第三种爱情part4

到了酒店后，冲洗完毕，我听到了敲门声，WILLIAM过来了，他轻轻地问我：“HONEY，今晚我可以不回自己的房间吗？”

我惊讶了：“为什么啊？”

WILLIAM说：“还有几个小时我就要走了，我想跟你多一点时间在一起。”

其实我也希望我们能多点时间在一起。我没有反对。我睡到了床上，他躺在了另一张床上，两个人相对看着，他兴致勃勃地勾划着未来：“你还年轻，以后可以去继续读书，……”为什么这么晚跟他相遇？为什么他对我这么好？我只是一个普通的女子，我该如何报答他的深情？想到这些，我流泪了。

看到我流泪，他再次紧张了。他跑到我的床上，抱住我说：“宝贝，我不许你哭。我爱你！”我紧紧地贴在他的怀里，只是无声的流泪，他吻我的眼睛，吻我的泪，吻我的唇…… 我感觉到了他的[关键词屏蔽]。当他解我衣服的时候，我没有反对。我不知道我如何报答他的爱，两天的相处，他的绅士风度，他的体贴，他的细心让我深深爱上了他，“无以为报，以身相许”，也许只有这样才能表达我对他的爱了。那一刻我忘记了我的身份，忘记了什么是道德。爱情让我沦陷了……

那一夜，我睡在他的怀中。早上我醒来的时候，他早已醒了，他紧紧搂住我，痴痴地凝视着我，我不知道他睡了多久。我对他笑笑，他也笑了，但是他的神情却没有前一天乐观了，他有些伤感地说：“HONEY，我真的不想回去啊，时间怎么那么快呢？”我的心情也暗淡了下来。

我想象中的见光死的见面的情形没有发生，我绝对没有想过我们的见面竟然会有如此好的感觉。如果说刚开始的时候网络美化了我们的感觉，这次见面却让美好的感觉变得实实在在。我真的很喜欢两个人在一起的甜蜜的感觉，我对离别也充满了依依不舍。可是我们毕竟还有各自的生活，还要继续工作啊。

七点多的时候，我们一起吃酒店的自助早餐。我吃了荷包蛋和稀饭，他也跟我一样吃着中国特色的早餐。他说很喜欢和我在一个桌子上吃饭，希望以后一直有这样的机会。早饭后，他跟我一起来到酒店底楼一个小店里，店员看见他来，马上给他拿来一个柯达的纸袋。昨天我们从东方明珠回来后，他曾去过小店，我没有想到他是让店员帮他去冲洗照片。

拿到照片后，我们一起回到房间，我们一起看每一张照片，回味出去玩的情景。我没有想到他居然冲洗了两套照片。“一套给你，一套我带回新加坡。我要给我的家人我的朋友看你的照片。想你的时候，我会看这些照片。以后你会想我吗？”他轻轻地问我。我的鼻子有些酸，但我忍住了酸酸的感觉。我幽幽地说：“我也会想你的。”

然后他开始打电话联系机场确认航班，他将乘一点多钟的飞机离开，而现在已经是九点了。他回到自己的房间收拾东西，看见他一件件整理衣服，我默默站在他旁边。他拿起他带来的影集交到我手里：“HONEY，这是我最宝贵的东西，从小到大的照片我只有这一套了，我把影集交给你，你帮我保存吧。等我来中国接你的时候，我们一起带回去。”我接过影集不知道该说什么，我没有想到他居然会把影集留给我。

在关他的笔记本电脑的时候，他打开了他的电脑，他给我看他的电脑里为我建立的文件夹：LILY：里面他保存了我曾经发给他的所有的照片，所有的邮件。他说：“我会一直保存这些在我的电脑里，我会把你放在我的心里。”

他收拾好东西后，提到我的房间里。我本来没有多少东西，可是加上他给我的东西，我的包被塞满了。我拿起桌子上的玫瑰，玫瑰依然盛开着，我问他：“你什么时候买的玫瑰？为什么我没有看见？”他说：“在大堂登记入住的时候，还记得我为什么比你慢吗？因为我多写了一张纸给服务生，让服务生帮我订玫瑰的啊。”我真的没有想到这束玫瑰是这样买来的。

