悔无怨 我对WILLIAM的思念在一日日增多，内心的伤感也在一日日增多。我只能用文字去发泄内心的难受。我爱WILLIAM，可是我有家庭了，不可能跟他走到一起。我爱WILLIAM，所以我希望他幸福。 10月底，我正在家里养身体，公司里打我电话，因为我原来住的房间里新搬进去一个人，那个人在打扫房间的时候发现衣橱的下面有个信封，结果信封里有三本书，以及包装完好的白金项链。他们问我怎么会那么不小心，居然把这么贵重的项链都忘记在宿舍里，不拿走。 那个消息让我糊涂了。当年WILLIAM送我的东西我都给他退回去的嘛，既然分开了，我是不会要他的东西的，我不是那种爱慕虚荣，贪图便宜的人，怎么会有信封在宿舍里呢？ 公司里的人把东西带给我，看到里面的东西我很难受。原来当年我让快递公司的人帮我打包，一个信封遗失在我的宿舍里，而且被踢到里衣橱下面，谁也没有发现。放了几年项链的白色盒子都有些发霉了，但是里面的项链依然跟新的一样。再次看到项链，我又想到了当年WILLIAM帮我戴上项链的情景：“放我的真心在你胸前……”真的没想到几年后我们还会有联系，真的没想到他的真心一直在我身边…… 我EMAIL告诉他这件事，他这样回复了我：Lily, ls don't say sorry, there no wrong on you. All these gifts that you received from me are all belong to you, I never thinks of taking back even we unable to become a couple> By right I the one should say Sorry to you, because I bring you smile but the same time I do bring you tears. Last night I manage to read all your blogs, really hard times for you. I think you need to think for yourself sometime, you cannot just live in this way. I never mind at all if you really come to Singapore, and I can tell you are I will accompany you thru out the whole day (if you say ok but I know your answer.... :p). Do you know that at many time (before reading your blog) I almost get myself a ticket and fly to 跟老公一直因为他的网络游戏争吵不断，尽管给他买了一台新的HP笔记本电脑，可是晚上我回家后他还是会再抢我的笔记本——这样他就可以三台电脑同时上游戏，他就可以在游戏中呼风唤雨，他就可以做游戏中的老大了。他的手机费都是用来跟游戏中的玩友交流游戏的打电话用掉的，除了游戏中的朋友，他几乎不跟外界联系了。我睡觉的时间，他游戏，白天我上班了，他就睡觉，有时打累了，他会不洗脸不洗脚不脱衣服就睡了，几天不刷牙是很正常的事情，他活在他的虚拟世界中。 在家里他什么都不用操心，什么事情都不做——我曾经想让婆婆不要过来帮我们带孩子，如果老公不出去工作，就让他在家带孩子，做家务。可是最终苦的是小孩子，儿子不能按时吃饭，不能按时被送到学校去，老公只坚持了几天就做不下去了，他依然让婆婆来跟我们住在一起。于是我在外工作赚钱养家，婆婆在家照顾家庭——每天老公只要游戏就行了。 每次他用我的电脑，我就很反感，因为我的笔记本中都是公司的工作资料，我害怕资料再次丢失。每次我反对他拿我电脑，他就跟我吵，说我是个脾气极坏的，惹人厌烦的女人。拥有这样的老公，我的脾气怎么能不坏呢？说什么都不听，总是把我当成空气，不管我在外如何坚强如何努力，到了家里，我也希望我是个被老公疼爱的小女人啊。同事们总是对我说：“你脑子进水吗？居然买新电脑给他游戏？要是我们啊，老早把他的电脑给砸了？”我敢砸老公的电脑吗？有一次半夜三点多他还不肯睡觉，我一气之下拔了电脑上的电源线，结果我就被他掐住了脖子，把我关到门外，要是我砸了电脑，他会连我人也砸了，他发脾气的时候连自己的妈妈都可以打，何况我呢？ 回到家里，我就会以泪洗面。我觉得我根本不是为了自己而活，而是为了别人而活，为了孩子而活着，因为我的儿子才5岁，每天都那么依恋着我，看到儿子活泼可爱的样子，我只能坚强地好好地活着。