[原创]我是个喜欢在深夜里抱膝看天的孩子育儿太阳

在三万米深的高空有谁能感受到我的思念吗？

我是个喜欢在深夜里抱膝看天的孩子。

我看月亮。不阴天的时候，月亮总是在那里。

阴天的时候，我就看云，乌云。

我只在书上知道太阳是东升西落，却从来没有证实过，因为我从不在白天的时候仰望天空。

但是我每天都能看见月亮打西边出来以后就一直往东边跑，跑着跑着就没影了，它渐渐没影了，我也就渐渐进入梦乡。这时，亮了一整夜的路灯和我说了声[晚安]也自觉的关了。我要睡了，不是因为我困了，而是在静谧的夜里呆久了蓦地见了光，我就陷入恐慌，因为我知道，接下来世界又要开始聒噪了。而我须要继续安静，于是，我想我该去睡觉。

我常问自己 没有翅膀就不能飞翔吗

可是看鸵鸟 一身羽毛却只在沙漠里奔跑

我也问自己 没有空气就不能呼吸吗

可是听海豚 一直在汪洋里向我鸣叫

心情好的时候，我会开一整夜的音响。我不愤世嫉俗，所以我不常听摇滚。我想我也不追求时尚，所以我也很少听流行音乐。我不是说听摇滚的人都愤世嫉俗，也不是说听流行音乐的人都是为了追求时尚，也许只是我的误区吧。

我听大提琴。不是因为要显示我情操高雅，但你要问我原因，我没有，就是喜欢，仅此而已。

这让我想起了四维说过：很多人喜欢西藏，说那儿是真正孕育灵感的地方，还影射到喜欢上海的人都很世俗，于是我问他们格桑花什么时候开，金玛是什么神，转经筒向那个方向转，他们看着我一脸茫然。其实我比任何人都喜欢西藏，了解西藏，但我不会为了表示自己很有品位就整天说西藏西藏我爱你。

其实当你真正爱一样东西的时候你就会发现语言是多么的脆弱和无力。文字和感觉之间永远有隔阂。

每次听到Bech Joham Sebastian的无伴奏大提琴奏鸣曲，我就会感到一种源于内心深处的安静和祥和。大提琴赋予我的是秋高气爽的充裕感，就好像是秋天阳光下成熟的谷物和果实，它转达给人们的是一种谦逊温和的感觉，也许是因为它是在演奏时最贴近演奏者心脏的音乐吧。

以心灵的语言倾诉，那不正是｛爱｝吗？

心情不好的时候，我会上网聊天，我常开的那个QQ里，没有同龄人，都是一些阅历丰富的长者，我喜欢和他们说话。喜欢他们用老练理性的语言来和我乱的一塌糊涂的心沟通。他们永远不会说，谁欺负你了我帮你找他算帐。他们只会说，困难会发给你一张成长的见证书。

没有目标就不能寻找吗 难道没有承诺就不能依靠

没有悲伤就算是快乐吗 难道没有结局就当作徒劳

想写什么东西，但又懒得动笔的时候，我就会无耻的要求Nixon给我打电话。

我穿着大裙子披头散发的坐在写字台上，椅着窗一边看天一边拿着Phone絮絮的说。写字台的玻璃板凉凉的,我坐在上面很舒服，BUT凡事有利必有弊，它常常搁的我屁股抗议，于是我不停地摆弄我的pose.

当然，话费是他付——我还是未成年人。他也很大度，从不和我计较几个通宵的话费。我用“几”也就是表明，我们经常聊通宵。你一定会问5，6个小时我们都说些什么，其实很简单，他说他的我说我的。我惆怅我的童年，他唏嘘他的青春，我描绘我的前途，他展望的未来。

我们就这样总是说些互不相干的事。一个人说，一个人听，一个说完了，另一个接着说。显然我们的聊天总是很愉快。2个人都不想说的时候，我们也倔强着不肯挂，就是看天，看月亮，拿着电话听另一头有个活人在喘气。一直到发现对方的呼吸优美到可以做催眠曲，我们就迷糊着双眼死撑，然后不停地死皮赖脸的说：我不困。

今晚阴天，但还是可以看见月亮，因为我和乌云商量好了，叫它出来溜达的时候，只遮住月亮的半张脸，留半张给我看。这样我就可以同时看月亮和乌云。

今晚我心情不好，所以我不听Bech Joham Sebastian

今晚我心情不糟，所以就便宜电话那小子可以呼呼大睡了。

乌云还真说话算话，果然留月亮的半张脸给我，我也得识趣，这就关了电脑找月亮去了。

我是个喜欢在深夜里抱膝看天的孩子。

我一直是个喜欢在深夜里抱膝看天的孩子。

我以后还会是个喜欢在深夜里抱膝看天的孩子吗？

不，肯定不会了。

因为以后我就不再是个孩子 。

没有旋律就不能歌唱吗

即使没有节奏我也能舞蹈

没有爱情就叫做荒凉吗

谁说幸福二字只能祈祷