我拿着玫瑰，他拉着自己的行李箱，背着我的包。我们退房了。酒店门口的德士带着我们驶向了虹桥机场……

一路上我们无语，我和他依偎在一起。离别前的任何语言都是多余的，纵然有千言万语，又怎能说得出难舍难分的情意？仅仅一会儿工夫，车子就停在了虹桥机场。打表器上显示金额：20元。奇怪了，他来的那天机场到酒店，德士似乎跑了很远，要付了50元呢。我暗暗想着，WILLIAM也说了出来：“怎么今天这么便宜？”也许那天我们乘的是黑车吧。WILLIAM当然不懂什么叫黑车，我也不会跟他说这种难以解释社会现象。我只好告诉他：“因为上海好多路都是单行道，所以路不一样啦。”唉，上海的德士是不是宰外地人了？真让人搞不懂。

走进虹桥机场，手捧玫瑰的我格外扎眼，可是我已经顾不得别人的眼光了。我跟在WILLIAM后面，他去行李寄存处寄存了行李。离登机还有两个小时，他带我去了虹桥二楼的西餐厅。他点了两份冰激凌，点了一份CHEESE POTATO。坐在餐厅里等待食物的时候，我再也忍不住离别的伤感，我的眼睛再次湿润了，我忍不住眼泪只好趴在桌上，我不想让他看见。WILLIAM紧张地不断叫我：“HONEY，你怎么了？HONEY，抬起头，好不好？HONEY，HONEY……”我抬起头，已经是满脸泪痕，WILLIAM很心痛地拿出手帕，为我细心的擦去泪水。“我不许你哭，你哭了我会很难受的。”说这话的时候，他的声音是哽咽的。看得出他在极力控制自己的情绪。我含着泪对着他笑，沙哑着声音对他说：“我不哭了，我不哭了。”可是我留不住眼泪。

食物拿上来后，我们慢慢地吃。吃乳酪土豆的时候，里面的乳酪象面条一样可以拉很长，他吃乳酪的这头，让我吃另一头，两个人的脸慢慢靠近，慢慢接近，最后变成一个个轻轻的吻。一根根乳酪就变成了我们一个个吻。餐厅里只有几个人，平时打死我也不敢这样表现自己，可是那时我已经不在乎别人的目光了。他自己吃一口土豆，也喂我吃土豆。他冰激凌吃得比我快。他吃完的时候，我还只吃了一点点，然后我就喂他吃我的冰激凌，尽管我的冰激凌融化了，几种颜色混合后看上去不好看，可是他吃得很甜。

吃完后，他挽着我下楼领我们寄存的行李，我们相聚的时间进入倒计时。他拿出200元给我，对我说：“回去的路上你要小心照顾好自己。”我的眼睛红红的，我的鼻子酸酸的，我说不出话来。我只能跟在他身后，机械地看着他领回自己的东西。我没有想到离别是这么伤感，也许这一别就是永别了，这个想法刺激着我，让我控制不住心中的伤感。进入候机室前，WILLIAM一脸伤感地站在了门口，我看到两行泪从他的眼镜片下流了出来，我又一次泪如泉涌，不顾周围的人群，我们紧紧拥抱在一起。他吻我的眼泪，吻我的唇，然后他哽咽着说：“亲爱的，我要走了，可是我很快会回来的，你等着我。”

我从来没有看到过男人的眼泪，尤其是他这样三十多岁的男人，我觉得什么都可以伪装出来，可是他对我的照顾，他的眼泪，他的依依不舍，这些都是无法伪装的。网络是虚幻的，可是当他真实的人站在我面前时，当他在我耳边轻语：HONEY，I LOVE YOU的时候，当他流泪的时候，当他离开之前给我200元回家的路费的时候，我的心被一点点他融化了，我怎么会不感动？我怎么会不相信他的真情？

他终于走进了机场里面。我隔着玻璃看着他进去，久久不愿离开。只见他拿出了他的手机。这时我的手机响了，看着屏幕上“号码未提供”字样，我知道是WILLIAM的电话。我接了，他的声音哑哑的：“HONEY，你回去吧，不要站在那里了。看到你这样我很难受的。”我看见在远处的他朝我挥手，我也朝他挥挥手，眼泪再次滚落下来。我飞快地逃出了虹桥机场，看到他的离开我无法不伤感。坐到德士上，我感觉自己象经历了一场梦，现在我正在一点点回到现实之中！