我要教育好儿子不要变成爸爸的样子，我要好好抚养儿子长大成材。儿子成了我活着唯一的目标，如果没有了我，这小孩子就毁了。我不仅是女人，更是妈妈，我要承担好妈妈的责任啊。 我也明白老公为什么会自暴自弃，因为我从来没有更换过工作，我的努力换来了我的提升，我的收入比他多，他自卑了，又从自卑变成了消沉和沉沦。可是我又不是什么女强人，也不是什么成功人士，我只是业务做得好一些比一般的人收入稍微多一些而已。这个世界有很多成功的女强人，她们后面也有一个平凡的老公，为什么别的男人可以有好的心态？为什么我的老公不能端正态度呢？我跟他讲过好多次，我们已经是夫妻了，不要两个人比较，我不在乎谁赚钱多少，只要大家同心协力为了生活，只要一家人和和睦睦，我就心满意足了。可是，我的任何解释都换不回他的醒悟。 苦恼的我只好活在我自己的精神世界里，我失眠，我悲伤，我哭泣，我痛苦，我的生活状况让千里之外的WILLIAM心疼在心里。 他在我的博客里留言： Life's are not a bed of roses at all times, it just like a box of chocolate, u never know what u going to get next. so please look at the Bright side and you won't find yourself not so miserable. Cheer Up看着他这样的留言，我真的很感动。 一天早上，我上班的路上收到了WILLIAM的简讯：轻轻地我的短信来了，钻进你的手机，钻进你的世界。慢慢地你睁开眼，看到我的关怀，看到我的祝福。悄悄地你笑了，笑得那么甜！祝今天有个好心情！ 其实，他平时总是发英文的简讯，我不知道他从哪“批发”来这样的中文简讯，不管怎样，心情差的时候读到这样的简讯，真的带给我许多好心情。也许这就是精神力量吧，在我痛苦的时候，WILLIAM的关心和鼓励，就成了我的精神力量，陪伴我度过一个又一个难关。我觉得WILLIAM就像是我老天给我的礼物，在我最痛苦的日子里，给我带来安慰和鼓励，给我带来精神力量。这种感觉一辈子也不会忘记的。 儿子慢慢懂事了。看到老公这样，他会告诉我：“妈妈，爸爸打游戏是不乖的。”有时他也会跑去对老公说：“爸爸，你应该出去工作赚钱的啦。”老公会骂他：“大人的事，小孩子管什么管？”被骂之后儿子眼泪汪汪地依偎在我怀里：“妈妈，可不可以给我换个爸爸啊？这个爸爸很讨厌。”偶然的机会，我上网看到了新加坡政府推出的“母子陪读计划”，我第一次产生一种想逃跑的念头，我要带着儿子出去读书，我不能让儿子生活在这种环境中啊，就算出去后我会辛苦会很累，可是那又怎样？总比天天回家看到颓废的老公好。当然我只能想想而已，我自己没有存私房钱，我所有的钱都给老公了，他当然不会让我放弃工作跑去遥远的地方。 日子就这样一天天过去，我对WILLIAM也越来越依恋，明知道这样的想法不对，可是我控制不住我不去想他，每次难受的我都会想如果老公有WILLIAM一半的体贴和关心，我就是世界上最幸福的女人了。也许我的这种依恋让WILLIAM感觉到压力了，他的关心不再像以前那样多了。一天晚上，跟老公争吵后，眼泪滚滚的我冲出家门，徘徊在霓虹灯闪烁的步行街上，我很孤独。我发短信给了WILLIAM，告诉他我想他了。一会儿我收到了回复：我是WILLIAM的女朋友，现在跟他在一起，你已经是有家室的人了，不要再纠缠他啦。 这个短信给我的打击很大，一方面是跟老公吵架后的伤感，另一方面是来自WILLIAM女朋友的那种口气，像当头一棒，打得我晕了。我知道WILLIAM有找女朋友的自由，我甚至希望他拥有自己的幸福生活。可是为什么他自己不告诉我？为什么要让一个陌生女子发我这样的简讯？其实只要他告诉我他有女朋友了，我不会发那种傻傻的简讯给他，甚至不会再打扰他的生活，我会为他祝福为他感到高兴的。 可是这样的短信，这样的语气真的伤害到我了。我知道我是个结了婚的女人，我不该再喜欢别人了，我这么做是对家庭的不负责任，我是应该遭到谴责的，可是谴责我的不该是那个陌生的女人啊…… 初冬的夜晚，人来人往的步行街很热闹，可那种热闹跟我没有关系，我浑身冰冷，我觉得我的心在死去了，我的眼泪都流不出了。我真的是WILLIAM眼中令人讨厌的女人吗？在他眼中难道我真的是个背着自己的老公偷偷喜欢别人，水性杨花的女人？还有什么比这个更能刺痛我呢？我真的有点恨自己，为什么要把WILLIAM看成我的精神力量呢？