下了德士，我乘了上海到CS的大客车回到了公司里。回到自己冷清的小屋，我久久不能平静。我打电话给我要好的朋友——唯一知道我和WILLIAM交往的人，我告诉她我几天的经历。我告诉她现在我的心境跟见面前的心境已经不同，见面前我还不敢相信WILLIAM的多情，带着些许游戏的态度跟WILLIAM聊天，而这几天的甜蜜的感觉让我不得不相信他的真诚和热情。

我已多情，更撞着多情底你，把一心，十分向你。

尽他们，劣心肠，偏有你。

共你。

风了人，只为个你。

宿世冤家，百忙里，方知你。

没前程，阿谁似你。

坏却才名，到如今，都因你。

是你。

我也没星儿恨你。

跟朋友通话后，我在笔记本上写下了石孝友的《惜奴娇》。回到现实中的我觉得自己背离了道德背离了责任，开心过后，甜蜜过后，我心中产生了深深的失落，这首词不知怎么的就跳进了我的脑海之中。我不知道自己该何去何从，该做怎样的选择。我担心这种事情如果传到别人的耳朵里是多么丢人的事，我会失去我的工作我的家庭我的亲人，我被别人指指点点，那样的日子是多么恐怖啊。我一个人闷在宿舍里，看着带回来的照片，看着依旧鲜红的玫瑰，回味着见面的点点滴滴，想象着以后可能会发生的可怕的事情，后来竟然睡着了。差不多五点多的时候，手机铃声惊醒了我。WILLIAM的声音在我耳边响起：“HONEY，我已经到了新加坡的樟宜国际机场了。”

我以为见了面后两个人不会再有任何感觉，可是我跟WILLIAM却因为两个人的会面有了更多的话题，那份思念那份牵挂没有因为距离的遥远而变淡，相反因为见过面后而变得更实在，当他在电话里说：“HONEY，I MISS YOU！”的时候，我甚至可以想象出他说话的神情。我们仍坚持每天ICQ，坚持通电话，还有电子邮件。每天打开电脑，看见ICQ里跳出来的问候，就会有一种被人牵挂被人关心的幸福感觉。

当又一个周末到来的时候，我回家了。我惊异地发现我的老公瘦了，憔悴多了。是不是我对他的冷落他已有所觉察？我有些心虚。晚上睡觉的时候，我第一次感觉到躺在我身边的老公是那么陌生，他想抚摸我的时候，我居然躲开了。我的举动让老公很受伤，他幽幽地问我：“上星期真的出差了吗？”我沉默不语，他说：“我很担心你，那两夜我都没有睡好。你也没有电话打回来。”我还是不出声，看着他哀伤的眼神，我心中产生了深深的愧疚。

我的沉默，我的避让激怒了老公，他很激动地跳到床头柜上，拿下了挂在床头的我们的婚纱合影。然后他拿出了一把剪刀对着照片问我：“要不要剪？要不要剪？”我依旧沉默，他大声地吼道：“你说话啊？”我只好说：“剪了，我们就真的完了。你自己决定吧！”老公拿着剪刀，呆在那里，可是他始终没有忍心剪。两个人僵持了很久。

老公放下剪刀，愤怒地吼道：“这到底怎么了？为什么会这样？”看着老公暴躁的样子，我忍不住对着老公大叫：“结婚一年来你关心过我吗？你知道我一个人住公司里很寂寞吗？你为什么对我不冷不热？为什么在学校里你那么细心，我跟着你到了这里你不再关心我？……”我对他说着我积存在心中的不满，说了很多很多。

老公默默听着，过了很久他说：“不管你做了什么，我不想知道。以后我会尽量改变自己的粗心，让我们好好过日子吧。”吵架的时候，我没有流泪，这时我的泪涌了出来。老公疯狂地抱住我，疯狂地行使了他的职权，我默默忍受着履行着做妻子的义务，感觉像被强暴一样难受。我闭着眼睛流泪，我的心里想到了几千公里以外的WILLIAM。“对不起了，WILLIAM！你是我无法承受的爱恋，我没有勇气对老公说出真相，我没有勇气去伤害他……”黑暗中我心中这么想着，我的泪流了一脸。