我也不理解WILLIAM，因为每次在我绝望的时候他就给我鼓励和关心，而等我对他依恋了他又把我推向痛苦的深渊…… 我不再管老公的游戏，也不再有任何精神力量了。我觉得我喜欢的那个WILLIAM已经死去了，他不可能再出现在我生活中，我心灰意冷地过着每一天。我和WILLIAM不再有EMAIL，不再有简讯，不再有电话，我甚至连跟老公争吵的心情都没有了，我只是把精力投入工作中。就当自己生来命苦，就当老公是可有可无的人吧。 我和老公没有正常的夫妻生活，几个月都没有。睡在我身边的他居然会出现梦遗现象，我只是他的ATM，而不是他的老婆。生活中没有了WILLIAM的安慰和鼓励，我也没有了爱，没有了恨，没有了希望，没有了目标，我觉得我活着就是个空空的躯壳，我的灵魂不知道流落在何方。 其实面对生活中的这些苦恼，O型血我的还是比较坚强的，我没有在痛苦中沉沦，也没有一蹶不振。因为我是个不喜欢把心事闷在心里的人，可是身边的朋友有各自的家庭，工作方面的同事只会为了争取各自的利益，很难有真正的友谊。生活中的这种烦恼事不可能跟这样的朋友去说的。身边没有了可以分享烦恼的朋友，我就用文字去发泄自己的心情。很多时候只要把心事写出来了，看到不知名的网友在给我提供各种建议和意见，我心里也会觉得轻松很多。 也许我需要的并不是一个情人，而是一个可以听我说话，可以跟我分享我的喜怒哀乐的知心朋友。那段日子，我找到了一个新加坡的小论坛，那里虽然人气不旺，可是看上去论坛的风气很好。于是我就去发些帖子，打发自己内心的寂寞和空虚。 DAVID就是这个论坛的总版主，他加了我的QQ号，开始跟我聊天。从此我的生活中多了这样一个在QQ上跟我分享心事的朋友。DAVID真的很关心我，总是用各种笑话来逗我开心，他说每个人都应该开开心心地过每一天，不要沉沦在过去的阴影中。如果我有不愉快的事情，我可以跟他说，他一定会做一个好的倾听者。 我给他讲我和WILLIAM的故事，他听得愤愤然，他一直说WILLIAM不是真的爱我，如果真的爱了，无论任何阻力都不可能阻止两个人在一起。如果真的爱了，就不会让我这么伤心……DAVID只是个局外人，他怎么可能理解我和WILLIAM之间那种说不清道不明的感觉？也许爱情让我迷惑了，我在钻牛角尖，可是解铃还须系铃人，DAVID是无法帮我解开那种心结的。 2007年，在我的多次劝说之下，老公终于走出家门了。可是他不愿意找正式的公司工作，而是决定跟朋友一起做冬季服装生意。他的朋友有自己品牌，夏天就要开始生产备足冬天所需要的数量。于是6月份开始，老公不再一直在电脑前面，而是会经常和朋友出去参加各种应酬。同时他的幻想也开始了：“今年我们的销售额会达到几百万，我有5%的分成，今年年底，我们一定会买一部TOYTA汽车……”看到他做白日梦说大话的样子，我很反感：“这种事情不要想在前面，等到你钱拿到手里再说吧。具体还要看你们品牌的销售情况呢。” 老公的晚饭基本上不在家里吃了，他又开始很晚回家了。我问他在干什么？他说在外面唱歌。一天，偶然的机会，我翻开他的手机，看到了一个他发出去的简讯：“今天没空啊，那改天吧。”发送时间是半夜12点10分，可是收件箱里却没有别人发进来的信息。我记下了那个电话号码。 第二天去公司，我打那个号码，可是上午一直没有人接听，直到下午，才打通了，接电话的是个非常温柔的女孩子声音，我故意说：找 以前我从来不是个小气的女人，可是自从他传染给我那种毛病后，我对他不再那么信任了。当他开始晚回家，甚至出现这样的短信，我怎么能够不担心呢？几年前的一幕幕又回到了我脑海里。我终于知道即使你原谅了那个人的过错，但是那些事情是不会忘记的。我变得小气，变得紧张，甚至是忧虑。我让他走出家门，过正常的人的生活，努力做一份工作，可是我并不希望他再次回到过去那种风月场所啊。 我在QQ上告诉老公我的苦恼，我的担忧，他轻描淡写地说：别瞎想了。我不会那么做的。可是他依然一直出去，甚至发展到不管是公司应酬还是没有应酬，他都要出去。就连我生日的那天，他都把我冷淡在一边，兴致勃勃地跑去KTV。那时儿子放暑假，我们送儿子去了我妈妈家，家里只有我和老公两个人。每个晚上他跑出去了，家里只有我一个人孤单得不知道想做什么，我多么希望我们可以好好享受二人世界，快快乐乐地一起啊。 我开始留心秘密留心他手机的通话记录，每次看到那密密麻麻的记录，我都很心痛。可回到家里，我不跟他吵闹，只是淡淡地提醒他：“你外面有应酬我不反对，可是我不希望你走出KTV的大门，还要跟那种女的有什么联系啊。”他依然轻描淡写地：“不会的，我怎么会跟那种女人有联系呢？” 本文来自 新加坡狮城论坛 |
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