其实从上海回来后我曾打电话给我的父母，告诉他们我的经历，我希望能找到支持的人。可是我的话还没说完，爸爸就批评我了：“你是不是昏头了你，放着好好的日子不过，你想上当受骗？这世界坏人还不够多吗？真实的人在你面前不知道珍惜，还相信什么网络？你不怕国际人贩子把你给卖了？！……”我听着爸爸的话默默无语。我能说什么呢？除了我之外，没有人见过WILLIAM，我又怎么能够说服让别人去相信呢？我没有寻求到任何支持，反而被骂了一顿，那种感觉真的不知道该告诉谁。

我依旧每天跟他ICQ跟他通电话，互相关心分享着双方的生活情况，倾诉着双方的思念和爱。可是我心里却很难过。因为我的爸爸妈妈不可能支持我，而我也无法离开老公。那时我们一无所有，没有房子，没有钱，一切都刚刚开始。如果我离开他，他什么都没有了。除了对我冷淡了些，他又没有犯什么错误，我怎么能够做出那种伤害他的事情呢？建立在别人痛苦之上的幸福也一定不会真的幸福。

我决定放弃WILLIAM了。我想再浓烈的爱随着时间的推移也会变淡的，何况我们相隔这么远，属于两个国家两种环境的人，我们之间的距离是很难去跨越的。我不知道怎么告诉WILLIAM我的想法，我害怕在他快乐的时候给他这样残忍的消息。六月底的时候，新加坡公司派他去荷兰总部去培训，他在电话中充满了依依不舍。“我真的不想去啊，因为到了那边，我们之间有了时差，我的工作安排比较紧，我就不能象现在这样每天打电话给你了。”

我怎么可能影响他的工作呢？我对他说：“没有关系啦，你又不是一直在那里，才两个星期而已，我会自己照顾自己的，你不要担心。”可是他依然有些放心不下。出去的时候，他在机场打过我电话，到了荷兰后他又报了平安。我们真的不能象以前那样ICQ或打电话了，没有了他在ICQ上，我几乎不登陆ICQ，因为遇到了WILLIAM后，我不再跟别人聊天，我已经没有网友了，而且跟别人聊天我已经失去了兴趣。

一个晚上，无聊的我翻看着WILLIAM的影集，他小时候的一张照片突然从里面滑了出来，我拿起照片想插进去却发现那张照片后面写着很小的字：“1962，8，2”，可是按照他告诉我的他的年龄，他的生日应该是1965年8月2日，照片上的穿着小裙子的他已经可以独立站立了，怎么是1962年呐？我糊涂了，再翻开一张他稍大一些的照片的背面，记载着不同的年份，我突然觉得照片反面记载的一定是拍照时间，这么说他比他告诉我的年龄要大一些！

仔细回忆两个人在一起的时候，我想看他的护照他不肯给我看，我没有看到关于他年龄的证明。可他看起来并不象大我很多，精力也很充沛，我怎么也想象不出他隐瞒了他的年龄，可是照片背面的时间是什么呢？谁写的呢？我的疑问多了起来，我马上拨通了他的手机，我要看他怎么解释。电话那头他沉默了，很久很久才说：“I AM SORRY，HONEY！我是因为太喜欢你了，我不敢告诉你我真实的年纪，我怕你会因为我的年龄偏大而离开我，我不想失去你。可是你还是发现了这个秘密！来欧洲的时候，我的心中就有点不踏实，我真的没有想到会发生这样的事！其实我出生在1961年8月2日……”

我沉默了。我相信他的解释。他很担心14岁的年龄差别会成为两个人之间的不可逾越的鸿沟，可是我觉得如果两个人真心相爱了，年龄绝对不是两个人之间的障碍。现在的社会老夫少妻的婚姻很多很稳定，老公大一些反而懂得心疼和宠爱老婆，而真诚比年龄更重要啊。我觉得他对我不够真诚，我终于可以借这个机会说出我的决定了。

我的心好痛，我没有象往常那样跟他说很久的话，听完了他的解释，我什么也没有说马上挂了电话。以后WILLIAM也不再像以前一样打我的电话了，是因为欧洲跟中国的时差，是因为他忙？还是因为他也决定结束这段感情了？我很想他，也很想知道他的情况，两个星期过去了，他应该回到新加坡了，应该给我电话的，可是他再也没有电话给我。